MINISTROS SIN CARTERA PERO CON FLOTADOR (2)

Concluida la prioritaria labor de acomodar el propio trasero, inauguradas cárceles y hospitales, fijado el norte en la brújula y endosado el trabajo sucio a nuestro querido vicepresidente, debo proseguir, como solicita mi alma de artista, esculpiendo las nuevas facetas de este granítico y espectacular gobierno marino.
Y a pesar de que siento sobre mi cabeza el peso la responsabilidad y la tenaza angustiante de futuros errores, he de comportarme como un hombre valiente, afrontar mi compromiso, desechar mis dudas y decidir sin mayor dilación:

MINISTERIO DE COCINA E INDUSTRIA (BOLLERÍA INDUSTRIAL):
Excelentísima Señora Doña Conguito de la Cookie y Ollamaciza
A nadie se le escapa que este Ministerio resulta tan importante como el comer. Porque es bien sabido que no solo mal irán las cosas si el hambre atenaza el estómago, sino también porque “somos lo que comemos”, porque “primo mangare e dopo filosofare” y porque “poco le importa a mi estómago la inmortalidad”.
Y supongo que nadie pondrá en duda la inigualable valía y la destreza de nuestra cocinera mayor, nuestra reina de los Hojaldritos a la gorgonzola, nuestra princesa de la morcilla de Burgos con bayas, nuestra embajadora del plumcake con anacardos y yogur.
Siendo éste un departamento hipercalórico y por ende, de peso, se le concederá la importancia que merece y hacia él se encauzarán gran parte de los recursos de este submarino .La compra semanal se realizará los sábados en el HiperNeptuno, que tiene el aparcamiento gratis.
Se hace necesario.- la coyuntura económica manda – un recorte en el presupuesto acelgas, espinacas y puerros y –por mucho que nos pese- la sufrida tripulación tendrá que subsistir a base de de fabada asturiana, embutidos de Tineo y fruslerías semejantes.
Asimismo, respetuosos con el medio ambiente, nos regiremos a rajatabla por el ecológico aforismo de “Ahorra agua, bebe sidra”
Hasta pa lavarse los dientes, oiga.
Pero bien es sabido que a toda rosa le acompaña inevitablemente su espina y en ese sentido debo advertir a la nueva ministra que cuando el submarino fondee a causa del sobrepeso de la tripulación se encerrará a la susodicha en el calabozo de estribor, estableciéndose para estos casos un arresto cuya duración estará en relación directa al perímetro abdominal del capitán de la nave.

MINISTERIO DEL OCIO Y FESTEJOS:
Excelentísima Señorita Doña Fiebre Rubiales y de la Rosaleda Encendida.
¿Qué se puede decir sobre la decisiva importancia que –en un ambiente tan cerrado como un submarino- cobra este departamento? Se precisa alguien con decisión, contundente, que rebose alegría por los cuatro costados, y que a la vez sea sensible y comprensiva.¿Y quién mejor que nuestra Sirena del Pedregalejo para desempeñar semejante cargo?
Así pues, reconocidas su habilidad en el manejo de a coctelera, su prestigio en la confección de serpentinas y su destreza con los intrincados gachetogüitos, queda elegida por aclamación.
Ya me ha adelantado la nueva ministra que, aprovechando su sabiduría balompédica, tiene programado darnos un curso sobre el manejo de distintos aspectos relacionados con el futbol, especialmente el relativo al manejo de porteros. Ha tenido el valor de solicitar a esta presidencia que se traiga a Palop para el evento y así poder hacer sobre él una demostración práctica. Consultada nuestra escuálida Tesorería, me comunican que tendrá que conformarse con un maniquí de Zara.
Quiero también informar que la señorita Fiebre estuvo insistentemente nominada para el ministerio de Protección a la Infancia, pero dado que en las pruebas médicas su cromosoma herodiano “dió el cante”, algunos dijeron que no era cuestión de arriesgarse, no sea que en vez del “cheque-bebé”, nos diera el “cianuro-bebé”.
Pero como no todo van a ser prebendas, sinecuras y canonjías , entre sus obligaciones –ya que va a tener la llave del bar-figura la obligatoriedad de servir todas las noches al capitán de este navío un chupito de agua de Escocia, habiéndole previamente bailado, eso sí, la danza del vientre. Después, y para que concilie el sueño, deberá suministrarle con cariño un besito de buenas noches y arroparle con la manta.

