Detallistas

Resulta recurrente el discurso con el que nuestras parejas suelen reprocharnos: No somos "detallistas", no poseemos esa complicada virtud de sorprenderlas con algún regalo inesperado, alguna sorpresa, algo imprevisto que suscite en ellas ilusión y alegría.
El otro día, un amigo se fue de viaje a Madrid y, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas, entró en la Óptica del Corte Inglés y escogió unas muy bonitas y baratas. La dependienta las envolvió y él abonó la factura con su tarjeta de crédito, pero al marchar, por confusión, se llevó otro paquete muy parecido cuyo contenido era unas bragas que alguna clienta de la óptica había olvidado sobre el mostrador.
Mi amigo, ajeno a la equivocación, se fue directamente a Correos para enviar la caja a su novia junto con una carta explicativa de la compra .
La novia, al recibir el paquete, quedó perpleja por el contenido del mismo y –más sorprendida aún-leyó la carta que decía:

“Querida mía: Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo porque sé la falta que te hacían, ya sé que no tienes ninguna, pues las otras que tenías llevabas mucho tiempo con ellas y estas son cosas que es necesario cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que eran la última moda y me enseño las suyas, que eran iguales. Entonces yo, para comprobar que eran ligeras, las cogí y me las puse allí mismo. No sabes cómo se rió la dependienta, ya que estos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos, especialmente a mí, que ya sabes que tengo unos rasgos muy acentuados.
Una chica que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían; las vi estupendas, me decidí y las compré.
Póntelas y enséñaselas a tus padres y hermanos, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Al principio, te sentirás muy rara, acostumbrada a ir siempre con las viejas, y más ahora que has estado tanto tiempo sin llevar ningunas. Si te están muy pequeñas, me lo dices, ya que si no te van a dejar la marca cuando te las quites para salir a la calle, y todo el mundo va a notar que las tienes. Valora tambíen con atención que no te están grandes, no sea que vayas andando y se te caigan.
Llévalas con cuidado para que no se te rompan y sobre todo, ten cuidado de no dejártelas por ahí y las pierdas, que ya sabes la costumbre que tienes de llevarlas en la mano para que todos puedan admirar tus encantos.
En fin, para qué te voy a escribir nada más, solo te digo que estoy deseando vértelas puestas. Es el mejor regalo que podía hacerte, cariño.”

Ya veis, estimados blogueros, ser detallista también encierra ciertos peligros…
Saludos cordiales
Tordon

PD: Estoy pensando que mi amigo es muy fantasioso y a lo mejor, esta historia no le ocurrió a él, sino que le ocurrió a otro, o a otra, o simplemente la leyó en Internet.

¡Ay, no te puedes fiar...!

AENA (Asociación de Escritores Noveles Asturianos)

Ayer, en el Hotel Silken de Gijón, en el transcurso de una cena organizada por la Asociación de Escritores Noveles (AEN), se falló el segundo premio de relato corto “Luis Adaro”.
Y como invitado,- a un precio razonable, eso sí-, acudió “Tordon el Audaz”, con el inconfesable propósito de comprobar si semejante evento lograría añadir a su pluma una brizna de inspiración literaria.
En mi mesa, a la derecha, la poeta Ana Vélez, -muy interesada en la mutación del gen MYH16-, no declamó ninguno de sus poemas, pero admirando sus preciosos ojos tostados, se puede concluir, sin conocerla, que esa mirada, dulce y sutil esconde una exuberante sensibilidad.
Un poco escorado a su diestra, inquieto , expresivo, - lengua a punto , pelos de punta, corbata a juego-, Ovidio del Moral, con un apellido de alcurnia curtido en mil heráldicas, nos explicó ,entre plato y plato, el extraño origen del color del pico de las cigüeñas y otros interesantes relatos del profesor Damián.
En la otra banda, la Dra. Cavallé, que solo bebió agua, nos introdujo en los secretos de los fractales, en la simetría y el caos, en el número cabalístico phi y en la biografía de Galileo que, ¡mira tú por dónde!, resultó intimo amigo de Guillermo, un polifacético estudiante de matemáticas que mata los ratos libres actuando como Mago de Salón e ilustrando con su sapiencia a los chavales de esos Institutos de Dios.
Frente a mí, nunca contra mí, la poeta María Luisa Delgado,- haciendo gala de un magnífico gracejo andaluz, obviando con gallardía el constante desasosiego que le supuso la grave indisposición de su cónyuge, (indigestión, creo)-, sufrió lo indecible tratando de disimular,-poéticamente, como era de esperar,- ese marcado acento argentino que le persigue como una plaga.
En el otro lado de la mesa, en atento silencio, anotando febrilmente en los renglones cerebrales todo lo que ocurría a su alrededor, nos observaba Jesús Remis, un vegetariano estricto que, como por ensalmo, (¿la magia de Guillermo?), tornó su montadito de bacalao en florida menestra, su caldo avícola en sopa de hongos, y su tronco de merluza (a falta de tronco vegetal propiamente dicho), en una calatraveña torre de “arroz de la casa”. Pudo ingerir el postre- chocolate y merengue -, ¡menos mal!, sin que le remordiera la conciencia.
Por último, a su lado, Ana Remis, diseñadora gráfica, belleza y “cara de bendita” de las que no se pueden disimular, se afanaba inútilmente, compitiendo con Jesús, por parecer la más mala de la familia.
Pero al final, el que se llevó el gato al agua (y al tinto) del jurado, fue Luis Rodríguez Rodríguez. Además de buen escritor, es un hombre afable, sencillo y generoso. Se constituyó en el justo vencedor de este premio al que presentó su magnífico relato titulado “La orcina”.

