jueves, 20 de mayo de 2010

MINISTROS SIN CARTERA PERO CON FLOTADOR (¡y 3!)



¡Pero quién coño me metió a mí en estos berenjenales!
(Haced como si no hubierais oído esta primera exclamación y seguid leyendo):

Harto ya del vacío de poder que se respira en la cubierta, y más harto aún de las innumerables presiones a las que he estado sometido (incluso declaraciones de guerra), y en evitación de males mayores, me veo en la ineludible obligación de finiquitar todos los nombramientos pendientes:

MINISTERIO DE ASUNTOS EXTERIORES
Excelentísimo señor D. Luis Sidreru del Culo Moyau.
Aprovechando su estancia en el extranjero y antes de que contraiga la peste bubónica por beber agua del Orinoco y/o me declare la guerra, queda asignado a este delicado departamento. Pero que quede bien claro que en su actual embajada, y para sus desplazamientos, renunciará al coche oficial y solo utilizará una modesta piragua.
Asimismo, cuando el submarino recale en la costa asturiana,- dada su buena información de los chigres -, colaborará estrechamente con los encargados del ministerio de ocio y festejos.
Al conocer este nombramiento, algunos colegas manifestaron: ¡Bah, probe, ye de Gijón , pero ye buen chaval,,,!
Y lo más prudente-ya se sabe- es tener al enemigo en el mismo bando.

MINISTERIO ADJUNTO AL DE ASUNTOS EXTERIORES: Excelentísima señora Doña Lunática del Perú.
Con sus notables influencias sobre el mundo nipón tenemos cubierto el cupo de extremo oriente.
Y un consejo: no se arrime demasiado a su homólogo gijonudo porque es un diplomático de mucho cuidado y la puede engatusar: Y aunque le mire con sus ojos azules de cordero degollado, sólo le dará dolores de cabeza, le prevengo.

MINISTERIO DE EDUCACIÓN: Excelentísima señorita Doña Señorita Cactusa Pelopincho
Una mujer con garra, combativa y dicharachera, y con un alto componente didáctico. ¡Justo lo que necesitamos en este submarino!
Y aprovechamos su nombramiento, querida Ministra, para decirle-con la boca pequeña, con la inocencia de un niño- que seremos alumnos disciplinados, y que nos portaremos como los verdaderos santos que somos.
Especialmente en el recreo y cuando nos lleve a la “granja –escuela”.( o al acuario-escuela)
Pero lo que no le prometemos de ninguna de las maneras es que siempre estaremos más atentos a la pizarra que a la minifalda de la profesora.
¡Pobre mujer, la que le espera!
Porque, -como decía Churchil,-” aunque a la gente le gusta aprender, no le gusta que le den lecciones”.
Pero a ella se lo permitimos todo.
Especialmente que nos bese.
Aunque lo haga como una madre de preescolar.

MINISTRA ADJUNTA A LA PRESIDENCIA. Excelentísima Señorita Doña Dedalus Cabello Pingando
En este puesto no caben medias tintas, se necesita a una profesional que se encargue del papeleo, una funcionaria que funcione, una persona despierta y entusiasta, pero que, a la vez, no se deje llevar por la pasión desenfrenada y el besuqueo persistente.
El tener el pelo permanentemente limpio fue una notable virtud que se valoró altamente en su curriculum
Pero ya le advierto, querida Ministra, queda terminantemente prohibido canturrear canciones de Raphael en el trabajo.

MINISTERIO DE IGUAL DÁ: Excelentísimo Señor D. Anomomius de la Entrepierna Enhiesta.
Porque siendo evidente que a este caballero le da igual todo, es sin duda el más indicado para ocupar el puesto: Claro, conciso y sin pelos en la lengua. Todas las disputas en materia de sexo quedarán bajo su absoluta jurisdicción.
Sin embargo, le ruego de antemano, estimado Ministro, que no me revuelva el gallinero, que imparta justicia con equidad , que sea cariñoso al utilizar el látigo y que entre los azotados no haya distinción de sexo o tendencia ideológica.
Como trabajo complementario, y sin percepción extra de complementos salariales por su parte, se dedicará a instruir a la tripulación en materia sexual antes de los desembarcos.
Para que no sean como el de Normandía.

MINISTERIO DE AEROBIC: Excelentísima señorita Doña Mariajesusmariajosé de la Peralera
Sí, porque ahí donde la veis, con esa carita de niña buena de la foto del perfil, esta mujer es una inflexible matrona que trata de convencerme por todos los medios –incluido el verso- para que coma verdura y disminuya mi perímetro abdominal.
Esta “multiempleada del poder” ejerce de hada madrina en su tiempo libre, por lo que tiene mucho trabajo atrasado.
Creo que en la Moncloa la han contratado para que haga horas extra .

MINISTERIO PARA LA TOLERANCIA DEPORTIVA: Excelentísimo Señor D. Zorton de la Huerta Murciana
Como bien comprenderéis, estimada tripulación, para llevar a cabo tamaña gestión se precisa alguien que conozca los más intrincados resquicios del ser humano, alguien que posea profundos conocimientos psicológicos, alguien con suficiente mano izquierda, alguien con mucho talante y todo el tiempo del mundo, por lo que su nombramiento cae dentro de la más estricta lógica.
Y el interfecto ya ha comunicado a esta presidencia que – para dar ejemplo- vendrá a los Consejos de Ministros ataviado con la camiseta de Cristiano Ronaldo.

MINISTERIO DEL MUNDO ANIMAL:
Excelentísima señora Doña Rosa de la Enfermería Jubilada.
Aquí sí que no han existido dudas. Ella y su compañera Tichi manejarán este departamento con mano de hierro y ladrido canino.
Y como el término “animal” incluye a los de dos patas, es evidente que su ministerio adquiere en este submarino una relevancia decisiva.
Eso sí, cuando la susodicha Ministra entre al camarote del capitán, se encargara de que su íntima amiga venga correctamente ataviada con correa corta y bozal.

MINISTERIO DE ECONOMÍA:
Excelentísima señorita Doña Solitaria de la Mancha de Tomate en la Camisa
Para este cargo se precisa una persona de confianza que maneje bien las cuentas, y la Solitaria (¡coño, como el atracador!) ha demostrado que se desenvuelve como pez en el agua en asuntos de transferencias bancarias y cheques al portador.
Para todo lo que esta dama necesite (menos dinero), tendrá a su lado, y a su total disposición, al increíble grumete RayoMakuin.

MINISTERIO DE LA MEMORIA BLOGUERA: Excelentísima señorita Doña Bella Rae.
A ella le corresponde averiguar dónde se encuentran los extintos blogueros, aquellos magníficos comentaristas que durante tanto tiempo nos hicieron felices:¿Dónde está la libidinosa Livy, la doctora Laura, la magnífica Miss Perseidas, la profunda Ovetdao, la querida Isbelademiedomedás, la dolorosa Nebroa, la divertida Bruni…?
¿Dónde se esconde ella misma?