MISTERIO DE AYUDA AL MINISTERIO DE OCIO Y FESTEJOS;
Excelentísimo señor D. Buscador de Milhadas y de la Fechoría Rampante.
Sí, buena pregunta, yo tampoco le conozco.
Por lo que cuentan los viejos del lugar, este era un personaje que escribía hace tiempo en los blogs.
Las últimas noticias recibidas sobre su persona se remontan al día en que unos agentes municipales lo encontraron vagabundeando por la calle Uría con una jarra de cerveza en cada mano. Asimismo, testigos presenciales aseguran que portaba un tanga blanco entre los dientes.
¡Apañados estamos si este individuo despliega la misma cantidad de energía laborando para este ministerio que la que gasta actualizando su blog!
Sin embargo, su nombramiento fue obligado, ya que se pensó en él por considerarlo imprescindible en el tema de conseguir chicas para los guateques del submarino.

Bueno, me retiro a descansar, que esto de la alta política es muy cansado.
Y además, con mis esfuerzos no creo que vaya a mejorar nada.
Y es que ya lo decía el desencantado: La política depende de los políticos más o menos como el tiempo depende de los astrónomos…

MINISTROS SIN CARTERA PERO CON FLOTADOR (1)

Harto ya de comprobar la inutilidad de este Gobierno a la hora de atajar la crisis, y en previsión de males mayores, he decidido encerrarme en mi submarino y crear -con la tripulación habitual- un gobierno paralelo que más que en la sombra, estará en el agua.
Para ser más precisos, e imitando al de España, con el agua al cuello.
Y después de reunirme conmigo mismo, analizar a los aspirantes, sopesar las opciones, estudiar las numerosas candidaturas, realizar infinitas cavilaciones, calcular los riesgos, prever los inconvenientes y –lo más costoso- filtrar los intentos de enchufe, el resultado es el que sigue:

CAPITÁN Y PRESIDENTE PLENIPOTENCIARIO: Excelentísimo Señor Tordon de los Mares.
¿Pero qué os creíais, so ilusos?: Esto no es una democracia, sino una dictadura pura y dura, y yo soy un dirigente avezado, un estadista, un genio de la política, un tuercebotas, un mindundi , un tocapelotas. Por eso soy el Presidente.
Y no me tengáis envidia y consolaos, estimados marineros, porque cuando comiencen a rodar cabezas, la mía será la primera.

CONTRAMAESTRE Y VICEPRESIDENTE PRIMERO: Excelentísimo Señor Peleón Fernández de la Verga.
Solo un tipo serio y cumplidor podría ocupar este cargo. Y aunque el elegido pueda parecer un poco tunante (de la tuna), es responsable y disciplinado. Su fidelidad y su valor serán puestas a prueba las veces que –inevitablemente- tenga que reemplazarme.
Esto cobrará especial relevancia en caso de motín y cuando se solicite una cabeza de turco para echarla a los tiburones.
¡Coño, a ver si el señor Peleguán me lo controla todo y puedo dormir la siesta sin que embarranquemos…!

MINISTRO DE RADARES Y NAVEGACIÓN: Excelentísimo Sr. Silvo de las Impresiones Impresionantes.
Este puesto es de gran responsabilidad y nadie mejor que él conoce los desplazamientos de las nubes volcánicas, los baches del océano, los terremotos marinos y las salidas de órbita y de madre de los planetas.
Pero -y ya le advierto de antemano, mega-piloto Silvo-, no se despiste ni se motive en exceso, no sea que los del radar nos metan un paquete por sobrepasar la velocidad de crucero permitida…