Y como colofón a la fiesta, “Tordon el Despistado”, dando la nota, perdió las llaves del coche, las de casa, el abrigo, las gafas, el tabaco, el carnet del Real Oviedo, el pañuelo, la cartera y casi la dignidad, pero al final – gracias a Esteban- logró llegar a casa sano, salvo y cabreado.
Ligero de peso y con la misma inspiración que antes, eso sí.
¡Otra vez será!
Saludos cordiales
Tordon

PD: ¡Ah, se me olvidaba! A la cena también asistió Faustino VII, aunque en esta ocasión le noté un tanto desmejorado, con el semblante rojizo, taciturno, adusto, inexpresivo, toda la noche callado, sigiloso, mudo, pertrechado tras una vítrea coraza verde-botella.

El ladrón y las prótesis (1)

Publicado en un periódico de Asturias:

" Un hombre de mediana edad fue detenido por la policía a la salida del céntrico Banco que acababa de atracar. Al ser interrogado por los agentes, el individuo manifestó que necesitaba el dinero para comprarse una dentadura postiza."
(Esta noticia es absolutamente cierta y fue publicada en el periódico local “La Nueva España” de Oviedo)

Resuenan en mi cabeza los ecos de esa noticia de “LNE” en la que se relatan aventuras e infortunios de un desdentado delincuente que pretendía conseguir,- saltándose la burocracia, a las bravas-, un préstamo ”exprés”, una hipoteca subprime,(o, en su defecto, un anticipo a cuenta de lo que le iba a tocar en la Bonoloto), y al que el Director del Banco le negó sin razón el crédito,( el pan, la sal, la subvención para el ordenador del Principado, algo de los fondos reservados, el cheque bebé, los 400 euros de Zapatero), y al que además- a perro sin dientes todo son pulgas- cazaron “in fraganti” y con las manos pegadas a unos cuantos euros ajenos.
Y no puedo por menos que sentir una profunda compasión por este verdadero Robin Hood urbano que lo único que pretendía era robar dinero a los ricos (bancos), para trasladarlo a los pobres (dientes suyos).
Obcecado en su minusvalía, se olvidó la clara advertencia que reza que “se coge antes a un desdentado que a un cojo”, y apurado, silbando por los huecos, con las prisas de hincarle el diente al bocata, tampoco se acordó, ¡pobre ladrón imprudente!, de un sabio refrán que señala que “por la boca muere el pez”.
Me hubiese gustado ayudar con mi consejo profesional a este ladrón edéntulo, auxiliarle en su ofuscada desesperación, en su hambre canina, en su desbocado anhelo de “sonrisa sin Visa”, en su deseo de “White-Hollywood-Teeth”, en su sueño de piños por la vía rápida, en su afán de sustentar con una prótesis,- aunque fuera robada- la dignidad de una mísera existencia.
Y lo siento de veras por él, aunque me congratulo asimismo,- en el plano científico-, porque al fin se hayan demostrado inequívocamente, ¡ya era hora!, las misteriosas conexiones del sistema estomatognático con los centros volitivos cerebrales.

Al menos, a su abogado, siempre le quedará el recurso de alegar “enajenación dental transitoria” en su defendido…

Saludos cordiales
Tordon

PD: No se precipite, y menos aún se le ocurra atracar un banco: En “Policlínica Dental Asurbanipal”, estudiaremos su caso y le procuraremos una financiación personalizada acorde con sus verdaderas necesidades”
“Asurbanipal: Para sonreír en libertad”.

Destino

Hace un rato, mientras cenaba, he escuchado en la radio que unos terroristas se han apoderado del Hotel Taj, en Bombay, y que han matado a varias personas.

En el hall de este mismo hotel, hace ahora dos años, me encontraba yo, como podeis observar en la foto, disfrutando apaciblemente de un exótico combinado hindú y rodeado de agradable compañía.

Observad nuestra sonrisa despreocupada, casi infantil. Y es que, en ese instante, todo nuestro mundo se reducía a una rodaja de limón flotando en un gin-tonic…

Dos años después, en el mismo lugar, alguien como nosotros está contemplando el lado más fiero de la barbarie y la sinrazón.

No quisiera parecer yo determinista, pero -si obviamos la incidencia que en el devenir de los acontecimientos puede conseguir el esfuerzo de cada uno-, resulta claro que el azar mueve en gran medida los hilos de nuestra existencia.

El factor “suerte”, en ocasiones, resulta decisivo.

