Es lo que hay

Lo dicho.

¡Hasta pronto, amigos!

Aunque algunos, (cuyo trabajo, intuyo, no debe ser agobiante en exceso), señalan que el descanso solo es bueno para los muertos, me identifico más con el pensamiento del esclavo y escritor romano Gayo Julio Fedro que advierte que “si tienes el arco siempre tenso, muy pronto lo romperás”. Así pues, abandono totalmente el arco y solo mantendré prestas las flechas para las aceitunas sin hueso que acompañan a los Martinis.
Tampoco olvido aquel célebre epigrama del espartano Quilón que aseguraba que las tres cosas más difíciles de la vida eran guardar un secreto, soportar un agravio y emplear bien el tiempo de ocio.
Empezaré -para incrementar mi virtud- a lidiar con la tercera dificultad.

¡Felices vacaciones!

Querido tronco

El viernes, un amigo- muy entendido en botánica- nos hizo una visita en Pando y, observando el color amarillento de las hojas del sauce próximo a la casa, diagnosticó:
-Yo creo que está a punto de secarse, no creo que pase de este verano…
Lo cierto es que, tras comprobar el aspecto ictérico de nuestro árbol, tanto mi señora como yo, quedamos muy preocupados.
Al día siguiente, cuando me levanté y salí al jardín, contemplé a Mercedes abrazada al tronco del sauce.
¿Qué haces?, le pregunté.
-Estoy transmitiendo al árbol mi energía, y le estoy contando que, aunque me queje mucho de él ,(por las hojas que ensucian el porche y obstruyen los canalones), deseo que no se vaya, quiero que sepa lo mucho que le quiero, que me gusta que compartamos nuestras vidas…

Después, en silencio, me abrazó a mí.

Promedio

Ella tiene unos grandes y bellos ojos, y los míos son pequeños e hipermétropes; ella es más bien flacucha, mientras que a mí me sobran unos kilitos...

Si ambos, -por un casual-, nos decidiéramos, podríamos engendrar una criatura casi perfecta…

Economía familair

Tengo un amigo que tiene dos hijos. El mayor, persona muy inteligente, trabaja como profesional cualificado y genera una gran cantidad de ingresos, parte de los cuales entrega en casa para sufragar los gastos familiares, ya que –estando soltero- reside en el domicilio paterno .El hijo pequeño, menos inteligente, no encuentra trabajo, a pesar del gran esfuerzo que pone en ello, y por tanto su contribución a la economía de la familia es prácticamente nula. Cuando salen ambos el fin de semana, el padre, siguiendo una vieja tradición, les entrega una cantidad de dinero para sus gastos. Al mayor, que ya tiene mucho, le asigna una importante cantidad de dinero, mientras que al pequeño, por el contrario, le despacha con unas cantidades tan irrisorias que en ocasiones apenas le alcanzan para tomarse un café.
Intentaba yo hacer ver a mi amigo la injusticia de su procedimiento de reparto, pero –ofendido- me comentó muy serio:
“Yo me fijo en los que entienden, y procuro aplicar a las cuentas familiares los principios de los economistas que distribuyen en nuestro país los fondos designados a las distintas autonomías”
-“Tú lo que eres es un cabrón”,- le dije al despedirme

La fe del sabio

Interrogado por su creencia en Dios, Einstein responde:

“No soy ateo. Estamos en la situación de un niño pequeño que entra en una enorme biblioteca llena de libros en muchas lenguas. El niño sabe que alguien debe de haber escrito esos libros. No sabe cómo. No entiende las lenguas en las que están escritos. El niño sospecha vagamente que hay un orden misterioso en la disposición de los libros, pero no sabe cuál es. Ésa, me parece, es la actitud de incluso el ser humano más inteligente hacia Dios. Vemos que el universo está maravillosamente dispuesto y que obedece a ciertas leyes, pero sólo comprendemos esas leyes vagamente”

Einstein falleció en 1955, pero - 53 años después-,sus reflexiones sobre ciencia y religión, continúan siendo objeto de controversia.