MINISTERIO DE CULTURA Y LETRAS, valga la redundancia:
Excelentísima señora Doña Isabel Martínez Encerradaencasa
Si alguien no comprende este nombramiento solo tiene que echar un vistazo a su magnífico blog.
Creo que este es de las pocos Ministerios que de verdad se merece un sueldo .

MINISTERIO DE SEGURIDAD ACUATICA:
Excelentísimo señor D. Loco de la Colina: Se le nombra “segurata” de honor, con la condición de que no se pase con las collejas a los incautos que vamos a la disco con playeros o se nos olvide la corbata en casa.

MINISTERIO DE ARTES PLÁSTICAS.
Excelentísima señorita Doña Hécuba del Perfil a Trocitos.
Queda claro, que hablando de estos temas, esta señorita es la que más pinta.
También advierto a la nueva ministra que –dada la escasez de espacio en el submarino- deberá recortar su bañera olímpica y cambiarla por un humilde plato de ducha.

MINISTERIO DE RELACIONES SUBMARINAS. Excelentísima señorita Doña Topangina de Pecho
Nuestra relaciones- aquí abajo, en las profundidades marinas- son escuetas, pero enriquecedoras. Especialmente cuando hablamos con los peces. Pero si tenemos en cuenta el alto contenido surrealista que conlleva el lenguaje anfibio, necesitamos sin mayor dilación una traductora, una persona verdaderamente especializada, una musa comprometida con la causa abstracta.

MINISTERIO DE CÍTRICOS: Excelentísima señorita Doña Carita de Limón.
Será la encargada de ponerle la rodajita ácida a los gin-tonics, un trabajo de responsabilidad suprema.
Aviso a navegantes: Esta señorita es dulce y suave como el Limochelo, menos cuando se enfada.
Como a mí me gusta.

MINISTERIO DE LAS NIEVES Y DEL MUNDO ZEN: Excelentísima señorita Doña Mama-rin de las Nieves Segovianas.
Esperamos ansiosos sus instrucciones sobre cómo administrar nuestras pulsiones, cómo liberar nuestros instintos, como relativizar nuestras angustias, como viajar a Israel y cómo conseguir novio.( o novia)
Bueno , mejor empiece por lo último.

MINISTERIO DE PROTESTAS: Excelentísimo Señor D. Señor Kent de la Merillein
¡Va a tener trabajo, colega!
Suerte con su nuevo blog, la cosa promete.

MINISTERIO DE LA HUERTA:
Excelentísima Señora Doña Superwoman del Paparapapá Jote
Más que nada, estimada señora,-y pa que lo sepa-, se le hace titular de este cargo para que se dedique en cuerpo y alma al capitán del submarino, un cebollino auténtico.

MINISTERIO DE ASUNTOS ESPIRITUALES: Excelentísima señorita Doña Gaudiosa del Más Allá
¡Ay, qué falta nos hace usted, señora Ministra!

MINISTERIO DE LO DESCONOCIDO: Excelentísima señorita Doña LadyMó.
Porque siendo usted recién llegada, y desconociendo sus habilidades, y no teniendo suficientemente claro donde ubicarla, de momento se sentará sobre mis rodillas y ya iremos pensando en algo…


¡Aaaarrrrrrggggggggg!
Bueno, chicos, he cumplido con lo prometido, y tras este trabajo agotador, y teniendo algunos viajes pendientes, me tomaré unos días de descanso.
Incluido el bloguero.
Espero que en mi ausencia cuidéis del submarino como si de vuestra propia casa se tratara.
Y que a mi vuelta todavía se mantenga a flote…

Oye, pero ahora que lo pienso: Después de tanto nombramiento de altos mandatarios,…¿quién coño se va a encargar de fregar la cubierta?

¡Mecagüen…!

138 comentarios:

Aquí me quedaré... dijo...

Me ofrezco voluntaria para la limpieza. Espero tener algo de ayuda.
¿Razones?
En el trabajo hay que estar con la mente despierta- ahora más que nunca - Por lo tanto hasta las 164,14 horas, estoy libre.
Encantada con el nombramiento.
¿Cuando se jura o se promete el cargo?
Es para saber que me voy a poner. Mi fondo de armario es algo escaso.

Gracias a todas y todos

Tordon dijo...

Considerando su belleza natural,estimada Carita de Limón, cualquier trapito que se ponga le sentará de maravilla.

Su ofrecimiento voluntario para la limpieza habla a las claras de su buen corazón (y de su desconocicmiento de lo cochina que está la cubierta).

Besos, laboriosa Limonchelo.

Thornton dijo...

Estimado presidente, creo ser el hombre indicado para esa cartera.
Creo humildemente que poseo los suficientes conocimientos para desempeñar dicho cargo a plena satisfacción. Incluso el traje de Ronaldo me sentará como un guante.
Me interesaría saber lo antes posible el periodo de vacaciones y el horario de trabajo. Así como el número de secretarias que me has asignado.
Un abrazo

Kent dijo...

Vaya crack tas hecho, Tordon... jejeje... agradecido estoy con el nombramiento, espero no defraudarle. ;-)

cactus girl dijo...

Jooooooolínnnnn...pero que ya soy Ministra!!!! Y de educación encima!!

Y con lo que me gusta mandar y desfacer entuertossss!!

Pues nada, agradecidísima quedo con su nombramiento y me pongo manos a la obra en menos que canta un gallo, que tengo tela por delante.

Ah! POr cierto, de minifaldas y escotes nada, no se haga usted ilusiones..Que no quiero tener que explicar cada lección dos veces!!!

Hombre ya!!

Un beso gigante y tenga usted buenos viajes.

solitaria de la mancha dijo...

Estimado presidente: Puedo prometer y prometo...que a mi no se me escapa un euro de las arcas acuaticas,es mas,aprovechando que saludo al sr.Bono al llegar al cole,mañana mismo aprovecho para pedirle una ayudita para nuestro proyecto,aunque....estando en toledo ,lo del submarino sera dificil de explicar...Bueno! todo se andara!,que he visto que un escolta me mira con buenos ojos...
Siempre a su disposicion presi.

mariajesusparadela dijo...

Agradezco mi nombramiento ministerial, si bien con ciertas reservas:
Aero-bic ¿significa que tendré menos aire que un bolígrafo, o que por medio de ese ministerio tendré que convertir a los lorcianos en seres rectilíneos cual bolígrafos?
Ninguna de las dos cosas me gusta demasiado, pero, creo que para las lorzas ya encontré solución: siendo ministra "la solitaria", que los gorditos se la lleven puesta, que seguro que es majísima.
Me gusta, de todas formas, ser ministra, porque el poder corrompe, pero encanta y yo quiero ser un hada encantadora.
Propongo que el primer consejo de ministros se celebre en Paradela, que el vino lo ponga el señor ministro de deportes y las verduritas las pongo yo.
(Y, por favor, digame a mi también cuántos secretarios se me adjudican y cuántos escoltas)

Isabel Martínez dijo...