Tordon

PD: Y me viene a la memoria una antigua novia a la que yo quería mucho y con la que rompí a causa de un malentendido.

La última vez que la ví , iba por el décimo hijo.

Bueno, la suerte no siempre es tan adversa…

Libertinaje

The Rake´s Progress, (“La carrera del libertino”), es el título de la ópera a la que asistí ayer por la noche en el Campoamor. Obra de Igor Stravinsky,- estrenada en la Fenice de Venecia en 1951, e inspirada en una secuencia pictórica de 8 cuadros de William Hogart-, constituye un virtuoso ejercicio neoclásico del siglo XX.
El argumento describe la historia de un hombre joven (Tom), a punto de casarse, que recibe inesperadamente una cuantiosa herencia. Para gestionar su inmensa fortuna abandona el hogar y a su querida novia (Anne), y se dirige a la gran ciudad. Allí, acompañado de su criado (Shadow), adopta una forma de vida depravada que transcurre entre fiestas, garitos, mujeres y alcohol, hasta el punto de contraer matrimonio con una mujer glamurosa, aunque barbuda y tonta (Baba).Tom repudia a su antigua novia que, a pesar de todo, continúa amándole. Al cabo de un año, su sirviente e inseparable compañero de andanzas (Shadow, mitad Mefistófeles, mitad Leporello, que en realidad es el diablo), le exige que le entregue el alma como precio a los servicios prestados. El protagonista, salva con dificultad la vida ,pero queda condenado a la locura. Su amada,la fiel Anne, cuando le visita en un centro psiquiátrico ,comprende que lo de ambos es una historia imposible, que todo está irremediablemente perdido, que la única vía de escape para su antiguo amor es la muerte.

Tras caer el telón, salen los actores a escena de nuevo y -a modo de epílogo-moraleja-, dicen textualmente:

TODOS:- Buena gente, solo un momento: Puesto que terminó nuestra historia, es hora de sacar la moral de lo que habéis visto desde que subió el telón.
ANNE: No todo libertino es rescatado al final por el amor y la belleza; no todo hombre tiene una Anne para tomar el puesto del deber.
BABA: Un aviso de Baba a las damas: Tarde o temprano vais a descubrir que, buenos o malos, todos los hombres están locos. Todo lo que dicen o hacen es teatro.
TOM: Cuidado, jóvenes que os creéis que sois Virgilio o Julio César, no sea que al despertar veáis que solo sois unos libertinos.
SHADOW: Todo el santo día, el pobre Shadow debe hacer lo que le ordenan. Muchos insisten en que no existe. A veces deseo que así sea.
TODOS: Cantemos todos a una. En todo tiempo y lugar, bajo la luna y el sol, desde Adán y Eva, el proverbio tiene razón: En manos, mentes y corazones ociosos, el diablo encuentra donde meterse, encuentra quehacer, buen señor, bella dama, en vos y en vos.

Todo esto cantó el elenco en inglés, aunque con subtítulos en español.

Y desde que salí del teatro no me llega la camisa al cuello:
¿Escribir en el blog será un síntoma inequívoco de ociosidad?
¿Llegaré a transformarme en libertino?
¿Vendrá el diablo a robarme el alma?
¿Me volveré chiflado del todo?
¿Me dejará mi mujer por imposible?

Ya veis, estimados amigos, necesito más que nunca que alguien me cante una canción amable…

Publicidad

Si hay alguien que de verdad me pone de los nervios, estos son los publicistas “retorcidamente creativos”. El otro día, al abrir el correo, me encontré con una postal en la que se veían las fotos que os muestro en la entrada de hoy. Por detrás de la tarjeta, sin ningún texto explicativo, leí una misteriosa frase destacada en llamativos caracteres tipográficos:”ALGUNAS COSAS SOLO PUEDEN SER BLANCAS”.
Una persona normal tiraría la misiva al cesto de los papeles. No es mi caso. Soy,- para mi desgracia-, un ser absolutamente cartesiano(obsesivo, preocupado, lógico, metódico, “cuadriculao”), y comencé a darle vueltas para tratar de encontrar una explicación racional al asunto. Así, intenté adivinar quienes eran los artífices de este enigma publicitario y qué tipo de artículo trataban de venderme.
Comencé por lo que, a la vista de las fotos, parecía lo más sensato. Mirando a la paloma, pensé más bien en un grupo pacifista o en una campaña para ganar adeptos de la Asociación Colombófila Española. Aunque también es cierto, lo reconozco, que al ver las teclas del piano, me entró la duda de si no sería un grupo de melómanos puristas. Por idénticos motivos pensé en una agrupación deportiva de esquí y asimismo dudé sobre si la tarjeta la enviaría El gremio de Magos e Ilusionistas.
Esa noche no dormí. A la mañana siguiente, tampoco desayuné. Ni comí. Ni cené: ¿Una secta de Purificación Espiritual? ¿La felicitación navideña de la Central Lechera Asturiana? ¿Una mafia dedicada al blanqueo de dinero? ¿Una promoción agrícola de la sucursal de Harinas Leonesas?
Y así todo el día, hora tras hora, calibrando posibilidades, valorando opciones, evaluando expectativas, conjeturando candidatos que pudieran encajar con el lema de "algunas cosas solo pueden ser blancas":

