MINISTROS SIN CARTERA PERO CON FLOTADOR (¡y 3!)

¡Pero quién coño me metió a mí en estos berenjenales!

(Haced como si no hubierais oído esta primera exclamación y seguid leyendo):

Harto ya del vacío de poder que se respira en la cubierta, y más harto aún de las innumerables presiones a las que he estado sometido (incluso declaraciones de guerra), y en evitación de males mayores, me veo en la ineludible obligación de finiquitar todos los nombramientos pendientes:

MINISTERIO DE ASUNTOS EXTERIORES
Excelentísimo señor D. Luis Sidreru del Culo Moyau.
Aprovechando su estancia en el extranjero y antes de que contraiga la peste bubónica por beber agua del Orinoco y/o me declare la guerra, queda asignado a este delicado departamento. Pero que quede bien claro que en su actual embajada, y para sus desplazamientos, renunciará al coche oficial y solo utilizará una modesta piragua.
Asimismo, cuando el submarino recale en la costa asturiana,- dada su buena información de los chigres -, colaborará estrechamente con los encargados del ministerio de ocio y festejos.
Al conocer este nombramiento, algunos colegas manifestaron: ¡Bah, probe, ye de Gijón , pero ye buen chaval,,,!
Y lo más prudente-ya se sabe- es tener al enemigo en el mismo bando.

MINISTERIO ADJUNTO AL DE ASUNTOS EXTERIORES: Excelentísima señora Doña Lunática del Perú.
Con sus notables influencias sobre el mundo nipón tenemos cubierto el cupo de extremo oriente.
Y un consejo: no se arrime demasiado a su homólogo gijonudo porque es un diplomático de mucho cuidado y la puede engatusar: Y aunque le mire con sus ojos azules de cordero degollado, sólo le dará dolores de cabeza, le prevengo.

MINISTERIO DE EDUCACIÓN: Excelentísima señorita Doña Señorita Cactusa Pelopincho
Una mujer con garra, combativa y dicharachera, y con un alto componente didáctico. ¡Justo lo que necesitamos en este submarino!
Y aprovechamos su nombramiento, querida Ministra, para decirle-con la boca pequeña, con la inocencia de un niño- que seremos alumnos disciplinados, y que nos portaremos como los verdaderos santos que somos.
Especialmente en el recreo y cuando nos lleve a la “granja –escuela”.( o al acuario-escuela)
Pero lo que no le prometemos de ninguna de las maneras es que siempre estaremos más atentos a la pizarra que a la minifalda de la profesora.
¡Pobre mujer, la que le espera!
Porque, -como decía Churchil,-” aunque a la gente le gusta aprender, no le gusta que le den lecciones”.
Pero a ella se lo permitimos todo.
Especialmente que nos bese.
Aunque lo haga como una madre de preescolar.

MINISTRA ADJUNTA A LA PRESIDENCIA. Excelentísima Señorita Doña Dedalus Cabello Pingando
En este puesto no caben medias tintas, se necesita a una profesional que se encargue del papeleo, una funcionaria que funcione, una persona despierta y entusiasta, pero que, a la vez, no se deje llevar por la pasión desenfrenada y el besuqueo persistente.
El tener el pelo permanentemente limpio fue una notable virtud que se valoró altamente en su curriculum
Pero ya le advierto, querida Ministra, queda terminantemente prohibido canturrear canciones de Raphael en el trabajo.

MINISTERIO DE IGUAL DÁ: Excelentísimo Señor D. Anomomius de la Entrepierna Enhiesta.
Porque siendo evidente que a este caballero le da igual todo, es sin duda el más indicado para ocupar el puesto: Claro, conciso y sin pelos en la lengua. Todas las disputas en materia de sexo quedarán bajo su absoluta jurisdicción.

Sin embargo, le ruego de antemano, estimado Ministro, que no me revuelva el gallinero, que imparta justicia con equidad , que sea cariñoso al utilizar el látigo y que entre los azotados no haya distinción de sexo o tendencia ideológica.
Como trabajo complementario, y sin percepción extra de complementos salariales por su parte, se dedicará a instruir a la tripulación en materia sexual antes de los desembarcos.
Para que no sean como el de Normandía.