Sueños hoteleros

Me parece razonable que, dado las elevadas tarifas que aplica, la industria hotelera se interese por la comodidad de sus clientes. Bajo esta adecuada filosofía del negocio, me han informado que existe en Nueva York un establecimiento preocupado porque sus usuarios disfruten de un agradable descanso. Admitidos- por habituales- los clásicos detalles de la carta de almohadas, el antifaz, los tapones para los oídos y la chocolatina sobre la mesilla de noche, en este hotel ,-buscando la excelencia- indagan sobre las preferencias del cliente sobre música, temperatura de la estancia e incluso sobre si al usuario le gusta dormir abrazado a un osito de peluche. Asimismo, ofrecen opciones tales como recibir, antes de acostarse, una clase de yoga en la misma habitación o 15 minutos de masaje anti-estrés.
Cuando vaya a ese hotel, (The Benjamin), preguntaré si tienen disponible una Jolie que me proporcione un masaje relajante y que además me cuente un cuento antes de dormir y me dé un besito de buenas noches.
En caso afirmativo, creo que, por una vez, podré prescindir del osito…

Tristán e Isolda

Este año asistí en el Campoamor a esa fantástica (y larga, más de 5 horas) ópera Wagneriana. Un detalle novedoso, (nunca lo había contemplado con anterioridad), fue la presencia de dos jóvenes y apuestos actores (chico y chica), representando la acción en el centro del escenario, a la vez que los cantantes , tras un atril, los secundaban en ambas esquinas del mismo, acompañando con sus voces el desarrollo de la historia.
Supongo que la finalidad de esta primicia escenográfica estará encaminada a conseguir una mayor credibilidad del drama amoroso que la mayor parte de estas obras líricas incorporan.
Y es que, seamos realistas, en algunas óperas se alcanza un plus de dramatismo cuando, la protagonista, dirigiéndose a su “partenaire” declama aquello de: “Desearía tanto que apoyases tu cabeza contra mi pecho…”, y claro, una lágrima furtiva resbala por la mejilla de la diva al revisar de reojo el inconmensurable perímetro abdominal de su amado pretendiente, comprendiendo, en ese instante. la imposibilidad de que sus deseos vean buen fin.
Pero quizás el momento álgido del drama acontece cuando el tenor, pura pasión, grita aquello de: “A mis brazos, gacela mía…”. Y en ese momento de duda, mientras la amada desconfía de la sinceridad de ese ardor y medita la respuesta, los espectadores podemos observar como el tenor abre exageradamente los brazos, adelanta su pie izquierdo mientras que retrasa el derecho, tanteando el terreno con ambos y asegurándose sin duda una mayor base de sustentación a la vista de los 200 kilos de soprano que, tras grácil carrerilla, se dirige hacia él. Y repite (canta), lo de “A mis brazos gacela mía, no lo dudes…”, pero claro, se nota que esta segunda vez lo dice con la boca más pequeña y que, ante lo inevitable, se abre más aun de brazos y piernas y, por supuesto, cierra los ojos, aunque esto último,- todos lo entendemos-, es por la adelantada emoción del carnal contacto.
Supongo que por ahí van los tiros de la innovadora escenografía que contemplamos este año.