Un sastre del Ku-Kux-Clan, una agrupación de pintores minimalistas, una promoción de vestidos de novia, un forofo anti-barcelonista, algún seguidor de McCain, los cofrades del vino Ribeiro, La UPT(Unión de Profesores por la Tiza), las Azucareras Reunidas, la Asociación de Vendedores de Folios, un familiar de Pepiño (el del PSOE), algún proxeneta dedicado a la “trata de…”,el gremio de los arroceros valencianos, los del rifle reivindicando el “tiro al…”,la descripción de cómo había quedado mi hijo en el examen de “Sociales”…. ¡yo que sé!….
Tras la agonía de dos días de insomnio y ayuno, llegó ,con el correo, la solución a tamaña incógnita:
“WHITE-GUAI”, “UN NUEVO CONCEPTO EN BLANQUEAMIENTO DENTAL”

¡¡¡Mecagüen…!!!

Sí, ya lo sé, vosotros lo habíais adivinado a la primera.
¡Listos! ¡Que sois unos listos!

3 en 1

1.-"El ojo que ves, no es ojo porque tú lo veas; es ojo porque te ve."
El hombre que así se expresaba, se casó a los 34 años con una chiquilla de 15 (que falleció 3 años después de tuberculosis). Más tarde, este intelectual se enamoró de una mujer casada.
2.-"En la bandera de la libertad bordé el amor más grande de mi vida."
Esta frase fue pronunciada por un abogado, poeta y homosexual, que salía a cenar todos los viernes con J.Antonio Primo de Rivera y que acabó muriendo asesinado.
3.-"Adiós, amigos; despedidme del sol y de los trigos"
Así se manifestaba este hombre de letras,- formado intelectualmente mientras cuidaba cabras-, antes de morir en la cárcel de tifus.

Ayer, en el teatro Filarmónica de Oviedo, asistí a la representación teatral de la obra “Unidos en el tiempo: Machado, Lorca y Hernández”, con una escenificación a cargo de la asturiana Mari Paz Pondal.
Una breve, pero intensa velada poética, que combinó la obra literaria y la biografía trágica de estas tres insignes personalidades de la lírica española.
Fue un brote de sentimientos, de ideas, de lágrimas…
¡No a la memoria histórica!
¡No a la guerra fratricida!

Foto:" Winter blues", de Ursula Abresch (gracias, Velda)

Mujeres

Resulta de todos conocido, y así nos lo recuerda el Bardo de Avon, que “la mujer es un manjar digno de dioses…cuando no lo cocina el diablo”.
Pues bien, quiere la diosa Fortuna que pase gran parte de mi vida rodeado de estos seres tan fascinantes. Sin embargo, contrariamente a lo que alguien pudiera pensar, la “Ayuda a la Alimentación” y el mundo que gira alrededor de ella, hacen de esta actividad una profesión con elevadas dosis de tensión. Nuestra labor se desarrolla en campos de un tamaño excesivamente reducido en los que la precisión y la eficacia resultan indispensables para conseguir un éxito predecible .Esta tarea requiere personal altamente cualificado, que debe sumar a su sapiencia una motivación especial.
La formación resulta asimismo decisiva, y por esa razón dedico ímprobos esfuerzos a adiestrar a mi personal auxiliar: Yo les comento la sistemática de la “ayuda alimentaria” y ellas me instruyen sobre la hidratación de la piel; les hablo de la importancia de la asepsia, y ellas sobre lo limpio que es su novio; cuando les inculco los sagrados preceptos alimenticios, ellas- a cambio-. me ilustran sobre esa nueva tienda de bolsos tan baratos…
En definitiva, que me encantan estas muchachas. ¡Son tan ricas! ¡Y tan tiernas! A veces, me apetecería comérmelas… Al día siguiente- cuando tengo que repetir las instrucciones-, me arrepiento un montón de no haberlo hecho…
Pero, no vayáis a pensar, son todas guapas, inteligentes, dispuestas y trabajadoras. Hacen todo lo posible por complacerme y me quieren mucho, especialmente cuando llegan los días en los que hago efectivo el importe de sus nóminas.
Yo también las quiero, pero, a diferencia de ellas, mi cariño y mi pasión decrecen a final de mes…
Aunque he de reconocer que, sin ellas, la verdad, yo no sería nada, y que en la bendita profesión, sin su ayuda, Tordon duraría menos que un caramelo a la puerta de un colegio.

Saludos cordiales
Tordon

PD: Mi mujer me señala que la foto de la entrada de hoy se erige como el más escandaloso monumento a la egolatría, la presunción, la vanidad y el narcisismo.
Y yo estoy de acuerdo.
Porque detrás de un buen jefe siempre se encuentra un excelsa e infalible “Jefa”.