MINISTERIO DE AEROBIC: Excelentísima señorita Doña Mariajesusmariajosé de la Peralera
Sí, porque ahí donde la veis, con esa carita de niña buena de la foto del perfil, esta mujer es una inflexible matrona que trata de convencerme por todos los medios –incluido el verso- para que coma verdura y disminuya mi perímetro abdominal.
Esta “multiempleada del poder” ejerce de hada madrina en su tiempo libre, por lo que tiene mucho trabajo atrasado.
Creo que en la Moncloa la han contratado para que haga horas extra .

MINISTERIO PARA LA TOLERANCIA DEPORTIVA: Excelentísimo Señor D. Zorton de la Huerta Murciana
Como bien comprenderéis, estimada tripulación, para llevar a cabo tamaña gestión se precisa alguien que conozca los más intrincados resquicios del ser humano, alguien que posea profundos conocimientos psicológicos, alguien con suficiente mano izquierda, alguien con mucho talante y todo el tiempo del mundo, por lo que su nombramiento cae dentro de la más estricta lógica.
Y el interfecto ya ha comunicado a esta presidencia que – para dar ejemplo- vendrá a los Consejos de Ministros ataviado con la camiseta de Cristiano Ronaldo.

MINISTERIO DEL MUNDO ANIMAL:
Excelentísima señora Doña Rosa de la Enfermería Jubilada.
Aquí sí que no han existido dudas. Ella y su compañera Tichi manejarán este departamento con mano de hierro y ladrido canino.
Y como el término “animal” incluye a los de dos patas, es evidente que su ministerio adquiere en este submarino una relevancia decisiva.
Eso sí, cuando la susodicha Ministra entre al camarote del capitán, se encargara de que su íntima amiga venga correctamente ataviada con correa corta y bozal.

MINISTERIO DE ECONOMÍA:
Excelentísima señorita Doña Solitaria de la Mancha de Tomate en la Camisa
Para este cargo se precisa una persona de confianza que maneje bien las cuentas, y la Solitaria (¡coño, como el atracador!) ha demostrado que se desenvuelve como pez en el agua en asuntos de transferencias bancarias y cheques al portador.
Para todo lo que esta dama necesite (menos dinero), tendrá a su lado, y a su total disposición, al increíble grumete RayoMakuin.

MINISTERIO DE LA MEMORIA BLOGUERA: Excelentísima señorita Doña Bella Rae.
A ella le corresponde averiguar dónde se encuentran los extintos blogueros, aquellos magníficos comentaristas que durante tanto tiempo nos hicieron felices:¿Dónde está la libidinosa Livy, la doctora Laura, la magnífica Miss Perseidas, la profunda Ovetdao, la querida Isbelademiedomedás, la dolorosa Nebroa, la divertida Bruni…?
¿Dónde se esconde ella misma?

MINISTERIO DE CULTURA Y LETRAS, valga la redundancia:
Excelentísima señora Doña Isabel Martínez Encerradaencasa
Si alguien no comprende este nombramiento solo tiene que echar un vistazo a su magnífico blog.
Creo que este es de las pocos Ministerios que de verdad se merece un sueldo .

MINISTERIO DE SEGURIDAD ACUATICA:
Excelentísimo señor D. Loco de la Colina: Se le nombra “segurata” de honor, con la condición de que no se pase con las collejas a los incautos que vamos a la disco con playeros o se nos olvide la corbata en casa.

MINISTERIO DE ARTES PLÁSTICAS.
Excelentísima señorita Doña Hécuba del Perfil a Trocitos.
Queda claro, que hablando de estos temas, esta señorita es la que más pinta.
También advierto a la nueva ministra que –dada la escasez de espacio en el submarino- deberá recortar su bañera olímpica y cambiarla por un humilde plato de ducha.

MINISTERIO DE RELACIONES SUBMARINAS. Excelentísima señorita Doña Topangina de Pecho
Nuestra relaciones- aquí abajo, en las profundidades marinas- son escuetas, pero enriquecedoras. Especialmente cuando hablamos con los peces. Pero si tenemos en cuenta el alto contenido surrealista que conlleva el lenguaje anfibio, necesitamos sin mayor dilación una traductora, una persona verdaderamente especializada, una musa comprometida con la causa abstracta.

MINISTERIO DE CÍTRICOS: Excelentísima señorita Doña Carita de Limón.
Será la encargada de ponerle la rodajita ácida a los gin-tonics, un trabajo de responsabilidad suprema.
Aviso a navegantes: Esta señorita es dulce y suave como el Limochelo, menos cuando se enfada.
Como a mí me gusta.