Concluí. Impresionante.
He de decirle, estimado señor Tordon, Capitán y Presidente plenipotenciario del mejor submarino que conozco, que, con usted, donde sea, con el agua al cuello y con los brazos prestos para nadar.
Prontamente, pasaré a conocer a todos mis colegas (me encanta esto de ser Ministra) que, aquí, un gabinete de crisis debe ser compacto en la risa y despendolado al máximo en la carcajada.
Gracias por acordarse de ésta que suscribe y le hago la pelota con todo el descaro del mundo.
Avisado queda, el Cid resucita y vuelve a la carga.
Lo siento, querido Capitán, pero me salen besos en vez de abrazos, así que besuqueado queda.

Conguito dijo...

Esto se asemeja al camarote de los hermanos Marx. De fondo la tonada aquella de ¡no hay cama pa'tanta gente!

Espero que nuestro gobierno no lea su blog, porque está plagadito de ideas para nuevos ministerios y, por tanto, ideas para combatir el paro.A lo grande, además.

¿Cuándo embarcamos?

¡A las ordenes, mi Presi!

Tordon dijo...

¡Pero Zorton del alma!
¿Usted cree que se puede empezar un trabajo y antes de dar palo al agua-(nunca mejor dicho)-preguntar así, de sopetón, por el sueldo?
Pero pienso ser absolutamente inflexible y solo pagar a aquellos que se lo merezcan y/o me hagan suficientemente la pelota.
Las vacaciones,de momento, ni tan siquera están contempladas, y solo los que se porten como Dios y el capitán manden , podrán practicar los fines de semana el esquí acuático enganchados a la cola del submarino.

¿Secretarias? Pero bueno,¿se ha creído usted que le han nombrado presidente de una Autonomía?
Lo siento, pero tendrá que aprender a hacerse el café usted solito.

Salu2

Tordon dijo...

Seguro que no me defrauda, estimado Kent, aunque me temo que para que esto funcione vamos a necesitar algo más que sus superpoderes.
Salu2

silvo dijo...

Creo que, una vez leidos todos los nombramientos (tarea ardua, así que me imaginos el realizarlos),soplemante queda zarpar por mar libre a ser posible que hay mucho interesante dentro del casco además de fuera jaja, salu2

Pele Ón dijo...

¿Y el pueblo?
Bonita estampa, si no crujen las cuadernas con la superpoblación (y espere dentro de unos meses con este jumelaje la que puede caer) querría una foto dedicada.
En cubierta no se respira mucho, que digamos, pero creo que hay un tren de lavado por Tazones, podemos pasar por ahí de vez en cuando, cuando falte la sidra.
No sé qué son las minifaldas y escotes, me gustaría mucho aprenderlo.
Vaya poniendo fecha y mantel al Consejo constituyente, alrededor de la cupela. Yo pongo los vasos.
No ha sufrido ningún rechazo, se ve que tiene charisma (A1, A2, A3...).
Icemos, pues las velas a esta simpar singladura, y aceptemos lo que el destino quiera enfrentarnos.
¡SEÑOR, SI, SEÑOR!

Aquí me quedaré... dijo...

Antes de iniciar la singladura.
Un trocito de un poema de Cernuda.
En la sala de mandos he colocado las bebidas...

Los marineros son las alas del amor,
son los espejos del amor,
el mar les acompaña,
y sus ojos son rubios lo mismo que el amor
rubio es también, igual que son sus ojos.

La alegría vivaz que vierten en las venas
rubia es también,
idéntica a la piel que asoman;
no les dejéis marchar porque sonríen
como la libertad sonríe,
luz cegadora erguida sobre el mar.

Fiebre dijo...

En fin, veo que tendré que departir en numerosas mesas ministeriales con la Limonchelo, dado que mi Ministerio consiste en ensuciar con serpentinas, confettis, cubatas que se derraman, pies que se pegan en cubierta etc.

Menos mal que tengo como intermediaria a la Cactusa, que me pondrá al día en Educación y puede que hasta en Urbanismo.

¿Levamos anclas?

Mery Jane dijo...

Amén Excelentísimo Sr. Presidente Tordon.
Ya podemos zarpar cuando el Jefe, que es usted, disponga...

Yo también contribuiré a la limpieza de nuestro submarino si hace falta, dado que seguramente habrá que desinfectar a fondo para mayor comodidad de la tripulación.

Tordon dijo...

Tiene una ardua tarea por delante, estimada Cactusa,porque ya sabe aquello de "no enseñes a un burro a cantar.Perderás tu tiempo y fastidiarás al burro".
No es nuestro caso, por supuesto.
Bueno,casi.
Pero le aseguro que el capitán - para dar ejemplo- se pondrá en primera fila en sus clases.
Sobre todo cuando lleve escote.

Bss

Tordon dijo...

Señorita Solitaria de la Mancha Toledana:
¡Pues no es usted poco pija!¡Llevar a su retoño al mismo cole que el Sr. Bono lleva a los suyos !
¿Será público, no? (ejem)
En fin, arrímese a él a ver si le contagia algun piso.
Aunque el escolta- a primera vista-parece más peligroso...

Besitos y vuelva pronto a Carbayonia.

Tordon dijo...

Sus halagos, su peloteo y sus besos, estimada Isabel , no caerán en saco roto , porque no seré yo el que diga que no.
Y me alegra que retome la actividad bloguera, ya la echábamos de menos.

Bss

Tordon dijo...

Aquí entramos todos, querida Conguito, pero tendremos que apretarnos un poco, lo cual, -observando los nuevos bellezones ministeriales-, es de agradecer.

Besos
PD: Y vaya preparándome una dieta hipocalórica, que el verano se acerca.

Tordon dijo...

Si, Mega- piloto Silvo, hay mucho interesante dentro del submarino, pero usted no se me distraiga del cuadro de mandos.
Y cuando vea que se enciende el indicador de reserva de combustible, saque los remos para que todos los ministros hagan un poco de ejercicio.
El capitán también participará en el esfuerzo, por supuesto.
Con el tam-tam de marcar el ritmo, claro.

Salu2

Tordon dijo...

De acuerdo , Peleón, nos vamos: Disponga la pínula , prepare la botavara, azoque las ligaduras, arrumbe el timón y llene hasta arriba los aljibes.

Pero no se olvide forrar bien el alcázar ni de llevar el látigo de reserva.

Por si hay que capear el temporal.

Salu2

Tordon dijo...

No se ofenda, mi querida Mariajesusmaríajosé, y perdone mi ignorancia, pero he tenido que buscar en Google para ver por donde quedaba Paradela.
Y sí, tiene razón, ¡Paradela existe! (Municipio al sur de la Provincia de Lugo,2193 habitantes, etimológicamente procede del diminutivo de la palabra latina "Parata", parada , alto en el camino).
Curiosamente, el primer resultado de la búsqueda resultó ser "Neumáticos Paradela", por lo que queda meridianamente claro que mi fornido michelín y el nombre de su pueblo están indisolublemente unidos.