Bonito y casi pescado

Mientras mi señora se perdía en el departamento de verduras, yo, sin nada mejor que hacer, deambulaba despistado por los pasillos del centro comercial. Algo llamó mi atención:
Bonito grande rajas: 12.90
Bonito morros: 7.90
Bonito pestañas: 4.90
Esto es lo que leí, casi sin querer, en los llamativos carteles del puesto de pescadería del Alimerka de Ribadesella. Debajo del precio de venta en euros, se detallaba la zona de captura (Atlántico Noreste), el calibre (superior a 4 kilos), la fecha que garantizaba la frescura del espécimen y el nombre científico: Thunnus Alalunga .
Por aquello de buscar una buena historia o simplemente por matar el tiempo, intenté recabar más información sobre la mercancía, y aprovechando que no había ningún cliente esperando, me dirigí a una lozana pescadera, - aspecto caucásico, generoso escote y delantal impoluto-, para preguntarle sobre las distintas modalidades túnidas:
-Perdone mi ignorancia pero… ¿qué son los morros?
Ella, con una amplia sonrisa, sin decir palabra, señaló con el índice una zona entre sus blancos dientes.
Sin estar muy seguro de haber comprendido su descripción, añadí un poco confuso:
-Ah… ya… ¿Y las pestañas?-
Tras una veloz intermitencia de sus preciosos ojos azules, me explicó que eso eran los pelillos que cubrían, a modo de visera, la parte más anterior de su párpado superior.
-Gracias, pero creo que esta noche cenaré chuletón de ternera -contesté mientras retrocedía sonrojado hacia la estantería de las galletas.

Beligerancia sin reservas

Alguien comentó que intentar cambiar el comportamiento de un pervertido es como intentar sembrar en el mar, pero prefiero adherirme a la idea -más combativa- de un clásico como Virgilio que exhortaba:

“No cedas frente a los malvados, sino oponte a ellos ardientemente”.

En eso estamos.

Y es que hay veces que uno, como en el tema que nos ocupa, siente vergüenza de pertenecer al género humano.

Bondades contagiosas

Revisando un mamotreto de Economía, y al hilo de la descrita “renta ricardiana” o renta de situación, estaba yo pensando si no existirá, por extrapolación de conceptos, una plusvalía para los blogs que se pudiera denominar “de contigüidad”. Me explico: ¿Poseería mi bitácora un valor añadido por el hecho de tener por vecinos a blogueros famosos?

Y ya puestos en plan avaricioso, y por el tema de publicitarlo, ¿qué proximidad incrementaría más el sobreprecio?: ¿Momius, Peleón, Velda Rae, Silvo, Sandra, Mery Jane, Teresa de la Merced, Luna, Yolanda Criado, Dr. Zheng…?

Bueno, da igual, me temo que siempre -con tan egregios comentaristas- saldrá ganando el tuercebotas del submarino.

Saludos cordiales
Tordon

PD: Va a tener razón Velda, domina la visión auto-onfálica.

Exprés

Hasta ahora, siempre había relacionado la palabra “exprés” con las maletas y la Estación del Norte: ”Tren expreso con destino a Monforte de Lemos, próximo a efectuar su salida en vía tercera, andén segundo”…
Aunque a decir verdad, y en otro orden de cosas, también identificaba esta palabra con una peculiar manera de preparar el café, esa habilidad automatizada que finaliza en un concentrado tan escaso como oscuro.
De igual manera, hace unos meses, he escuchado el calificativo “exprés” asociado al nombre de nuestra querida ciudad de Oviedo: Un título sonoro para una obra cinematográfica de gran impacto mediático.

Pero en realidad, y evitando divagaciones, lo que más me preocupa es la noticia, aparecida en un informe regional, en el que se puede leer que,- en la modalidad “exprés” del divorcio en Asturias-, la mayor parte de las separaciones se refieren a parejas que llevan casadas más de 20 años, y en las que la mujer toma la iniciativa mayoritariamente…

Me lo puedo imaginar:
-“Tranquila cariño, déjame que te lo explique, que lo de la “Jolie” era una broma…
Además, ¿por qué te pones así, sin atender a razones,… en plan “exprés”?...
Pero vamos a ver, qué prisa tienes, mujer…”

Y vosotros, blogueros, andad jugando, que ya sabéis que cuando sean peladas las barbas del Tordon, se pondrán las vuestras a remojar…

Cetrería

Como la sidra de la espicha se acabó (nos la bebimos) pronto, y no soy yo muy “discotequero”, he llegado a casa con el tiempo justo para contaros una batallita. Mañana, - cena de balneario y bailoteo incluido-, será más difícil.