MINISTERIO DE LAS NIEVES Y DEL MUNDO ZEN: Excelentísima señorita Doña Mama-rin de las Nieves Segovianas.
Esperamos ansiosos sus instrucciones sobre cómo administrar nuestras pulsiones, cómo liberar nuestros instintos, como relativizar nuestras angustias, como viajar a Israel y cómo conseguir novio.( o novia)
Bueno , mejor empiece por lo último.

MINISTERIO DE PROTESTAS: Excelentísimo Señor D. Señor Kent de la Merillein
¡Va a tener trabajo, colega!
Suerte con su nuevo blog, la cosa promete.

MINISTERIO DE LA HUERTA:
Excelentísima Señora Doña Superwoman del Paparapapá Jote
Más que nada, estimada señora,-y pa que lo sepa-, se le hace titular de este cargo para que se dedique en cuerpo y alma al capitán del submarino, un cebollino auténtico.

MINISTERIO DE ASUNTOS ESPIRITUALES: Excelentísima señorita Doña Gaudiosa del Más Allá
¡Ay, qué falta nos hace usted, señora Ministra!

MINISTERIO DE LO DESCONOCIDO: Excelentísima señorita Doña LadyMó.
Porque siendo usted recién llegada, y desconociendo sus habilidades, y no teniendo suficientemente claro donde ubicarla, de momento se sentará sobre mis rodillas y ya iremos pensando en algo…

¡Aaaarrrrrrggggggggg!
Bueno, chicos, he cumplido con lo prometido, y tras este trabajo agotador, y teniendo algunos viajes pendientes, me tomaré unos días de descanso.
Incluido el bloguero.
Espero que en mi ausencia cuidéis del submarino como si de vuestra propia casa se tratara.
Y que a mi vuelta todavía se mantenga a flote…

Oye, pero ahora que lo pienso: Después de tanto nombramiento de altos mandatarios,…¿quién coño se va a encargar de fregar la cubierta?

¡Mecagüen…!

MINISTROS SIN CARTERA PERO CON FLOTADOR (2)

Concluida la prioritaria labor de acomodar el propio trasero, inauguradas cárceles y hospitales, fijado el norte en la brújula y endosado el trabajo sucio a nuestro querido vicepresidente, debo proseguir, como solicita mi alma de artista, esculpiendo las nuevas facetas de este granítico y espectacular gobierno marino.
Y a pesar de que siento sobre mi cabeza el peso la responsabilidad y la tenaza angustiante de futuros errores, he de comportarme como un hombre valiente, afrontar mi compromiso, desechar mis dudas y decidir sin mayor dilación:

MINISTERIO DE COCINA E INDUSTRIA (BOLLERÍA INDUSTRIAL):
Excelentísima Señora Doña Conguito de la Cookie y Ollamaciza
A nadie se le escapa que este Ministerio resulta tan importante como el comer. Porque es bien sabido que no solo mal irán las cosas si el hambre atenaza el estómago, sino también porque “somos lo que comemos”, porque “primo mangare e dopo filosofare” y porque “poco le importa a mi estómago la inmortalidad”.
Y supongo que nadie pondrá en duda la inigualable valía y la destreza de nuestra cocinera mayor, nuestra reina de los Hojaldritos a la gorgonzola, nuestra princesa de la morcilla de Burgos con bayas, nuestra embajadora del plumcake con anacardos y yogur.
Siendo éste un departamento hipercalórico y por ende, de peso, se le concederá la importancia que merece y hacia él se encauzarán gran parte de los recursos de este submarino .La compra semanal se realizará los sábados en el HiperNeptuno, que tiene el aparcamiento gratis.
Se hace necesario.- la coyuntura económica manda – un recorte en el presupuesto acelgas, espinacas y puerros y –por mucho que nos pese- la sufrida tripulación tendrá que subsistir a base de de fabada asturiana, embutidos de Tineo y fruslerías semejantes.
Asimismo, respetuosos con el medio ambiente, nos regiremos a rajatabla por el ecológico aforismo de “Ahorra agua, bebe sidra”
Hasta pa lavarse los dientes, oiga.
Pero bien es sabido que a toda rosa le acompaña inevitablemente su espina y en ese sentido debo advertir a la nueva ministra que cuando el submarino fondee a causa del sobrepeso de la tripulación se encerrará a la susodicha en el calabozo de estribor, estableciéndose para estos casos un arresto cuya duración estará en relación directa al perímetro abdominal del capitán de la nave.