Inmaculada inspiración

Estimado Pipo:
Existe, en algún rincón del sótano de mi casa, un relato casi olvidado que habla del “Restaurante Ilusiones”. En él, se describe un local de moda,-anunciado profusamente como modelo de nuevas tecnologías, diseño vanguardista y audacia en los planteamientos-, y se narra cómo es visitado por primera vez por un hombre de mediana edad, que sumido en una crisis existencial, busca desesperadamente nuevos estímulos que contribuyan a apuntalar su aburrimiento. Aunque deslumbrado por el mobiliario y las suculentas especialidades de la carta, transcurridos cuarenta minutos, comienza a sospechar que,- al menos en cuanto al servicio-, el restaurante no es un dechado de virtudes. Tras releer incontables veces los sofisticados menús, con la boca hecha agua, nuestro hombre ve por fin acercarse al camarero, que con una radiante sonrisa le dice: “Espero que la cena haya sido de su agrado y que el restaurante haya cubierto todas sus expectativas. Deseamos volver a verle pronto”.
Y similar perplejidad, estimado Pipo, experimenté yo a la recepción de ese tu correo titulado:”Quiero perseverar en mis defectos: ése soy yo” y cuyo contenido se limita a una extraordinaria e impactante página en blanco. Y es que la extensión del enunciado prometido, creo yo, empequeñece la importancia del asunto desarrollado a continuación. Y, claro, estas situaciones desencadenan un cúmulo de suposiciones irresolubles y conjeturas angustiosas.
Bien es verdad, que, inmerso como te hallas en el desarrollo de una gélida historia, fiel a tu profesionalidad, tal vez el texto se encuentre sepultado bajo la nieve o el hielo, y eso sea la causa que impida su adecuada interpretación. O tal vez, por ese viejo paradigma literario que aconseja “sugerir en vez de mostrar”, te hayas propuesto dejar página, puerta y destinatario abiertos a multitud de elucubraciones.
Por otro lado, buscando una explicación convincente, me he retrotraído a los manuales literarios y recordado lo imprescindible que resulta eliminar de la narración cosas superfluas que en nada contribuyan al desarrollo de la acción. Pero, ¡coño Pipo!, esta vez te has pasado con la “poda”, has reducido el contenido a simple virtualidad, a inmaculada esencia, a etéreo atributo, a blanco sudario de ignoto significado, a pálido reflejo de tu inquietud creadora, a vacua mortaja de reflexiones insondables…
Si al menos hubieses puesto: “Tngo prisa, Bss, P.”, no hubiera yo especulado con tu virginal correo, ni hubiera filosofado sobre la futilidad de la existencia, sobre el abismo de la nada, sobre la página en blanco, sobre la nieve, sobre los escritores, sobre el Restaurante Ilusiones…
Saludos cordiales,
Tordon

Distracciones

Cuando entro en el gabinete y me enfundo los guantes de látex, nada ni nadie distrae mi atención en el instante en el que me dispongo a oficiar, cual sumo sacerdote, el sagrado ceremonial en el altar de la boca de mis pacientes. (Permítaseme la irreverente analogía)
Sin embargo, una vez finalizada la intervención, mientras el personal auxiliar prepara el instrumental para la siguiente actuación, existe un tiempo muerto que muchos de mis colegas aprovechan para realizar llamadas telefónicas, tomarse un café, fumarse un cigarrillo o echarle los tejos a la enfermera.
Y mira tú por dónde, querido creador de Blogger, estás contribuyendo -sin saberlo- a la moderación en el consumo telefónico, a la abstinencia cafeínica, a la efectividad de la campaña antitabaco y a la sana moral y las buenas costumbres en las clínicas odontológicas.

Soledad

Lucas de Clapiers, uno de los padres del nihilismo, decía :

"La soledad es al espíritu lo que la dieta al cuerpo: Mortal, si resulta demasiado larga, pero necesaria"

Amén.