MINISTRO DEL INTERIOR Y DE ASUNTOS DISCIPLINARIOS: Excelentísimo señor Porquero de Agamenón.
Acostumbrado a manejar la vara de avellano con sus gorrinos, este caballero reconducirá al orden a cualquiera que se desmadre de palabra, obra, omisión y/o comisión ilegal. Y el que se muestre como artista caricaturizado o desafine cantando bajo la ducha, también será severamente apercibido de sanción o –en su defecto- cachete en las nalgas. Y el que avisa no es traidor.
Quiero también resaltar que este hombre ha sido nombrado ministro del interior porque… ¡coño, en el exterior solo hay agua!, y un candidato tan preparado se merece algo más sólido sobre lo que asentar sus dignas y greco-latinas posaderas.
(Quiero hacer constar asimismo que el nombre del Porquero sonaba como serio aspirante a ocupar el cargo de Relaciones Eclesiásticas, pero fue vetado a última hora por la jerarquía romana.)

MINISTERIO DE SANIDAD: Excelentísima Señorita Merillein SuperNurse Betty-Boop
Nadie pondrá en duda la idoneidad de este nombramiento .Y es que no solo el cargo le viene como anillo al dedo, sino que le corresponde de pleno derecho por sus contrastados conocimientos en la materia y su demostrada profesionalidad con el personal doliente. Su habilidad en manejo de las tiritas y el agua oxigenada la capacitan de manera automática para desarrollar tan transcendental labor entre nuestra sufrida tripulación.
Que quede bien claro que cuando el capitán sufra lesiones, se usará Ron Cacique en vez de agua oxigenada, y solo en el hipotético caso de que sobrara algo de este turbio elemento, se podrá desperdiciar con las heridas…

Uff… ya está bien por hoy, esto de los nombramientos es agotador. Todavía me restan por asignar los responsables del MINISTERIO DE PARANOIAS Y PATOLOGÍAS AFINES (Es evidente que en este submarino hay trabajo extra), del MINISTERIO DE OCIO Y FESTEJOS (¡Para qué vamos a resaltar la importancia de estas actividades!), del MINISTERIO DE COCINA E INDUSTRIA ,del MINISTERIO de ECONOMÍA, del MINISTERIO DE IGUALDAD, del MINISTERIO DE EDUCACIÓN, del MINISTERIO DE ASUNTOS EXTERIORES, del MINISTERIO DE CULTURA, del MINISTERIO DE ASUNTOS AMOROSOS, del MINISTERIO DEL MUNDO ANIMAL, del MINISTERIO DE LA MEMORIA y de alguno más que –como hace el de los zapatos- iré improvisando…

¡Se admiten apuestas!

Bueno, os dejo, que tengo que concentrarme, continuar pensando, proseguir con mis cavilaciones, desmenuzar los problemas, pergeñar los recortes, enfriar las congelaciones, rumiar las estrategias, encontrar los candidatos adecuados…
Y es que, -¡leñe!-, los aspirantes son tantos y tan buenos que estoy más indeciso que el Tribunal Constitucional con el Estatut…

No soy, pero lo siento.

No soy desempleado -gracias a Dios- pero compruebo que muchos de mis conciudadanos padecen una tremenda angustia al no encontrar un lugar en el que trabajar para poder subsistir.
No soy pensionista- y tengo dudas de llegar a serlo- pero mi padre, tras toda una vida de trabajo, comprueba resignado como se recorta el poder adquisitivo de su ya menguada pensión.
No soy funcionario, pero tengo buenos amigos en la administración pública que sufren en sus carnes -y en su nómina- la catastrófica gestión de la economía nacional, una gestión a la que –evidentemente-son ajenos.
No soy político, pero compadezco a esos sinceros ideólogos que , a buen seguro, con la mejor de las intenciones, han apoyado a unos mandatarios especializados en omisiones flagrantes y optimismo injustificado, y han sumido al país en la más lamentable de las ruinas.
No soy socialista, pero comparto la frustración de los que con buena fe depositaron su confianza y su voto en un gobierno que luchase por los logros sociales y ahora comprueban -supongo que horrorizados- que se escatima en las pensiones y en el “cheque –bebé” lo que hace pocas fechas se derrochaba en subvenciones a la banca y a los vendedores de coches.