Besitos, hadiña galleguiña.

Luna dijo...

Buenas Sr.Presidente.
Acepto el ministerio encantada!
Me encantan casi todo tipo de animales.
Se lo explico, los unicos que no me gustan son reptiles, y entre los que me gustan estan los de dos patas. (Lo habra pillao?)
En estos momentos tengo una duda esistencial: Los consejos de ministros, (regados con buena sidra de Trabanco), seran en la capi o en el pueblin?
Prometo ir sin la fiera de la foto!

Seguro que este gobierno que han sesudamente ha preparado sacaria al pais del caos que nos ha metido el mandamas de turno.


Pues eso, que donde hacemos la reunin?
Buen vaije, y que lo disfrute!
El submarino lo encontrara reluciente!!!!
Besos
Rosa

Kent dijo...

Joe, Mery Jane y el limpiarlo todo... madre mía, ¡qué manía!, jajajajaja. ;-)

El Buscador de Miradas dijo...

Estimado Presidente Lorz:

Es un honor para la reina y para mí... (Ah, no, me he confundido de chuleta).

Quería decir que acepto el puesto encantado. Y para que vea usted que soy sensible a los tiempos de crisis que nos acechan una de las medidas a tomar es que queda prohibido gastarse dinero en ropa para asistir a los guateques. Será obligatorio acudir desnudo a los mismos. Dos esbeltas porteras darán ejemplo a la entrada y velarán por el estricto cumplimiento de la norma.

No puedo adelantarle nada más. El éxito de las medidas anticrisis está garantizado y el submarino podría llenarse de polizones.

Tordon dijo...

Magnífica poesía, estimada Carita de Limón.
Y con Neruda y sus gintonics (los suyos , no los de Neruda), la travesía se nos hará más corta.

Besitos

Tordon dijo...

Compruebo con satisfacción, estimada Fiebre, que se ha tomado sus atribuciones con ganas: Serpentinas, gorros de papel, silbatos y bebidas espirituosas...

Asimismo, veo que la comunicación interministerial funciona y que no se darán instrucciones contradictorias desde los distintos ministerios.

¡Qué alivio!

besitos.
PD: Los ensayos de la danza del vientre ,prometen.

Tordon dijo...

Sí, estimada Merillein, no nos vendrá mal una desinfección a fondo, porque algunos-por aquello de la escasez de agua-en vez de piel, tienen escamas.

Bss

Tordon dijo...

Lo pillo, estimada Luna, lo pillo:Hay mucha serpiente con cara de paloma.

Me alegra su aceptación del cargo, pero temo que el lugar en donde se desarrollen los consejos de Ministros es innegociable: La seriedad y el empaque de la capital dará a las sesiones una distinción que dificilmente podría ser alcanzada en otra ubicación.¡Que nos vayan preparando el Campoamor cuando terminen los del Premio Príncipe de Asturias!

Eso sí, un día al año, coincidiendo con el fin de la legislatura, nos pondremos las bermudas y marcharemos para Gijón, a comer unas sardinucas.

Besos para usted y saludos a Tichi.
Los saludos desde lejos, eso sí.

Mmarin dijo...

¡Ja, ja, ja! Tordon... no deja de sorprenderme. Mire que esperaba que me cayera la cartera de Ministra musical o algo así...

Pero bueno, me temo que no seré buena en mi cargo, ya que todos los menesteres que me pide creo que solo son posibles si cada uno de nosotros nos encargamos de llevar a buen puerto nuestra maleta ministerial...

Es usted divertido, inteligente y amable. Es un placer contar con gente como usted por la red.

Y quien siga diciendo que un blog es un "arte menor", es que no ha bajado hasta su submarino...

Tordon dijo...

Más vale, estimado Kent, destacar por la pulcritud que por todo lo contrario.

Y quíte las botas de la mesa que la acaba de desinfectar la Ministra de Sanidad...

Salu2

Tordon dijo...

Ya veo , estimado Buscador de Milhadas, que se ha despertado de su letargo primaveral y que lo hace con hambre atrasada.

Y que la primera medida que toma, llena de sugerentes desnudeces,demuestra que continúa en buena forma y con ganas de lucir los galones.

Nos alegramos de su aparición a la vez que le deseamos una rápida recuperación de su primaveral resaca.

Salu2

Tordon dijo...

Usted será buena en este cargo y en todo lo que se proponga, estimada Mamá-rin.

Gracias por los inmerecidos elogios que inmediatamente paso a compartir con todos los comentaristas que tan amable y pacientemente hacen posible que se mueva este destartalado submarino.

Besotes, segoviana resalada.

woman dijo...

Lo primero mi agradecimiento por la asignación de un flotador,pero si me tomo al pie de la letra mis funciones ministeriales creo que es Usted un pelín egoista y la verdad es que tendré que incluir en la maleta una desalinizadora de agua para poder seguir regando la huerta de este gobierno,le aseguro que me sé todas las técnicas de aprovechar al máximo todos los fluidos y su reciclaje.
Estoy preparada y me llevaré pantalones.
Me inclino para la reverencia,no sabe usted lo flexible que estoy desde que sufro-pilates.

Mo dijo...

Querido Sr. Presidente D. Tordon Lorz:

Disculpe por la tardanza en venir a recoger mi Cartera, pero es que he estado muy ocupada dejando mi antiguo trabajo, porque ya sabemos que el ser Ministra tiene muchas incompatibilidades.
Lástima que mi nombramiento coincida con la rebaja del 15% del sueldo de los Ministros, pero no me importa, creo que haciendo un esfuerzo podré subsistir con ese tanto por ciento menos.

Me ha encantado el Ministerio que me ha otorgado, y no se preocupe, que me siento en sus rodillas mientras diluicidamos eso de lo "Desconocido".


Muchas gracias y un saludo.

Fdo: Ministra de lo Desconocido.

Tordon dijo...

Estimada Superwoman:
¡Es usted justo la persona que necesito!: Alguien flexible,que-como usted dice-sepa aprovechar al máximo mis fluidos.
Bueno, lo del reciclaje tampoco está mal.
Aunque me parece una puñalada trapera eso de exhibir muslamen en la foto del perfil y luego venir a trabajar con pantalones.

Besitos

Tordon dijo...

Mal empezamos, Lady Mó, el primer día de trabajo y llega usted tarde.
Y no sufra, el cariño del capitán le compensará de esa rebaja del 15%de la nómina.

Besitos

Luna dijo...