El Llanero Solitario

Ayer, debido a una extraña conjunción astral, me encontré absolutamente solo en casa. Y eso, habitual para muchos, en mi caso, padre (e hijo) de familia numerosa, constituye una situación que podríamos calificar de verdadera “singularidad”. Así pues, me quedé más solo que la una y -por lo inesperado del escenario- no sabía muy bien qué hacer en ese glorioso momento que siempre había yo imaginado como la culminación de una soñada utopía.
Traté de animarme evocando a Eurípides y su consejo de”remar en el propio barco” y me afané con múltiples ocupaciones atrasadas, si bien no acabé de cogerle el punto al timón, la lancha cabeceaba demasiado a pesar del poco viento, la calma chicha y el nulo ruido.
Más tarde, pusilánime, me asusté recordando que la soledad es tan peligrosa que si permaneces mucho tiempo en ella tiendes a poblar el espíritu de fantasmas. Para ahuyentarlos, leí ciencia, poesía, novela y hasta el periódico con su correspondiente suplemento dos veces; comí, bebí paseé, salté, dormí, preparé un curso, dos conferencias, la contabilidad del último trimestre, estudié inglés, revisé el correo y cuando estaba a punto de iniciarme en el encaje de bolillos recordé a Víctor Hugo que aseguraba que la vida es imposible en soledad y que se necesita más de una persona para arrastrarla. La reflexión despejó mi horizonte y,- a la hora de la cena, más calmado-, me marché al Caribe .En ese entorno, logré por fin que hasta parecieran divertidas las aventuras de los tuertos de la pata de palo.

Fidelidad

Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habíamos decidido casarnos. Mis padres nos ayudaron muchísimo, mis amigos me apoyaban. Y mi novia era un sueño. Solo había una cosa que me intranquilizaba mucho, y era la mejor amiga de mi novia. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, y esto me consternaba. Un día, la amiga de mi novia me llamó por teléfono y me pidió que fuera a ayudarle con la lista de invitados a la boda. Así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegué, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y teniendo en cuenta que ella tenía ciertos deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse más, antes de que me casara y comprometiera mi vida con su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Qué podía decir yo? Estaba totalmente sorprendido y no pude articular palabra. Así que me dijo:
-Iré a mi cuarto, y si tú lo deseas, entra y me tendrás.
Admiré su maravilloso trasero meciéndose al subir por las escaleras. Me levanté del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di la vuelta y fui a la puerta principal, la abrí y salí a la calle, dirigiéndome a mi coche. ¿Y quien creéis que estaba allí? ¡Mi novia, esperándome! Con lágrimas en los ojos me abrazó y me dijo:
-Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podría tener a un mejor hombre como marido.

Moraleja: Deja siempre tus condones en el coche

Restricciones

En consonancia con los apuros económicos de la nación, el Alcalde de Oviedo acaba de promulgar una nueva normativa para reducir el consumo eléctrico de la ciudad , y para ello propone encender tan solo la mitad del alumbrado urbano.
En su columna diaria, mi amigo- y laureado escritor- Pepe Monteserín, extrapola esta iniciativa a los jinetes de un centro ecuestre, y dice que si les proporcionáramos una sola espuela con la que lograran el trote de la mitad del caballo, con toda seguridad la otra mitad le seguiría.
Pero yo pienso que esta extrapolación será necesariamente parcial.
Porque –tratando de ahorrar emociones- ¿cómo haremos, ¡ay!, el amor a medias?

Húmeda inopia (2)

...

Al mediodía nos avisaron del fallecimiento del padre de un amigo y abandonamos el mar para acercarnos a "Los Arenales". Allí, las flores, tan bellas, tan frías, tan colocadas geométricamente en las coronas, me hicieron reflexionar sobre el contraste con las flores de mi jardín, tan dispersas, tan alegres, tan anárquicas, tan cálidas, tan vivas. Quizás la muerte solo sea un cambio de escenario donde el orden suplanta al caos, el silencio al ruido, la quietud al movimiento.
Retornado al “refugio costero”, retomo la paz. Un prandial paréntesis para comprobar con nuestro Fernando que la rapidez no acarrea inevitablemente el éxito. Después, y en consecuencia, más contemplación. Y en esas estaba, practicando el “slowing”, el “elogio de la lentitud”, la intencionada parsimonia, cuando una voz del más allá me devolvió al más acá:

-” ¡Tordon, espabila y ayúdame a cargar las maletas, que parece que estés en la inopia!”...
¡Ah, cruel incomprensión la del rústico poetastro!
Aunque yo me pregunto: ¿no será toda esta impostura una simple coartada para la vagancia?
Tordon
PD: No sé donde leí que el ser humano, cuanto más relajado e íntimo, más grotesco.
Pido disculpas.