Y aunque sé que de poco les sirve mi apoyo condicional y mi comprensión, quiero dejar bien claro que en estos duros momentos tienen toda mi simpatía y cariño.

A todos ellos, mi solidaridad y afecto.

PÍO, PÍO

No, aunque lo parezca, hoy no voy a hablaros del armonioso canto de las oropéndolas, ni de los cadenciosos gorgoritos de otros pajarillos primaverales, sino de Historia.
Y es que ayer,- con mi media naranja perdida entre las nubes volcánicas de un espacio aéreo infectado y mis cachorros ausentes en el disfrute del séptimo arte-, se me cayó la casa encima. Y a pesar de que en el exterior la persistente llovizna astur inundaba cuerpos y almas, saqué fuerzas de flaqueza y enjaecé mi sufrido Rocinante de 125 cc, para- a sus lomos, casi navegando- alcanzar la Carpa del Paseo de los Álamos, magnífico escenario en donde -como cada año en Oviedo- se instala una gran exposición de libros.
La casualidad quiso que llegara a tiempo de escuchar al historiador Pío Moa, curioso espécimen que militó en su juventud en el Partido Comunista de España y que fue miembro fundador del grupo terrorista GRAPO, pero cuyas tesis actuales podrían ser asumidas perfectamente por cualquier votante del Partido Popular:
-“Hoy en día –ahora que ya no hace falta- existen muchos antifranquistas de "pega", en su mayoría provenientes –por familia o por adscripción política- de la derecha más recalcitrante”

¿Será verdad eso de que no hay peor cuña que la de la propia madera?

Ardo en deseos de comenzar la lectura de su último libro “La Nueva Historia de España”, una revisión sobre los pasados acontecimientos de nuestra patria que –según sus propias palabras- se aleja de los enfoques dogmáticos e interesados que tanto izquierda como derecha utilizan habitualmente a modo de arma arrojadiza.

Glorias viejas

Existen individuos con una gran capacidad de análisis. Entre ellos, destaca el caso de los progenitores que son capaces de descubrir en sus hijos cualidades que nadie más es capaz de observar.
No es mi caso: Cuando miro a mis hijos -verdaderos héroes de la pleiesteishon-yo los veo absolutamente normalinos, como su padre.
(Aunque guapos y listos como su madre, gracias a Dios.)
Un caso célebre de descubrimiento y reconducción de la prole es el de Giovani Santi, un italiano que vivió sobre 1480- que advirtió- solo con echar un vistazo –que su hijo era un genio. Y así, este buen hombre fue guiando en los estudios a su vástago hasta que hizo de él un arquitecto y artista reconocido. Y fue famoso el chico hasta tal punto, que fue contratado como decorador del apartamento que el papa Julio II tenía en Roma. Tanto interés puso el muchacho en su labor que aquella humilde morada acabó convirtiéndose en la Basílica de S. Pedro.

¿No sabéis de quien os hablo?
Si os dijera que jugó en el equipo del Renacimiento junto con Leonardo y Miguel Ángel, a buen seguro deduciréis que se trata del mismísimo Rafael.
Entre sus canciones más conocidas se encuentran “Yo soy aquél”, “Escándalo” y “El tamborilero”. El próximo lunes, 10 de Mayo, actúa en el Auditorio de Oviedo, y como mi empresa es una de las patrocinadoras del evento, tengo entradas gratis.

Se las daré a mis hijos.

Bueno, no, mejor a mis abuelos.

INSTRUCCIONES PARA AMAR

Todo el mundo coincidía al afirmar que el chico estaba tocado por el dedo divino, que sus habilidades matemáticas rozaban lo extraordinario y que su mente era un prodigio de análisis.
Sin embargo, más que el magnífico rendimiento escolar, lo que le distinguía de otros adolescentes era su afición -casi compulsiva- al estudio de los engorrosos y aburridos "manuales de instrucciones".
Y así como los mortales nos conformamos con apretar un botón para sacar una foto, él se abstenía de hacerlo si no había previamente balanceado los blancos, reajustado el contraste, precisado la velocidad de obturación, activado la opción anti-desenfoque, programado la sincronía del disparo, repasado minuciosamente los menús de encuadre, los submenús del histograma, las opciones de medición de luz, las configuraciones del flash,…
Decía que los manuales eran el alma de las cosas, que en ellos se escondía la verdadera esencia de lo creado, que solo con su lectura detenida se podía acceder al lado más profundo de las máquinas, a la vida misteriosa de los objetos.
Nada le hacía más feliz que sumergirse en las profundidades de aquellos farragosos manuales.