Buenas Sr.Presidente.
De acuerdo la reunion oficial en el Campoamor.
Es obligatorio el vestido largo? Si es cuestion de protocolo... me lo pongo, que ademas hasta me gustan!
Lo de las sardinas conozco un sitio que estan de vicio!!!
Pero no se si usted sabe que las sardinas estan mejores los meses que no tienen "R".
Asi que este verano cuando usted quiera...
Besos
Rosa

mariajesusparadela dijo...

Señor capitán, Oh capitán,mi capitán: esto es un desbarajuste.
La encargada de la cultura no ha puesto ningún impuesto de suciedades generales de autores varios; el señor ministro de deportes no ha propuesto ninguna marcha fúnebre; hay una ministra que hace pilates, cuando usted tiene nombrado un ministerio de aerobic; otros ministros que no estoy segura de que sepan nadar, guardan la ropa;y, sobretodo, sobretodo, sobretodo ( más que abrigo, con el calor que hace), no ha buscado usted bien eso de Paradela ( en galicia hay cerca de sesenta, derivaciones del terreno), porque ésta, señor de las Lorzas es, exactamente Paradela de Coles. Coles, verdurita, ¿comprende? alimento que no engorda ( bueno, que engorda a las que nos hemos venido a vivir aquí).
(Que delicia de ministerio el mío, aunque, me gustaría más que se llamara "Misterio de Aerobic", porque no acabo de comprenderlo)

Jose dijo...

Excelentísimo Presidente:

Me dirijo a Usted para preguntarle por el nombre de la República que con tan excelente mano izquierda dirige. Al ser una República Móvil, el nombre no puede aparecer en ningún mapa y, por tanto, lo lógico es que vaya pintado en los laterales de tan magnífico submarino.

Como consecuencia de eso último, debería existir un ministerio de "Chapa y Pintura", que se encargue de mantener limpio el nombre del submarino (bueno, y de los más altos cargos si fuese necesario). Por supuesto, la chapa debería ser de ArcelorMittal, lo cual sería -sin duda- un punto a mi favor en la posible candidatura a dicho ministerio.

También quería aconsejarle, Excelentísimo Presidente, que el asunto de la limpieza exterior del submarino no es algo preocupante. Basta con que, en algún momento de subida a la superficie para repostar (comida, bebida, preservativos y lo que sea necesario), se rocíe la parte superior del submarino con Fairy (o cualquier otro, que no es cuestión de hacer publicidad gratis) y luego se proceda a la inmersión. A pocos metros de profundidad el submarino estará tan reluciente que deslumbrará a todos los peces como un nuevo sol.

Sin más que añadir, con todos los respetos hacia su larga y fructífera Presidencia, se despide atentamente

Jose (aspirante a un ministerio que me vendría ni pintado).

Aquí me quedaré... dijo...

( Risas)

Isabel Martínez dijo...

Estimado señor Capitán-Presidente plenipontenciario del submarino del lavabo o de la jofaina (puesto que está bajo el grifo), aquí una Ministra sin cartera pero con flotador, tras sesudas elucubraciones y lecturas de los miembros del Consejo, dice y suplica y expone y comparece y otrositea y considerandos varios (jo, me perdí y eso que soy la de las letras)... Pues decía que la señora Ministra Maríajesúsmaríajosé de la Peralera me provoca con impuestos de suciedades, y yo, en mi papel de pelota recalcitrante, me planteo con usted si Paradela de Coles existe, pues me han dicho que es lugar de hadas y según descubrí de pequeña -no sin gran quebranto para mi espíritu fantasioso-, las hadas no existen. Aunque la Ministra de los bolígrafos aéreos me consta que sí existe. Qué lío, estimado plenipotenciario. Menos mal que está usted al frente y le grito con fervor: ¡Todos somos contingentes, pero usted es necesario!
Salu2.

El loco de la colina dijo...

Gracias por el nombramiento, señor presidente.
Cumpliré con mi labor a rajatabla.

Tordon dijo...

Creo , estimada Luna, que ,al final, lo más operativo será zamparnos directamente las sardinas en el Campoamor.
E invitaremos a la Leti para preguntarle sobre las cuestiones de etiqueta.

Aunque yo no me preocuparía excesivamente por el atuendo:Puede ir de corto , de largo o de mediopensionista.

Por que, ya sabe, las que -como usted- son guapas , con cualquier trapito que se pongan...

Bss

Tordon dijo...

Mi estimada Mariajesusmariajoséde laparadiñadelaverdura:
(¡Jo,si hay algo que me encanta son los nicks sencillos!):
Efectivamente, este gobierno subacuático lleva camino de convertirse en un verdadero desbarajuste y muestra a las claras que nuestros virtuales y sumergidos ministros se esfuerzan por comportarse como sus respectivos homónimos de carne y hueso:
De ahora en adelante,pues, queda terminantemente prohibido en este submarino la visión de telediarios y películas obscenas. (valga la redundancia).
Porque luego pasa lo que pasa.

Y, por si lo anterior fuera poco, el oscuro origen de la Ministra de Aerobic aumenta la confusión, y hasta el capitán alberga serias dudas sobre la verdadera existencia de ese etéreo pueblo fantasma denominado Paradiña, que según cuentan algunos, solo está habitado por coles ,espinacas, acelgas y blogueros.
Y es que- ya se sabe- si algo no aparece en Google, no existe.
¿Estaremos, en ese caso,pues, ante la presencia de una hada madrina auténtica?

Pero en Galicia resulta habitual que existan cosas a medias,-como las meigas- por lo que me temo que no podemos extraer conclusiones concluyentes al respecto.

¿No comprende su cartera de Aerobic? : El ejercicio aeróbico es uno de las herramientas más útiles para la eliminacion de los depósitos grasos periumbilicales.Y conociendo su querencia a eliminarnos los michelines,estimada amiga, queríamos que tuviese a su alcance todas las comodidades posibles para que ejerza su drástica (y sádica) labor sin cortapisas.
¡Coño , es que hay que explicárselo todo!

A la próxima,le fustigaré con una berza.

Avisada queda.

Besiños

Velda Rae dijo...

Me hace Ud un honor que no merezco, admirado Tordon, aunque dado mi galopante Alzheimer, el puesto parece hecho para mí, por lo que seré tan eficaz en el desempeño de mi cargo como suelen serlo los ministros de verdad de la cosa pública.

Sobre dónde me encuentro... Eso me gustaría saber a mi, ¡redios!

Bsos

PS. Menudo trabajo el suyo, amigo, me quito el sombrero ante Ud. Es un lujo navegar por estas aguas.

mariajesusparadela dijo...

En Paradela de Coles
Nacen verduras con ¡oles!
y si a mi mesa se sienta
aplaude hasta la parienta.
Porque la verdura va
siempre bien acompañada
que para algo una es un hada
que no se priva de na.
Si Ministra de ejercicio
que sea bien tempranero
para hacer ganas primero
de lo que pondré de inicio:
jamón serrano, que aquí
antes de lo submarino
nos comemos al gorrino
para luego decir síiii.
Ahora nécora y cigala
para ir haciendo asiento
a aquello que es más grasiento
porque la grasa es muy mala.
Tómesen media docena,
no se priven ,por favor,
las ostras van a la cena
para ahorrar un tenedor.