Húmeda inopia (1)

El jueves, por la noche, alcancé la Villa del Sella en mi piragua de cuatro ruedas y ,mirando el cielo, presumía que, -cuajado de estrellas-, auguraba un día venidero radiante. El viernes, a media mañana, el persistente orbayu echó por tierra todas las predicciones. Quizás el “Meteosat Celestial” (¿será Santa. Bárbara la encargada?), no tiene suficiente cobertura en aldeas recónditas como Pando. Las labores de siega quedaron así interrumpidas y, por imperativo meteorológico, la “pación” se tornó en “meditación”. Atechado bajo el porche y sin nada que cortar ni pinchar, abrí los sentidos a lo inusual. Contemplé cómo los laureles -haciendo reverencias al viento del Norte- susurraban palabras entrecortadas que no supe interpretar; Un escandaloso grupo de grandes pájaros negros, (mi cultura ornitológica solo distingue dos especies: los grandes y los chicos) mantenían una acalorada discusión entre estruendosos graznidos; Los pájaros más pequeños, a pesar de que la neblina comenzaba a hacerse densa, trazaban arriesgados vuelos rasantes sobre el sembrado. (¡Coño, señores del aeropuerto de Asturias, no puede ser tan difícil!); Los avellanos, pura flexibilidad, cimbreaban sus ramas hasta alcanzar, coquetos, el espejo de la piscina. Pero algo no iba bien: El móvil de viento, otrora relajante con su campana Zen, tañía a muerto. El sauce, mas afligido que de costumbre, acumulaba a sus pies una espesa mezcla de lluvia y lágrimas verdes…

...

Verde, que te quiero verde.

La irregularidad en las entradas de las últimas fechas se debe a que, durante esta época prevacacional, me escapo a Ribadesella, idílico lugar al que huyo siempre que puedo y en el que, buscando el olvido de la frenética actividad profesional, me nutro con la sopa espesa de la neblina y la hojarasca (¡Qué cursi, por Diooos!).
Allí consumo las horas dedicado a las labores agrícolas, lucha ingenua y desigual contra la feracidad del todopoderoso verde asturiano.
A ver si matando las malas hierbas me sobrevienen pensamientos positivos…
“Morimos tal y como nacemos: Sin dientes, sin pelo, sin ilusiones…”
Espero- mientras siego- que la ilusión sea lo último que se pierda.

Elogio de la fantasía

Me dice una amiga, -y las mujeres tienen un sexto sentido del que los hombres carecemos,- que tal vez la persistente elaboración de entradas en el blog, pudiera llegar a distraerme de alguna de mis múltiples ocupaciones profesionales que requieren,- soy consciente de ello-, un alto grado de concentración.
Nada más lejos de mi propósito, entre otras cosas porque de ser así, estaría escupiendo al cielo.
De cualquier forma, y aprovechando la insidiosa duda en la que me ha sumido mi intuitiva compañera, me he preguntado cuál era la causa para que yo, habitualmente parco en palabras, escueto en efusión y recatado en declamaciones, esté escribiendo, día sí y otro también, estos espontáneos e ingenuos comentarios. (Lo sé, vosotros también os lo preguntáis)
Y puesto que estoy harto de saturar las circunvoluciones del disco duro con preguntas sin respuesta, me someto a un sistemático y severo autoanálisis, descubriendo sorprendido que las primeras respuestas acuden cargadas de pragmatismo:

“Es una manera hipocalórica y descafeinada, aunque excitante, de rellenar los tiempos muertos que se producen entre que se despide un paciente y se prepara el gabinete para el siguiente”.