Estuve comiendo con un colega andaluz. Me confesó que, aparte de la actividad profesional, su verdadera pasión es la cetrería: Águilas, halcones, azores, cernícalos, gavilanes y arpías sobrevolaron sin desmayo nuestras cabezas entre los generosos platos del menú y los caldos de la tierra. La afición de mi amigo es tal , que suelta a diario sus aves de presa en un aeropuerto de su provincia a fin de ahuyentar intrusos y evitar peligrosas colisiones en el tráfico aéreo.
Sentí curiosidad por saber cuál era el motivo por el que se les colocaba a estas rapaces la cubierta de cuero sobre la cabeza (capirote), y él me explico que era un medio para liberarlos de los impulsos de ataque, ya que estas aves responden con celeridad a mínimos estímulos visuales.
Justificaba mi amigo su pasión por la cetrería al recordarme que, en algunos escritos medievales, se considera que “cerrar los ojos mientras el halcón hace un picado” es el mayor sacrificio que puede imponerse a cualquier persona.
Pero lo que más me llamó la atención fue la descripción de los fundamentos del entrenamiento al que someten a estas aves, que se basa en un estricto control de peso, no existiendo,-en los pesajes-, diferencias superiores a los 40 gramos.
-Es muy difícil- me dijo. Todo se basa en el Reflejo de Paulov: Si están delgados (hambrientos) se escapan para buscar la caza por su cuenta; Si están sobrealimentados (saciados), se corre el riesgo de que no vuelvan a recibir la comida de la mano del amo…Un equilibrio sutil…
-Fascinante…

Y fascinante me resultó también darme cuenta que mi mujer (¡qué callado se lo tenía!) es una experta en el arte de la cetrería: Me quiere, pero sin aspavientos; me abraza, pero sin entusiasmo; me da mimos, pero sin arrebato; me hace carantoñas, pero sin frenesí; me alaba pero con mesura…

En fin, un “Paulov” “de libro”

Y yo- tonto de capirote- ni muy hambriento ni muy saciado, me acurruco en su hombro y, sin poder evitarlo, me quedo dormido como…un pajarito.

Caprichosín

¡Que te digo que no!
¡Que me trae sin cuidado que seas Príncipe!
¡Que me devuelvas ahora mismo las gafas!

Mi amigo Felipe

Estos días no tengo tiempo para escribir en el blog, ya que, como véis en la foto, me dedico a alternar con la realeza.

En realidad, he aceptado la invitación del Príncipe Felipe para organizar, en su casa de Oviedo, un congreso Internacional de Técnicas en Ayudas Alimentarias.
En las sesiones, he oído muchas cosas interesantes, tales como: “Nunca tengas miedo a fracasar, pero hazlo siempre antes de llegar a viejo”.

También he comprobado, entre ponencia y ponencia, que mi éxito con las mujeres ni se crea ni se transforma, solo se destruye…

Para que digan que las “Ayudas a la Alimentación” están desprovistas de filosofía…

Príncipes, prepucios, precipicios

La Historia nos presenta a Luis XVI como un hombre simple, timorato, titubeante, desmayado, tímido, apocado, vacilante, zamborotudo e inseguro, siendo tal su incapacidad para tomar decisiones que sus contemporáneos le apodaron como “El Lento”.
Sentía cariño por su joven esposa, la delfina Maria Antonieta, pero su falta de pasión y su manifiesta apatía sexual no era el lógico reflejo de una mente poco excitable, sino que se debía a un defecto orgánico inhibidor: Padecía fimosis.
Esta disfunción del monarca no es mera especulación, y en un informe del Embajador de España en Francia, se puede leer textualmente:
“El frenillo sujeta tanto el prepucio, que no cede a la introducción y causa vivo dolor en él, por lo cual se retrae S. M. del impulso que conviene. Se supone que dicho prepucio está tan cerrado que no puede explayarse para la dilatación de la punta o cabeza de la parte, en virtud de lo cual no llega la erección al punto de elasticidad necesaria.”
Pero ya dijimos anteriormente que el rey era bastante miedoso, y ese insuperable temor a la sencilla operación que eliminaría sus tormentos, prolongó durante siete años la humillación de Maria Antonieta. Humillación como esposa y como mujer, una afrenta que trató de compensar la joven austriaca con bailes de máscaras, fiestas, recepciones, un poco de desenfreno, un mucho de disipación, bastante de liviandad, y una incontinencia que excedía las expectativas de sus conciudadanos. Y esta situación suministró carnaza fácil para los libelos antimonárquicos que ya comenzaban a calentar la olla revolucionaria, siendo su conducta la que engrasó el cauce por el que la gran esfera de la monarquía absoluta comenzaba a precipitarse hacia el abismo republicano.
Tuvo que entrar en escena, desde Alemania, el hermano de la delfina para convencer al pusilánime monarca de que se sometiera a la pequeña intervención y lograr así, después de dos mil noches, consumar su matrimonio.

En fin, que el frenillo real tuvo una importancia decisiva en el devenir de los acontecimientos. Paradójicamente, de aquella ausencia de polvos vinieron los sangrientos lodos de la Revolución Francesa, y con ella el Año del Terror.

Y pienso en el pobre Luis, el que se asustaba ante una pequeña incisión: ¿Qué pensaría - ya convertido en el ciudadano Luis Capeto- ante la angustiosa visión del Gran Bisturí, de la escalofriante Navaja de la República, de la afilada guillotina?

Pena me da.
¿Y a vosotros?

Tordon

PD: Y no puedo apartar de mi cabeza una duda: Nuestras clases dirigentes, especialmente la realeza, ¿estarán siendo suficientemente sometidos a exhaustivos controles de calidad?