Ahora tengo una lubina
brava, que nada de granja
entra aquí a ninguna panza / (que horror)
solo comer cosa fina.

La ternera está de lujo
se lo puedo asegurar
se crió lejos del mar
que no es un escaramujo.

No se pierda estas filloas
ni este tocino del cielo
porque mi mayor anhelo
es que se las zampen "toas"

Para el marisco, albariño,
para el pescado también
un riojita viene bien
para la carne que aliño.

Y el que no quede contento
con aqueste mi menú
que se vaya al ambigú
del submarino del cuento.

Tordon dijo...

Apreciado José:
Antes de nada, permítame aclararle un malentendido: Nada más lejos de la realidad su afirmación sobre el uso de mi mano izquierda en la dirección de este submarino. Porque, como bien explica el propio lenguaje, para hacer las cosas bien, con destreza, resulta imprescindible la utilización de la mano diestra, siendo la izquierda -como dicen los italianos-, “sinistra”, es decir “siniestra”.
Porque yo-inocentemente- le pregunto: ¿Con qué mano come usted?
Pues eso.

Dicho lo cual, quiero reconocer públicamente el lamentable error de esta Presidencia al olvidar-¡en qué Jolie estaría pensando!- adjudicar un nombramiento a ese básico Ministerio de Chapa y Pintura, un Ministerio absolutamente imprescindible para que la piel de esta nuestra sumergida casa conserve la tersura de los años jóvenes.
Y no menos imperdonable resulta que mi putapénica memoria haya olvidado que tenemos a un verdadero especialista en estos menesteres.
Permítame, pues, solicitar su perdón y manifestarle mi auténtica convicción de que –dadas sus más que demostradas habilidades-, dejará la cara de mi submarino más fina y lustrosa que el culito de un bebé.
Resumiendo:
MINISTERIO DE CHAPA Y PINTURA: Excelentísimo Sr. Don José de Arcelor y Mital y Tal.
¿De acuerdo?

Por cierto, cando acabe con el submarino debería hacerle también un arreglillo al capitán.
Aunque, más que arreglillo, me temo que se necesitará una restauración a fondo.

Salu2

PD: Intuyo además, viendo la foto de su perfil y recordando la canción de los Beatles, el color que piensa ponerle al submarino, y me congratula que los ministros ya vengan con el ajuar preparado de casa.

Tordon dijo...

Su escueto y silencioso comentario, estimada Limonchelo, casa a la perfección con el sonriente icono que le acompaña.

Besitos

Tordon dijo...

Tiene usted razón, estimada Isabel, en la gran confusión que genera nuestra novel "hada-ministra", a la que-a pesar de su origen incierto - yo le profeso un gran cariño.
Porque si bien es cierto que me mata de hambre , sé a ciencia cierta que lo hace por mi bien, para que luzca más apuesto, más bello , más longilíneo, más escultural, más apolíneo.

Y aprovecho esta ocasión , estimada Ministra Isabel, para agradecerle su amable aceptación de nuestra cartera de Cultura, así como sus futuros desvelos para que el lenguaje empleado en este submarino respete las más elementales normas de corrección.
Porque, -Wenceslao dixit-, “una palabra rara es, en una página, como un adoquín levantado en una calle”, siendo no menos cierto que "un vocablo bien elegido no solo economiza cien vocablos sino cien pensamientos".

Beso su mano, señora ministra, en la convicción de que -hoy me he levantado erudito- el único verdadero lenguaje en el mundo es un beso.

Tordon dijo...

No me cabe la menor duda, estimado Fool on the Hill, que se mostrará implacable a la vez que benevolente en el cumplimiento-según sus propias palabras -"a rajatabla" de las funciones encomendadas.

Por cierto, ¿qué demonios significará “rajatabla”?

¡Hala, trabajo para los de Cultura!

Tordon dijo...

No se lamente , estimada Velda, de poseer una mala memoria: Disfrutará varias veces de las mismas cosas.

Y aunque usted conoce de sobra que la poesía no es lo mío, tratándose de usted, haré una machadiana excepción:

Cuando recordar no pueda,
¿dónde mi recuerdo irá?
Una cosa es el recuerdo
y otra cosa es recordar.

Besos,señora Ministra, nunca nos olvidaremos de usted.

Tordon dijo...

Con lubinas lujuriosas
y cigalas del lugar,
abandono la verdura
y la alcachofa sin par.
Porque desconociendo mi estómago
cuestiones de inmortalidad,
no me asusta la gordura,
y aunque la dieta sea dura,
y en Paradela virtud,
nunca obviaré un buen menú:
Prefiero la felicidad.

Tordon dijo...

Discúlpeme ,estimado José, si el acomodo en el submarino(ver foto) no le parece suficientemente digno, pero -como bien decía Conguito-, ¡esto ya se parece el camarote de los hermanos Marx!

Salu2

Jose dijo...

Excelentísimo Señor Presidente:

La verdad, colgado cual meruco del anzuelo de la caña de pescar de un mozuelo que va pateando el riachuelo... pues no es la idea que tenía yo en mente, precisamente.

Yo pensaba ocupar la litera inferior de la Ministra de Festejos, por ejemplo; o, en su defecto, de alguna otra ministra "porque ella lo valga".

Respecto al color del submarino, debería decidirse en Consejo de Ministros y Ministras, siempre y cuando no salga el rosa fucsia. Mi voto sería por pintarlo a rayas rojas y blancas, pero creo que mejor lo decide la mayoría.

En cuanto al atuendo, siempre lo más seguro posible. Dadas las medidas del submarino (90 de eslora, 60 de calado y 90 de manga), es imprescindible el uso de casco con auriculares incorporados (para estar siempre atento a las órdenes de Su Excelencia).

Por lo que respecta a la mano que utilizo para comer, la diestra y la siniestra se complementan en ese menester y mi cinturón da fe de que lo hacen con frecuencia y en abundancia.

Por último, si se refiere usted a su aspecto físico, me permito decirle que su imagen impresionaría a más de una escultura de Miguel Ángel, por su estado de conservación sin igual. Sin duda, tras largas permanencias bajo el mar, es lógico que necesite un poco de color, pero para eso le dejo en manos de cualquiera de las Ministras, que podrían sacarle los colores a cualquier película de Buster Keaton o cualquier otro genio del cine mudo y en blanco y negro.

Sin más, que no ha sido poco, se despide atentamente

Su Ministro de Chapa y Pintura.

cabopá dijo...

