MINISTROS SIN CARTERA PERO CON FLOTADOR (¡y 3!)

¡Pero quién coño me metió a mí en estos berenjenales!

(Haced como si no hubierais oído esta primera exclamación y seguid leyendo):

Harto ya del vacío de poder que se respira en la cubierta, y más harto aún de las innumerables presiones a las que he estado sometido (incluso declaraciones de guerra), y en evitación de males mayores, me veo en la ineludible obligación de finiquitar todos los nombramientos pendientes:

MINISTERIO DE ASUNTOS EXTERIORES
Excelentísimo señor D. Luis Sidreru del Culo Moyau.
Aprovechando su estancia en el extranjero y antes de que contraiga la peste bubónica por beber agua del Orinoco y/o me declare la guerra, queda asignado a este delicado departamento. Pero que quede bien claro que en su actual embajada, y para sus desplazamientos, renunciará al coche oficial y solo utilizará una modesta piragua.
Asimismo, cuando el submarino recale en la costa asturiana,- dada su buena información de los chigres -, colaborará estrechamente con los encargados del ministerio de ocio y festejos.
Al conocer este nombramiento, algunos colegas manifestaron: ¡Bah, probe, ye de Gijón , pero ye buen chaval,,,!
Y lo más prudente-ya se sabe- es tener al enemigo en el mismo bando.

MINISTERIO ADJUNTO AL DE ASUNTOS EXTERIORES: Excelentísima señora Doña Lunática del Perú.
Con sus notables influencias sobre el mundo nipón tenemos cubierto el cupo de extremo oriente.
Y un consejo: no se arrime demasiado a su homólogo gijonudo porque es un diplomático de mucho cuidado y la puede engatusar: Y aunque le mire con sus ojos azules de cordero degollado, sólo le dará dolores de cabeza, le prevengo.

MINISTERIO DE EDUCACIÓN: Excelentísima señorita Doña Señorita Cactusa Pelopincho
Una mujer con garra, combativa y dicharachera, y con un alto componente didáctico. ¡Justo lo que necesitamos en este submarino!
Y aprovechamos su nombramiento, querida Ministra, para decirle-con la boca pequeña, con la inocencia de un niño- que seremos alumnos disciplinados, y que nos portaremos como los verdaderos santos que somos.
Especialmente en el recreo y cuando nos lleve a la “granja –escuela”.( o al acuario-escuela)
Pero lo que no le prometemos de ninguna de las maneras es que siempre estaremos más atentos a la pizarra que a la minifalda de la profesora.
¡Pobre mujer, la que le espera!
Porque, -como decía Churchil,-” aunque a la gente le gusta aprender, no le gusta que le den lecciones”.
Pero a ella se lo permitimos todo.
Especialmente que nos bese.
Aunque lo haga como una madre de preescolar.

MINISTRA ADJUNTA A LA PRESIDENCIA. Excelentísima Señorita Doña Dedalus Cabello Pingando
En este puesto no caben medias tintas, se necesita a una profesional que se encargue del papeleo, una funcionaria que funcione, una persona despierta y entusiasta, pero que, a la vez, no se deje llevar por la pasión desenfrenada y el besuqueo persistente.
El tener el pelo permanentemente limpio fue una notable virtud que se valoró altamente en su curriculum
Pero ya le advierto, querida Ministra, queda terminantemente prohibido canturrear canciones de Raphael en el trabajo.

MINISTERIO DE IGUAL DÁ: Excelentísimo Señor D. Anomomius de la Entrepierna Enhiesta.
Porque siendo evidente que a este caballero le da igual todo, es sin duda el más indicado para ocupar el puesto: Claro, conciso y sin pelos en la lengua. Todas las disputas en materia de sexo quedarán bajo su absoluta jurisdicción.

Sin embargo, le ruego de antemano, estimado Ministro, que no me revuelva el gallinero, que imparta justicia con equidad , que sea cariñoso al utilizar el látigo y que entre los azotados no haya distinción de sexo o tendencia ideológica.
Como trabajo complementario, y sin percepción extra de complementos salariales por su parte, se dedicará a instruir a la tripulación en materia sexual antes de los desembarcos.
Para que no sean como el de Normandía.

MINISTERIO DE AEROBIC: Excelentísima señorita Doña Mariajesusmariajosé de la Peralera
Sí, porque ahí donde la veis, con esa carita de niña buena de la foto del perfil, esta mujer es una inflexible matrona que trata de convencerme por todos los medios –incluido el verso- para que coma verdura y disminuya mi perímetro abdominal.
Esta “multiempleada del poder” ejerce de hada madrina en su tiempo libre, por lo que tiene mucho trabajo atrasado.
Creo que en la Moncloa la han contratado para que haga horas extra .

MINISTERIO PARA LA TOLERANCIA DEPORTIVA: Excelentísimo Señor D. Zorton de la Huerta Murciana
Como bien comprenderéis, estimada tripulación, para llevar a cabo tamaña gestión se precisa alguien que conozca los más intrincados resquicios del ser humano, alguien que posea profundos conocimientos psicológicos, alguien con suficiente mano izquierda, alguien con mucho talante y todo el tiempo del mundo, por lo que su nombramiento cae dentro de la más estricta lógica.
Y el interfecto ya ha comunicado a esta presidencia que – para dar ejemplo- vendrá a los Consejos de Ministros ataviado con la camiseta de Cristiano Ronaldo.