Otro razonamiento creíble sería:

“Esta actividad me obliga a escribir una especie de diario virtual en el que la motivación vendría, (como la dieta, el gimnasio o estudiar inglés), por el percibido acompañamiento al otro lado de la línea”.
No sé, no sé, no me acaban de convencer mis propios argumentos. No recuerdo ahora qué autor confesaba que destruía todo lo que lograba escribir en la primera hora ya que durante ese tiempo lo que reflejaba en el papel no era lo que de verdad quería transmitir, sino el resultado de una subconsciente autocensura.
Por eso, rascando un poco la pintura, y sincerándome conmigo mismo, tendría que reconocer que mis entradas en el blog tienen como único fin mantener un vínculo asequible con otros mundos que intuyo paralelos y distintos al mío; mundos de fantasías, sueños, delirios, tragedias; mundos difusos, irreales evanescentes, pero íntimos y satisfactorios. Esa es tal vez la razón última de mi actividad; conseguir una vía de escape para huir de tanto formalismo, tanta vacuidad, tanta frivolidad, tanta rutina; imaginar otros mundos, beber sorbos de viento, tejer hilos de plata al cielo, degustar manjares de poesía, temblar con la frescura de historias increíbles…; esas alegrías sinceras del alma que, por inasibles y tenues, sosiegan el ánimo y te hacen pensar que otro mundo es posible.
Y es que para mí, escribir sin presión ni finalidad, es la alternancia a la razón, la sonrisa equívoca, la duna trufada de misterio.
Definitivamente, supongo que la respuesta a mi pregunta está con toda seguridad en la otra cara del Jano que no logro acallar.

Ecología monárquica

He leído en LNE (periódico local) que el príncipe Carlos de Inglaterra tiene un Aston Martin de época (junto con otros muchos coches de lujo) al que ha “tuneado” con un motor movido por biocombustible obtenido a partir de vino blanco.
El periodista que recoge esta noticia, (Pedro de Silva), bajo el título “Aspirina para la lepra”, reflexiona:

“En tal alto miembro de la realeza es un actuar encomiable, pero a la vez sirve de ejemplo extremo del mal enfoque de la ecología. El asunto no es ahorrar algo en todo aquello que se consume, sino en consumir mucho menos, pues cada bien o servicio consumido tiene dentro gran cantidad de energía. El ahorro energético está bien, pero no dejan de ser paños calientes para curar una enfermedad mortal. Solo un cambio radical del modelo de consumo, del modelo económico y del modelo de vida y un nuevo pacto con la naturaleza pueden alejarnos del desastre anunciado”

Pues eso, mí querido príncipe Carlos: Bébase el vino…y vaya caminando a trabajar.
Y a otros mejor les sentaría ir a trabajar sin haber bebido.
Con corbata o sin ella.

Fórmula 1

Un buen coche, abdomen convexo, gafas de sol azules, mocasines de niño pijo, pantalones de heladero, melena canosa al viento, calvicie incipiente y una chica guapa al lado...

¿Qué tiene Briatore que no tenga yo?

Energías alternativas

Para evitar la deforestación, alguien ha propuesto una cocina solar que aproveche la energía del astro rey para preparar los alimentos.

Absolutamente convencido de la bondad de la iniciativa, y siendo yo oriundo de una tierra tan solidaria como Asturias, he decidido colaborar con la causa mediante el aprovechamiento intensivo de nuestros recursos naturales:

Ya casi tengo a punto una receta de la “merluza a la neblina” y otra del “salmón al orbayu”.

¡Que aproveche, hermanos!

Información privilegiada

Mañana soleada en la playa de Vega (Ribadesella).Una pareja desea leer el periódico simultáneamente y se lo reparten: Mientras la mujer se limita a sujetar entre sus manos una sola hoja, el hombre pelea contra el viento para mantener a buen recaudo las 80 restantes.