MINISTERIO DEL OCIO Y FESTEJOS:
Excelentísima Señorita Doña Fiebre Rubiales y de la Rosaleda Encendida.
¿Qué se puede decir sobre la decisiva importancia que –en un ambiente tan cerrado como un submarino- cobra este departamento? Se precisa alguien con decisión, contundente, que rebose alegría por los cuatro costados, y que a la vez sea sensible y comprensiva.¿Y quién mejor que nuestra Sirena del Pedregalejo para desempeñar semejante cargo?
Así pues, reconocidas su habilidad en el manejo de a coctelera, su prestigio en la confección de serpentinas y su destreza con los intrincados gachetogüitos, queda elegida por aclamación.
Ya me ha adelantado la nueva ministra que, aprovechando su sabiduría balompédica, tiene programado darnos un curso sobre el manejo de distintos aspectos relacionados con el futbol, especialmente el relativo al manejo de porteros. Ha tenido el valor de solicitar a esta presidencia que se traiga a Palop para el evento y así poder hacer sobre él una demostración práctica. Consultada nuestra escuálida Tesorería, me comunican que tendrá que conformarse con un maniquí de Zara.
Quiero también informar que la señorita Fiebre estuvo insistentemente nominada para el ministerio de Protección a la Infancia, pero dado que en las pruebas médicas su cromosoma herodiano “dió el cante”, algunos dijeron que no era cuestión de arriesgarse, no sea que en vez del “cheque-bebé”, nos diera el “cianuro-bebé”.
Pero como no todo van a ser prebendas, sinecuras y canonjías , entre sus obligaciones –ya que va a tener la llave del bar-figura la obligatoriedad de servir todas las noches al capitán de este navío un chupito de agua de Escocia, habiéndole previamente bailado, eso sí, la danza del vientre. Después, y para que concilie el sueño, deberá suministrarle con cariño un besito de buenas noches y arroparle con la manta.

MISTERIO DE AYUDA AL MINISTERIO DE OCIO Y FESTEJOS;
Excelentísimo señor D. Buscador de Milhadas y de la Fechoría Rampante.
Sí, buena pregunta, yo tampoco le conozco.
Por lo que cuentan los viejos del lugar, este era un personaje que escribía hace tiempo en los blogs.
Las últimas noticias recibidas sobre su persona se remontan al día en que unos agentes municipales lo encontraron vagabundeando por la calle Uría con una jarra de cerveza en cada mano. Asimismo, testigos presenciales aseguran que portaba un tanga blanco entre los dientes.
¡Apañados estamos si este individuo despliega la misma cantidad de energía laborando para este ministerio que la que gasta actualizando su blog!
Sin embargo, su nombramiento fue obligado, ya que se pensó en él por considerarlo imprescindible en el tema de conseguir chicas para los guateques del submarino.

Bueno, me retiro a descansar, que esto de la alta política es muy cansado.
Y además, con mis esfuerzos no creo que vaya a mejorar nada.
Y es que ya lo decía el desencantado: La política depende de los políticos más o menos como el tiempo depende de los astrónomos…

MINISTROS SIN CARTERA PERO CON FLOTADOR (1)

Harto ya de comprobar la inutilidad de este Gobierno a la hora de atajar la crisis, y en previsión de males mayores, he decidido encerrarme en mi submarino y crear -con la tripulación habitual- un gobierno paralelo que más que en la sombra, estará en el agua.
Para ser más precisos, e imitando al de España, con el agua al cuello.
Y después de reunirme conmigo mismo, analizar a los aspirantes, sopesar las opciones, estudiar las numerosas candidaturas, realizar infinitas cavilaciones, calcular los riesgos, prever los inconvenientes y –lo más costoso- filtrar los intentos de enchufe, el resultado es el que sigue:

CAPITÁN Y PRESIDENTE PLENIPOTENCIARIO: Excelentísimo Señor Tordon de los Mares.
¿Pero qué os creíais, so ilusos?: Esto no es una democracia, sino una dictadura pura y dura, y yo soy un dirigente avezado, un estadista, un genio de la política, un tuercebotas, un mindundi , un tocapelotas. Por eso soy el Presidente.
Y no me tengáis envidia y consolaos, estimados marineros, porque cuando comiencen a rodar cabezas, la mía será la primera.