Perdón, perdón, perdón.

(PARA ENTENDER LA ENTRADA DE HOY, LÉANSE LOS COMENTARIOS DE LA DE AYER).

Cuentan que los generales romanos, cuando volvían victoriosos de sus campañas por el imperio, eran recibidos como auténticos dioses. A su entrada a la ciudad de Roma, la multitud les aclamaba mientras desfilaban sobre sus carros relucientes. Solo existía un requisito inexcusable: A sus pies, acompañándoles en todo momento, se encontraba un esclavo que durante el recorrido iba repitiendo sin cesar: “Recuerda que sólo eres un hombre, recuerda que solo eres un hombre, recuerda…” (*)

Y hay momentos en la vida en los que surge algún detalle que nos descabalga del pedestal, que nos suministra una dosis de humildad, que nos apea de la cima de nuestra grotesca prepotencia.
Mi “esclavo particular” apareció hoy en la llamada telefónica que una de mis hijas me hizo desde Madrid:
-Papá, me ha comentado un amigo mío,- arquitecto famoso que reside aquí-, que te ha hecho un comentario en el blog. No sé qué te habrá escrito, pero ten en cuenta que este señor es chino y no domina muy bien el español. Se llama Dr. Zheng.
-¿ Zheng.? ¿Has dicho Zheng?- acerté a contestar.
….
Es decir, queridos blogueros, que ya sabemos lo que me toca:

Estimado Dr. Zheng:
Si por algún casual usted volviera a considerar la remota posibilidad de dignarse a leer las mamonadas que campan a lo largo de este ridículo blog, le ruego encarecidamente que acepte mis más sinceras disculpas, ya que, por un estúpido malentendido, pensé que su comentario era una broma.
Le ruego no tenga en cuenta mis zafios comentarios en respuesta al suyo, mi estulticia tan solo superada por la atrevida ignorancia que rezuman todos y cada uno de mis poros, así como la falaz palabrería con la que tuve la osadía de contestar a su acertada reflexión. No piense Vd. que el resto de las españoles, (y los ovetenses en particular) comparten mi tosca e ineducada verborrea y que mis groseras maneras son extrapolables al resto de la población del país.
Reiterándole mis disculpas y solicitando su perdón, reciba un cordial y avergonzado saludo
Tordon

(*) Aunque todos los que transcribimos esta anécdota insistimos en la expresión de “Recuerda que solo eres un hombre”, lo que los siervos decían textualmente era: “Cave ne cadas” (Cuida de no caer).

Filosofía oriental

Nunca es tarde para aprender cosas nuevas, por lo que, estimados blogueros, permitidme una entrada de alto contenido “práctico”.
Hoy, día de descanso, dispongo de más tiempo libre para introducir el apéndice olfatorio donde no le llaman, es decir, en el PC de mis hijos. (Esfuerzo de sabueso anósmico, ya que en sus ingenios informáticos, los tiros y las explosiones son preocupantemente recurrentes).
Pues bien, en el encabezado de la pantalla del ordenador de mi hijo pequeño (el señalado con la flecha), me llamó la atención una frase que, según me explicó, es preciso que el usuario introduzca (a modo de contraseña) para conectarse con el juego.
El texto rezaba así: “Es mejor morir de pie que vivir de rodillas” (Proverbio chino).
Cuando le hice ver que esa sentencia se le atribuía a Emiliano Zapata, me respondió,- sin dejar de disparar-, que él, cuando no recordaba la autoría de una frase célebre, se la adjudicaba automáticamente a la sabiduría oriental, ya que consideraba que estadísticamente su riesgo de error disminuía...

¡¡¡…!!!

Así que, ya sabéis, amigos míos, recordad:
-“Dios ha muerto”- dijo un chino descreído.
Y otra de un chino-capuchino borrachín:
-“Existo, luego pienso el doble”.

Tordon

PD: ¡Dios mío, tan pequeño y tan pragmático!
¡Angelitos…!

Lágrimas mudéjares

¡Sí! ¡Los rumores son ciertos! ¡Lo puedo confirmar! : ¡¡¡Badajoz existe!!!

Y su población primitiva se erigió sobre el denominado Cerro (o Cabezo) de La Muela, por lo que no es de extrañar que,- con esa “denominación de origen”-, en la ciudad proliferen verdaderos expertos en las Técnicas (mínimamente invasivas, eso sí) de Ayudas a la Alimentación.
Mi modesta contribución al evento se limitó a tres voluntariosas conferencias, y , aunque no gané mucho dinero, mi “ego” se sintió triplemente recompensado. Siempre resulta grato escuchar 600 palmas que se baten al unísono en tu honor, aunque la mayor parte de la veces sea mera cortesía.

Gente encantadora la de esa ciudad: Jovial, alegre, comunicativa, se desviven porque todo esté a tu gusto, anfitriones perfectos.
Y esto es así hasta el punto de que, como podéis comprobar en la foto, me resultó imposible contener la lagrimita escuchando al cuarteto de cuerda que me interpretaba la Pequeña Serenata Nocturna de Mozart en la romántica Casa Consistorial de la Alcazaba.
¡Menos mal que tenía a mano -para disimular- las gafas de sol!