-Gatos monteses de gran tamaño: Eirás
-Han secuestrado a un empresario asturiano en Méjico …
-Relativos a los bosques: Nemorosos.
-La ternera se encarece hasta un 458% antes de llegar al consumidor…
-Género de monos de nariz desarrollada y blanda, propio de Borneo: Násico
-La democracia interna de los partidos se limita a la jerarquía que impone un salario…
-Tableros contadores: Ábacos
-Algunos políticos no podrían vivir más que de eso, son siervos que han decidido morir atornillados a la silla…
-Flojas, descuidadas: Omisas.
-Todo lo público se concibe como un gran espacio teatral en el que lo que se castiga no es mentir, sino mentir mal…
-Insectos coleópteros con antenas formadas por laminillas que se pueden separar como un abanico: Lamelicornios
-Un ministro se quita la corbata para ahorrar energía…
-Cortar por el pie: Jalar
-El año terminará con 2,5 millones de procesos sin resolver…
-Hombre afeminado: Sarasa
-Los tipos de interés suben al 4,25 % y desatan otro repunte del Euribor…
-Planta sarmentosa trepadora: Isipo
-El Guaje se negó a reinaugurar el campo de fútbol del Tuilla…
-Arbusto cistáceo: Jara
-Silverstone aguarda otro duelo entre Ferrari y McLaren…
-Individuos de un antiguo pueblo germánico: Godos
…..
Conclusión: las mujeres se desenvuelven mejor en el mundo porque son capaces de escoger la información más estable…

La Jolie y tú

Déjame que te explique una cosa que hace tiempo que quería contarte:
La Angelina tiene unos ojos preciosos, de acuerdo, pero los tuyos, aunque sea a hurtadillas, me miran con más dulzura.
Su cuerpo resulta extraordinario, es cierto, pero el tuyo es cálido, suave, próximo: Su tibieza vela mis sueños.
Es verdad que ella tiene unos labios espléndidos, pero solo los tuyos aplacan mi sed.
Y su cintura se cimbrea como un junco azotado por el viento del Nordeste. Sin embargo, de la tuya – fértil - han brotado mis retoños.
No te extrañe, pues, que a ella la mire, mientras que a ti – además - te admire.
Y más importante todavía: que te quiera.
Sí: Aunque yo no te lo diga, aunque tú no me lo creas…

Sanferminotauros

Me han contado que en Pamplona, y por el recorrido habitual, se desarrolló, días pasados, un encierro motorizado. No he recibido noticias sobre si los morlacos de pata de slick y cuerpo-pegatina de Movistar llegaron a empitonar a alguien con el alerón delantero, y si sirvió para algo haber corrido con la prensa enrollada en la mano para mantener la distancia ante tan afilados morros aerodinámicos.

¡Qué raro es todo!

¿Llegará un día en que los toros corran delante de los mozos?

Canto de malvises

El malvís (Turdus philomelos), también denominado zorzal común, es un pajarillo rechoncho, insignificante, alicorto y patilargo, cuyo canto se escucha con gran intensidad desde la mañana a la noche en zonas arboladas. Su voz, que varía en cada individuo, se atenúa en los meses de agosto y septiembre, aunque durante esa época algunos ejemplares continúan cantando.
La ausencia de melodías estos últimos días en “elsubmarinobajoelgrifo”, pudiera ser interpretada por algunos como una transformación de mi persona en un malvís de afonía prematura, como una inhibición veraniega de la monserga habitual que me caracteriza, como un silencio premeditado y escéptico, como una dejación de mis peroratas submarinísticas…
Nada más lejos de la realidad. La razones últimas de esta ausencia se encuadran en un extraordinario horario de verano que me obliga a dormir cada noche en una casa de campo en la que no existen ruidos, coches, niños , ni -a lo que iba- internet.
Algún malicioso asegurará que estoy más guapo así, callado, ausente, silencioso.
Pero yo –como el malvís- soy un pájaro de cuidado al que no le preocupa que su cháchara solo la escuchen los árboles y los grillos.

...et panem.

Recibo la carta de una amiga,- que al parecer no vió la Eurocopa- que se queja amargamente de la evolución de la crisis

Asunto: FW: Carta a la Señora Ministra

REAL COMO LA VIDA MISMA...