Menudo gobierno te has forjado,tanto peso pesado lo mismo se hunde el submarino...
Me acerco a este puerto gubernamental para saludarte,ya te conocía, del club Zorton,je,je....por tus amables e injundiosos comentarios...No quiero ningún cargo, ni siquiera de presidenta de escalera...Si, te ofrezco el Mar Menor o no,lo mismo se vacía y producimos un daño ecologico irreparable, pero está Cartagena, allí hay una base de submarinos y con tanto pez gordo seguro que te abren las puertas de par en par. No estaría mal que asi fuera aprovechariamos para conocerte de una vez sin esos "trapos" que ocultan una cara seguró que resala...
Besicos, Tordon...Gracias por tu amable comentario en mi "exclusiva". Ha sido un placer verte por mi ventana...
Más besicos desde el sureste.

Tordon dijo...

No se lo tome así, estimado Ministro José, piense en lo independiente que se encontrará en su camarote individual, recapacite sobre las ventajas que conlleva nos tener que compartir el lavabo con señora alguna ni con ninguno de sus inseparables potingues y considere el gran privilegio que supone aislarse de los ronquidos del resto de la tripulación.

Y ahora, ponga a tope el volumen de sus cascos(o auriculares) que lo que voy a decirle es sumamente importante: ¡Jamás se facilitará presupuesto alguno para pintar este submarino de color rojiblanco, ya que atentaría contra las más firmes convicciones ideológicas y espirituales del capitán! O sea , que ¡ni mayoría ni leches, y no ande tocándome los colores, que en esos asuntos la Presidencia es inflexible!

En otro orden de cosas, sí, tiene razón, me conservo bien.

Como las momias.

Salu2

Tordon dijo...

Si me ofrece el Mar Menor, estimada Cabopallá, no seré yo el que rechace tan amable ofrecimiento.
Y agradezco su ingenua suposición de que mis "trapos" esconden una facies resalada.Porque si así fuera, ¿cree usted ,estimada amiga,que me tomaría tantas molestias en ocultarla?
Y es que yo, en cuerpo presente, pierdo mucho.
Pero soy más peleón que mi contramaestre, y trato de suplir mis minusvalias con argucias anónimas.
Porque si yo fuera guapo-como usted- también me haría fotos con el mar de fondo.

O estaría en Hollywwod, nunca se sabe.

Besines, mar resalada.

Pele Ón dijo...

Jefe, no se deje engatusar, por muy guapas que se las pongan. La Cabopá seguro que quiere un cargo.
Menos mal que no decido yo, que si no le daría dos...

Tordon dijo...

Dada su gran ascendencia sobre mi persona, estimado contramaestre,sus reflexiones nunca caen en saco roto, por lo que automáticamente me pongo a pensar en la ampliación de plantilla y buscar un puesto en el que ubicar adecuadamente a la Cabopallá.

O no, mejor hágalo usted, y puesto que tiene sobrada experiencia en el manejo de grupos humanos, proponga lo que considere más oportuno al caso que nos ocupa.

A la espera de sus resoluciones, reciba mi más cordial saludo.

woman dijo...

Estimado super-potenciado capitán tordon, espero llegar a tiempo y que pueda leer este soneto que le dedico:
Magüer,señor Capitán, que sandeces
Vos tengan el cerbelo derrumbado.
Nunca seréis de alguno reprochado
Por home de obras viles y soeces.
Serán vuesas fazañas los joeces,
Pues tuertos dasfaciendo habeis andado
Siendo vegadas mil apaleado
Por follones cautivos y raheces.
Y si la vuesa linda Jolie
Desaguisado contra vos comete,
Ni á vuesas cuitas muestra buen talante,
En tal desman, vueso conhorte sea
Que vueso Contramaestre fue mal alcahuete,
Neció él, dura ella, y vos no amante.
Sea Usted Cuerdo y sane este gran entuerto de su gobierno.

JO, YA EMPEZAMOS A DESVARIAR, LO QUE HACE EL PODER DEL FLOTADOR.

Daeddalus dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Tordon dijo...

¡Madremíadelamorhermoso , la señora Ministra de la Huerta dedicándome versos en murciano antiguo!
No conocía yo esa su faceta poética, cartagenera risueña, y me alegra que emplee su tiempo en cuestiones menos prosaicas que la perforación ósea indiscriminada.

Pero resulta evidente que la aureola del poder obra milagros e inspira los corazones.

Besitos.

Daeddalus dijo...

Emocionada y agradecida, gracias por venir… No. Eso no toca aquí, cierto… y es que he tardado en venir a presentarle mis respetos y hacerme cargo de mi puesto, Ministra Adjunta a la Presidencia, porque andaba yo haciendo una lista de pros y contras, léase exigencias, que a mi no humilde modo de ver, sería conveniente negociar.

Empecemos por el principio. Me gusta el puesto porque mi nepotismo sin límites ya da por hecho que eso de “adjunta a la presidencia” es cuasi una vicepresidencia y ya me veo con una cartera como la de María Teresa de la Vogue, en sentido literal y figurado, y para qué mentir, a mí dar órdenes me gusta y mucho. Pero venía yo a proponerle que dotara a ésta, la República independiente de su Batiscafo, de cierta aura de nobleza y dignidad, no precisamente baturra. Y si una tal Esperanza Aguirre, gobernadora de no sé qué región, es marquesa o duquesa o lo que sea de no sé dónde y hasta Pedro Almodóvar es Duque de Trémula del Reino de Redonda, por qué no dotar a una de sus ministras de un título nobiliario de esos que no sirven para nada pero que limpian, fijan y dan esplendor; y cuando tenga que reunirse su Serenísima persona, Presidente por la gracia de Dios de esta República, con su homólogos de allende los mares (que ya se sabe que los dineros están en los States) teniendo en cuenta que allí lo más parecido que tienen a la realeza es a los Kennedy y les fascina todo lo que tenga que ver con el rancio abolengo, aunque sea impostado, le solicito muy Señor mío, me sea concedido un humilde Ducado, y prometo convertirme en su más fiel servidora (ande, si hasta Marina Castaño es Marquesa de Iria-Flavia).

Tordon dijo...

Fiel al sacrosanto lema hispánico de “¿qué hay de lo mío? “ e imbuida hasta las trancas en la cultura de la prebenda, la canonjía y la sinecura, usted me solicita ,estimada Daedalus, algún titulo nobiliario que halague su vanidad, ensalce su porte, enaltezca su ministerio y -de paso-dé consistencia a su zapateril y capitidisminuído sueldo.

Y yo, como jefe amantísimo en labores de gobierno y pensando en lo fácil que es tirar con pólvora ajena, nada me agrada más elevarla a usted hasta los altares de la aristocracia , exaltarla en los tabernáculos de la hidalguía ,transportarla hasta las inmarcesibles peanas de nuestro más rancio abolengo.

Así pues, y en pago por los servicios futuros que – incluso a costa de su propia sangre y de su peinado- prestará en este submarino patrio, queda desde este instante nombrada:

Excelentísima Señora Duquesa de la Saña y Aitor Tilla,

quedando bien claro que este título la acompañará en todo momento y condición e incluso podrá ser transferido a su más directa descendencia.