CONTRAMAESTRE Y VICEPRESIDENTE PRIMERO: Excelentísimo Señor Peleón Fernández de la Verga.
Solo un tipo serio y cumplidor podría ocupar este cargo. Y aunque el elegido pueda parecer un poco tunante (de la tuna), es responsable y disciplinado. Su fidelidad y su valor serán puestas a prueba las veces que –inevitablemente- tenga que reemplazarme.
Esto cobrará especial relevancia en caso de motín y cuando se solicite una cabeza de turco para echarla a los tiburones.
¡Coño, a ver si el señor Peleguán me lo controla todo y puedo dormir la siesta sin que embarranquemos…!

MINISTRO DE RADARES Y NAVEGACIÓN: Excelentísimo Sr. Silvo de las Impresiones Impresionantes.
Este puesto es de gran responsabilidad y nadie mejor que él conoce los desplazamientos de las nubes volcánicas, los baches del océano, los terremotos marinos y las salidas de órbita y de madre de los planetas.
Pero -y ya le advierto de antemano, mega-piloto Silvo-, no se despiste ni se motive en exceso, no sea que los del radar nos metan un paquete por sobrepasar la velocidad de crucero permitida…

MINISTRO DEL INTERIOR Y DE ASUNTOS DISCIPLINARIOS: Excelentísimo señor Porquero de Agamenón.
Acostumbrado a manejar la vara de avellano con sus gorrinos, este caballero reconducirá al orden a cualquiera que se desmadre de palabra, obra, omisión y/o comisión ilegal. Y el que se muestre como artista caricaturizado o desafine cantando bajo la ducha, también será severamente apercibido de sanción o –en su defecto- cachete en las nalgas. Y el que avisa no es traidor.
Quiero también resaltar que este hombre ha sido nombrado ministro del interior porque… ¡coño, en el exterior solo hay agua!, y un candidato tan preparado se merece algo más sólido sobre lo que asentar sus dignas y greco-latinas posaderas.
(Quiero hacer constar asimismo que el nombre del Porquero sonaba como serio aspirante a ocupar el cargo de Relaciones Eclesiásticas, pero fue vetado a última hora por la jerarquía romana.)

MINISTERIO DE SANIDAD: Excelentísima Señorita Merillein SuperNurse Betty-Boop
Nadie pondrá en duda la idoneidad de este nombramiento .Y es que no solo el cargo le viene como anillo al dedo, sino que le corresponde de pleno derecho por sus contrastados conocimientos en la materia y su demostrada profesionalidad con el personal doliente. Su habilidad en manejo de las tiritas y el agua oxigenada la capacitan de manera automática para desarrollar tan transcendental labor entre nuestra sufrida tripulación.
Que quede bien claro que cuando el capitán sufra lesiones, se usará Ron Cacique en vez de agua oxigenada, y solo en el hipotético caso de que sobrara algo de este turbio elemento, se podrá desperdiciar con las heridas…

Uff… ya está bien por hoy, esto de los nombramientos es agotador. Todavía me restan por asignar los responsables del MINISTERIO DE PARANOIAS Y PATOLOGÍAS AFINES (Es evidente que en este submarino hay trabajo extra), del MINISTERIO DE OCIO Y FESTEJOS (¡Para qué vamos a resaltar la importancia de estas actividades!), del MINISTERIO DE COCINA E INDUSTRIA ,del MINISTERIO de ECONOMÍA, del MINISTERIO DE IGUALDAD, del MINISTERIO DE EDUCACIÓN, del MINISTERIO DE ASUNTOS EXTERIORES, del MINISTERIO DE CULTURA, del MINISTERIO DE ASUNTOS AMOROSOS, del MINISTERIO DEL MUNDO ANIMAL, del MINISTERIO DE LA MEMORIA y de alguno más que –como hace el de los zapatos- iré improvisando…

¡Se admiten apuestas!

Bueno, os dejo, que tengo que concentrarme, continuar pensando, proseguir con mis cavilaciones, desmenuzar los problemas, pergeñar los recortes, enfriar las congelaciones, rumiar las estrategias, encontrar los candidatos adecuados…
Y es que, -¡leñe!-, los aspirantes son tantos y tan buenos que estoy más indeciso que el Tribunal Constitucional con el Estatut…