Y es que hay momentos en los que - además de Hacienda- te embarga la emoción.

Tordon

PD:Este mismo fin de semana, la mujer que quiero está impartiendo un curso en Tenerife. Y me surge una duda: ¿No estaremos desgastando las palabras, de tanto usarlas?

¿Permaneceremos mudos en nuestro reencuentro?

¿No nos quedará más remedio que amarnos en silencio?

Aunque , tras estas dudas secundarias, se encuentra la principal:

¿Volverá?

Dios salve a la reina de la casa

Leído hoy, tras las elecciones norteamericanas:

“No sé si hemos ganado los del partido demócrata, o hemos ganado los del partido republicano”

Firmado:
Consorcio de Directores de las Grandes Multinacionales, Comandantes en Jefe de los Ejércitos Imperiales, y el que suscribe.

Tordon

P.D: O en versión casera:
El hecho de que , en un matrimonio, uno de los cónyuges sea de derechas y el otro sea de izquierdas, hace que siempre exista un motivo para descorchar el Moët-Chandon el día después de todas y cada una de las elecciones.

Empleo

Hoy, según datos oficiales, el paro alcanza a 2.818.026 personas, su mayor cifra desde 1996.
“En el 2009 alcanzaremos el pleno empleo”, dijo alguien el año pasado... No sé, no recuerdo, era alguien relacionado con la industria del calzado…

Tordon

PD: Varón de mediana edad, simpático, dinámico, con ganas de aprender, buena presencia (si se le mira con cariño), master en varias especialidades en el extranjero, SE OFRECE, para cuidar niños por las tardes.
También sé cocinar, coser y planchar.

Comida en la cumbre

Los pollos de “La Teyera” son un caso especial. Son pollos limítrofes, borderline, confusos, ambiguos, despistados, todo el día saltando de un lado a otro del corral, pasando de Mieres a Langreo y viceversa. No es de extrañar, pues, que busquen el cálido y disperso reposo entre el arroz de la cazuela de Dorina.
No dándonos por enterados, ajenos a tamaña tragedia, y para acallar la picazón de la conciencia y del embutido casero, degustamos los callos caldosos de la casa, que, como todo lo demás, estaban para perder la fe.
Y a punto estuvimos también de perder la "esperanza" en una profusa hemorragia nasal, aunque el aluvión se detuvo a tiempo de no salpicar los canutillos, el arroz con leche y el orujo de 96 grados, que actuó de coagulante.
Al final, recuperamos la cordura con la miel de nogal de las infusiones, una miel que - aseguró la doctora- es buena para templar el estado de ánimo y curar la verborrea.
Y tras pitos y chupitos, sin nada más que cantar, sorteando curvas, neblina y tinto de cumbres, llegamos a la meta con Hamilton, que, tras unos dramáticos instantes, vivió en la misma incertidumbre que los confundidos pollos de “La Teyera”.

¿Inteligentes o listos?

En un periódico de la semana pasada, leí que el Colegio “Celestino Montoto”, de Pola de Siero, tiene un programa especial para alumnos de “altas capacidades”. El corresponsal en la zona, apostillaba que:” la alta capacidad no siempre es sinónimo de éxito”.
Y cuando escucho cosas así, siempre recuerdo la anécdota (y no me preguntéis de donde la saqué, yo creo que me la contó mi padre), de aquellos dos niños que jugaban descalzos en medio del bosque; inesperadamente, entre la espesura, surgió un oso con cara de pocos amigos. (La anécdota debe ser antigua, todavía quedaban osos por los bosques).Viendo uno de los muchachos que el otro se apresuraba a calzarse las zapatillas, le comentó con aire de superioridad:
-” No sé por qué te afanas tanto en prepararte, ya que considerando la velocidad de carrera del oso, nuestra propia velocidad máxima teórica y la singular orografía de la zona, no tenemos ninguna posibilidad de huída.”
Ajeno a la sesuda explicación, el otro muchacho continuó atándose las zapatillas con celeridad. De nuevo, su inteligente amigo le recriminó:
-”No insistas, ya te he explicado que nuestra huída no tiene ninguna posibilidad de éxito”
Sin levantar la vista de los cordones, su espabilado amigo le respondió:
-”Lo sé, te creo y te aprecio. Pero yo, lo único que pretendo es correr más rápido que tú…”

Y si Tordon fuera un poco menos inteligente y un poco más listo, estaría preparando las conferencias que tiene que dar la próxima semana en vez de estar contando historias de osos.

Saludos cordiales

“Yogui”, digo, Tordon.

Todos los Santos

Hoy, que se celebra el Día de Difuntos, me miro al espejo y me celebro a mí mismo.

Porque, si yo me parezco a mi padre y él a su vez al suyo, ¿no perviven en mí las ilusiones y anhelos de las generaciones pretéritas?

Y acaricio a mi hijo y él me devuelve- con su sonrisa- la inmortalidad.

La genética, en contra de lo que pudiera parecer, tiene mucho de poética.