Pero así como cualquier rosa se acompaña inevitablemente de su correspondiente espina, la capacidad tecnológica del muchacho se encontraba en relación inversa a la habilidad para acercarse al sexo opuesto. Terriblemente tímido e introvertido, se sentía presa del pánico cada vez que cruzaba su mirada con la de Eva, una compañera de los tres últimos cursos en la que concentraba su amor imposible. Nunca tuvo el valor de acercarse a ella. Ni de dirigirle la palabra. ¡Cómo lograría propiciar un acercamiento y, menos aún, entablar una conversación, con una mujer que ni tan siquiera se acompañaba de una guía de inicio rápido…!

En la excursión de fin de curso a la playa, nuestro protagonista olvidó llevar la comida.Y mientras los compañeros departían amigablemente durante el almuerzo, él, avergonzado, alejándose del grupo, se sentó en unas rocas cercanas. E inmerso en el vaivén hipnótico del oleaje, su mente osciló en la reflexión autocrítica y tuvo la amarga consciencia de su minusvalía social, de su reiterada insolvencia para conseguir interesar a la chica que tanto amaba.
- ¡Nunca lo lograré!-musitaba para sus adentros
Con los ojos nublados, imaginó por un momento el tenebroso futuro plagado de soledad con el que inevitablemente tendría que acostumbrarse a convivir. ¡Su vida sería un infierno!

Pero como todo lo malo es susceptible de empeorar, observó- ¡Dios mío! - como Eva, su Eva querida, caminaba con paso decidido hacia las rocas.

-Javi… ¿qué haces ahí solo? …¿No has traído comida?
-…Bueno… yo…esto… no... es que…
-No importa, apenas tengo hambre,-le interrumpió ella ¿Quieres la mitad de mi bocadillo?

El muchacho, casi sin mirar, alargó la mano, y su corazón experimentó un efímero alivio en la certeza de que mientras comiera, no tendría necesidad de articular palabra.
Pero aquel cóctel de salitre, pan y hormonas acentuó hasta tal punto su ansiedad que deseó con todas sus fuerzas evaporarse sobre la arena, esfumarse con la neblina, diluirse cual burbuja entre la blanca espuma de las olas…

-¡Concéntrate en la comida y no te vayas a atragantar!- se repetía disciplinadamente a cada bocado.

Pero tiempo y bocata acabaron, y, con la última miga, finalizó su coartada de silencio.

Y es que, sintiéndola tan cerca, los sudores fríos dieron paso a oleadas de sofoco, la boca se tornó reseca, no lograba articular palabra, se encontraba mareado, aturdido, tembloroso y para colmo de males… ¡no había ningún manual que le aconsejara en tan difícil trance!

Pero ella, intuyendo su zozobra, le susurró al oído:

-No te preocupes, Javi, déjame hacer a mí: Yo te enseñaré como funciona…

Y acto seguido, le besó dulcemente en los labios.

GUERRA DE SEXOS

Dice mi amiga la “Solitaria de la Mancha” que ya podemos ponernos las pilas, hacer un acto público de contrición y clamar a los cuatro vientos que no podemos vivir los unos sin las otras y viceversa.
Y también dice que ya es hora de que enterremos el hacha de guerra, que fumemos la pipa de la paz, que lleguemos a un acuerdo, que nos concedamos una tregua, que interrumpamos nuestras disputas, que establezcamos una alianza, que huyamos de los altercados, que vivamos en armonía, que luchemos por la conciliación, que obviemos las estériles controversias, que suprimamos las estúpidas peloteras, que alcancemos la concordia.

Porque nos necesitamos mutuamente.

Y cuanto antes lo comprendamos, mejor