Estimada ministra Narbona: Su propuesta de 'multar' en el recibo del agua a quien gaste más de 60 litros/día es muy interesante. Estoy completamente a favor. No he podido menos que calcular como va a ser un día normal para conseguir no superar este gasto. Me levanto a las 7 para ir a trabajar. Una ducha de 4 minutos gasta unos 100 litros. Creo que mal empezamos. Sólo me ducharé cada 2 días. Meteré los pies en un cubo, me enjabonaré y apagaré el agua. Así hasta terminar. Creo que podré consumir unos 35 litros. Utilizo el inodoro, pero no puedo tirar de la cadena, consumiría 15 litros. Así que tengo que dejar mis deposiciones hasta la noche. Menos mal que trabajo a 80 kilómetros de casa y regreso a las 9 de la noche. Prefiero pagar un 85% de impuestos en la gasolina antes que malgastar el agua. Ya sabía yo que en algún momento, la burbuja inmobiliaria y vivir tan lejos de mi ciudad tendría algún beneficio. Antes de llegar a casa me he parado en el bar de abajo y sin que me viera el dueño he hecho aguas menores. Voy a cocinar, llenar la cacerola ya son 7 litros más. Es estupendo que su colega el ministro del gas haya decidido subir un 5% el precio, así dejaré de cocinar, no gastaré agua y con el ahorro podré encender un poco la calefacción cuando llegue el frío. Gracias a que hice caso a la ministra de vivienda, vivo en un piso de 38 metros. Así no me entran plantas y no las tengo que regar, sino tendría que deshacerme de ellas. He conseguido aguantar el último pis del día hasta justo antes de meterme en la cama. Huele muy mal en el baño por la deposición de la mañana, pero lo consigo.. Una sola cisterna en todo el día. Me lavo los dientes con un vaso de agua. Error, necesito 2 vasos. Casi un litro más. Me lavo la cara con el barreño de la ducha de por la mañana. El resumen de un día así: - Ducha en barreño: 35 litros. - Uso WC: 15 litros.- Cocinar: 8 litros.- Dientes: 1 litro.TOTAL 59 litros.Lo he conseguido.NO ME VAN A CASTIGAR POR MALGASTAR EL AGUA!!!Además ahora voy a poder pagar la subida del IBI, de la gasolina o del cine con lo que saque de vender un lavavajillas y una lavadora. Ya no puedo lavar la ropa o los cubiertos porque consumen unos 120 litros por lavado. Estoy encantado con esta propuesta. Así ustedes podrán seguir vendiendo electricidad a Europa proveniente de la energía hidroeléctrica. Gracias por hacerme la vida tan maravillosa. No puedo bajar a la ciudad por ' LA ZONA AZUL'. No puedo beberme una caña de 1,90 € por si me quitan 6 puntos, y además sin propina (sr. Solbes...). Ni cruzar una calle que resulta es sólo para residentes (curiosamente todo el centro ya es sólo de residentes). No puedo coger el coche porque la gasolina vale 1,20 €. Ni ir a cenar porque vale 30 €. Mi hipoteca subirá un 20% este año, y no podré irme de vacaciones. No puedo hablar por teléfono por las subidas, la inflacción sube un 4% , los precios del dia a dia entre un 10% y un 15% y mi sueldo un 2,5 %, no cuadra. Pero no se preocupe Sra. Narbona, Sr. Solbes y Sr. Zapatero, 900 € de sueldo bien administrados dan para mucho Menos mal que el ADSL lo puedo pagar, aún siendo el más caro de Europa, porque sigue siendo barato respecto a ir al teatro. Gracias por esta propuesta y hacerme el día a día más fácil. 'Todos somos ignorantes, lo que ocurre es que no todos ignoramos las mismas cosas.' Albert Einstein. P.D.: ¿Supongo que los ministros, presidentes y demás también tendrán estas restricciones no? ¿Sus casas también son unos zulos de mierda de 40m2? ¿Donde vamos a llegar? ¡¡España va bien! Va de puta Madre!!!

Circenses...

¡ Campeones,

campeones,

oé, oé, oé...!