MINISTERIO DEL MUNDO ANIMAL:
Excelentísima señora Doña Rosa de la Enfermería Jubilada.
Aquí sí que no han existido dudas. Ella y su compañera Tichi manejarán este departamento con mano de hierro y ladrido canino.
Y como el término “animal” incluye a los de dos patas, es evidente que su ministerio adquiere en este submarino una relevancia decisiva.
Eso sí, cuando la susodicha Ministra entre al camarote del capitán, se encargara de que su íntima amiga venga correctamente ataviada con correa corta y bozal.

MINISTERIO DE ECONOMÍA:
Excelentísima señorita Doña Solitaria de la Mancha de Tomate en la Camisa
Para este cargo se precisa una persona de confianza que maneje bien las cuentas, y la Solitaria (¡coño, como el atracador!) ha demostrado que se desenvuelve como pez en el agua en asuntos de transferencias bancarias y cheques al portador.
Para todo lo que esta dama necesite (menos dinero), tendrá a su lado, y a su total disposición, al increíble grumete RayoMakuin.

MINISTERIO DE LA MEMORIA BLOGUERA: Excelentísima señorita Doña Bella Rae.
A ella le corresponde averiguar dónde se encuentran los extintos blogueros, aquellos magníficos comentaristas que durante tanto tiempo nos hicieron felices:¿Dónde está la libidinosa Livy, la doctora Laura, la magnífica Miss Perseidas, la profunda Ovetdao, la querida Isbelademiedomedás, la dolorosa Nebroa, la divertida Bruni…?
¿Dónde se esconde ella misma?

MINISTERIO DE CULTURA Y LETRAS, valga la redundancia:
Excelentísima señora Doña Isabel Martínez Encerradaencasa
Si alguien no comprende este nombramiento solo tiene que echar un vistazo a su magnífico blog.
Creo que este es de las pocos Ministerios que de verdad se merece un sueldo .

MINISTERIO DE SEGURIDAD ACUATICA:
Excelentísimo señor D. Loco de la Colina: Se le nombra “segurata” de honor, con la condición de que no se pase con las collejas a los incautos que vamos a la disco con playeros o se nos olvide la corbata en casa.

MINISTERIO DE ARTES PLÁSTICAS.
Excelentísima señorita Doña Hécuba del Perfil a Trocitos.
Queda claro, que hablando de estos temas, esta señorita es la que más pinta.
También advierto a la nueva ministra que –dada la escasez de espacio en el submarino- deberá recortar su bañera olímpica y cambiarla por un humilde plato de ducha.

MINISTERIO DE RELACIONES SUBMARINAS. Excelentísima señorita Doña Topangina de Pecho
Nuestra relaciones- aquí abajo, en las profundidades marinas- son escuetas, pero enriquecedoras. Especialmente cuando hablamos con los peces. Pero si tenemos en cuenta el alto contenido surrealista que conlleva el lenguaje anfibio, necesitamos sin mayor dilación una traductora, una persona verdaderamente especializada, una musa comprometida con la causa abstracta.

MINISTERIO DE CÍTRICOS: Excelentísima señorita Doña Carita de Limón.
Será la encargada de ponerle la rodajita ácida a los gin-tonics, un trabajo de responsabilidad suprema.
Aviso a navegantes: Esta señorita es dulce y suave como el Limochelo, menos cuando se enfada.
Como a mí me gusta.

MINISTERIO DE LAS NIEVES Y DEL MUNDO ZEN: Excelentísima señorita Doña Mama-rin de las Nieves Segovianas.
Esperamos ansiosos sus instrucciones sobre cómo administrar nuestras pulsiones, cómo liberar nuestros instintos, como relativizar nuestras angustias, como viajar a Israel y cómo conseguir novio.( o novia)
Bueno , mejor empiece por lo último.

MINISTERIO DE PROTESTAS: Excelentísimo Señor D. Señor Kent de la Merillein
¡Va a tener trabajo, colega!
Suerte con su nuevo blog, la cosa promete.

MINISTERIO DE LA HUERTA:
Excelentísima Señora Doña Superwoman del Paparapapá Jote
Más que nada, estimada señora,-y pa que lo sepa-, se le hace titular de este cargo para que se dedique en cuerpo y alma al capitán del submarino, un cebollino auténtico.

MINISTERIO DE ASUNTOS ESPIRITUALES: Excelentísima señorita Doña Gaudiosa del Más Allá
¡Ay, qué falta nos hace usted, señora Ministra!

MINISTERIO DE LO DESCONOCIDO: Excelentísima señorita Doña LadyMó.
Porque siendo usted recién llegada, y desconociendo sus habilidades, y no teniendo suficientemente claro donde ubicarla, de momento se sentará sobre mis rodillas y ya iremos pensando en algo…

¡Aaaarrrrrrggggggggg!
Bueno, chicos, he cumplido con lo prometido, y tras este trabajo agotador, y teniendo algunos viajes pendientes, me tomaré unos días de descanso.
Incluido el bloguero.
Espero que en mi ausencia cuidéis del submarino como si de vuestra propia casa se tratara.
Y que a mi vuelta todavía se mantenga a flote…

Oye, pero ahora que lo pienso: Después de tanto nombramiento de altos mandatarios,…¿quién coño se va a encargar de fregar la cubierta?

¡Mecagüen…!