¡Hala, ya puede besar al novio, digo, al jefe!.

Pele Ón dijo...

Puestos a pensar en una parcela de poder vacante, la pondría en el Ministerio de Miras y Sueños. El himno al cual comenzarían la jornada en este departamento todos los trabajadores sería el de "Mirando al maaaar, soñéeeeee...." que tan bien se le da a la Señora Ministra. Lo de si es Mar Menor o Mayor lo podemos dejar para los abogados, que de algo tienen que discutir.
Y tenga cuidado, Jefe, que ya son dos murcianas, los grupos étnicos minoritarios van a reclamar cuotas en cuanto se enteren...

Tordon dijo...

Aparte de contramaestre, estimado Peleón, es usted un poeta: ¡Ministerio de Miras y Sueños!
Solo de leerlo ya me entran escalofríos, pero me gusta, creo que es una idea brillante.

Y no menos sagaz me parece su actitud defensiva frente a la peligrosa "trama huertana".

¿No serán demasiados murcianos en el gabinete?

Bueno, los demás somos marcianos, no hay mucha diferencia.

Salu2

Aquí me quedaré... dijo...

¡¡Uy!!
Si no hay nadie que esté interesad@ para el Mninisterio de Miras y Sueños. Me lo quedo.
En septiembre, por un accidente, se fueron todos a la porra y están a punto de salir.
Ni se imagina la cantidad que hay que seguramente les puede interesar.

Es una idea, no una obligatoriedad ¿Vale?

Un saludo a toda la tripulación.

mariajesusparadela dijo...

Ya que soy la misnistra del bolígrafo propongo que todos los comentarios lleven el mismo número que el anterior, el 69. Porque ya que hay ministros y ministras y todo es igual-da, tanto me da compartir camarote o camareta o camerata.
Y yo no pido un título nobiliario porque como escribo a bolígrafo igual pongo una patita de más y me sale mobiliario (que debería escribirse co b, como el gallego, que de ahí sale mueble) y me tira su excelencia un armario a la cabeza.
(No se lo diga a nadie, pero póngame cerca de don José el del casco, que dice que está mejor que aquella escultura que todos conocemos y yo creo que el tamaño si importa y usted bien ve que auriculares lleva el tal ministro de chapa y pintura)

Tordon dijo...

En el día de la fecha, en el fondo del mar, reunido el Consejo de Ministros de este magnífico submarino y presidido por su ilustre capitán el Excelentísimo Señor Tordon de los Mares (más conocido por "el puto jefe") y a propuesta del Contramaestre Mayor y Vicepresidente Primero, el excelentísimo Sr. D. Peleón Fernández de la Verga, tengo a bien conceder y concedo el honor de hacer titular del magnífico, majestuoso, regio, esplendoroso y nunca bien ponderado MINISTERIO DE MIRAS Y SUEÑOS a la agraciada , polifacética y huertana señorita su excelencia Doña Cabopallá del Mar Menor y Laguna Reseca.

Y para que conste (y así pueda llegar a ver el segundo tiempo del partido), firmo a toda leche la presente en el submarinobajoelgrifo el día 23 del primaveral mayo del año de gracia de 2010.

Firmado
Tordon de los Mares

Anónimo dijo...

Estimado Tordon:

Perdone usted el retraso en contestarle, pero estamos en primavera y no vea usted como están las féminas de receptivas y con ganas de mimos..ufff!!....no tengo tiempo ni para dormir!
Pero me encanta escuchar a las mujeres y mientras lo hago mirarlas de forma provocativa, penetrando en su intimidad, mirarlas a los ojos sin pestañear, sin miedo...y sin miedo hablo yo de las mujeres, de la igualdad entre sexos, etc.

Y como ministro de igual_dá voy a proponer una nueva ley sexual, la voy a exponer y opinais.

LEY DE FORNICACIÓN FORZOSA UN DIA SI Y OTRO TAMBIÉN:
-Todas las parejas o matrimonios deberan tener intercambios carnales todos los dias de la semana, pero distinguiendo por categorias.
1º Domingos y lunes noche hacer el amor.(por ser dias de madrugar)
Se entiende por hacer el amor a todo tipo de mimos, carantoñas, caricias cariñosas, y todo aquello con sentimiento carnal relajado, en el que si te duermes en brazos de tu pareja no pasa nada.

2º Follar, y digo bien, follar como locos los restantes dias de la semana, con todo tipo de complacencias hacia tu pareja, sin limitación en esfuerzo y duración, y en estos dias los que si vas y te duermes si pasa algo(morros, mal rollo, etc).

Bueno, queda propuesto a aprovación, asi que podeis votarlo o no, al final me dará "igual" lo que voteis porque lo voy a poner por ley obligatorio os guste o no.
Como diría una ex-concunrsante del gran hermano: "me la pela" lo que voteis, porque el ministro soy yo y en esta materia no os queda mas opción que callar y fornicar, uyss!!...quería decir callar y obedecer...u os envioa todos al talego de cabeza.
He dicho.

Salu2
Anomomius

pd. todo lo escrito por mi está realizado fuera del horario infantil.

cabopá dijo...

Mirando al mar soñéeeeeeeeeee.....
La dicha se ha insatado en mi, por eso vengo deprisa a recojer el cargo,no vaya a ser que se me adelanten, parece que hay interesados/as...
Agradecida a mi mentor Sr.Peleón por tan insigne título del ministerio que propone(no defraudaré a nadie desde Cabo Palos a a Finisterre...)
Sr. Tordon de los Mares,acepto ecantada por la calidez del nombramiento ser MINISTRA DE MIRAS Y SUEÑOS...Ya me dirá cuando y dónde se entregaran las credenciales. Mientras iré preparando el progama con objetivos y actividades a realizar para el desempeño de tan digno trabajo. Solidaria, me quito ya no el 15% si no que trabajaré por el amor a las artes de la sombrilla, del sol, de la tumbona, del chiringuito... y de las bicicletas por los carriles bici...con protector solar de más del mayor factor...No pienso dar palo al agua así que vaya preparandome una "escuela de sirenos" que colaboren conmigo en las "miras y los "sueños....
Agradecida, ilusionada os mando a toda la tripulación bajo el grifo con o sin flotador y cartera,
MUCHOS BESICOS DESDE LA HUERTA Y EL MAR......

Tordon dijo...

Mi querida Carita de Limón:
Es mi obligación llamarla al orden por no seguir -como es su deber- el culebrón interminable que conforman las opiniones de los contertulios de este blog. Porque si uste retrocediera 15 comentarios se percataría que el nuevo MInisterio de MIras y Sueños ya estaba adjudicado de antemano, dada la premeditación y alevosía de nuestro admirado Contramaestre.

Dicho lo cual, he de reconocer que nos deja intrigados con la expectativa de sus sueños fallidos, por lo que me veo obligado a una rectificación en la nomenclatura de su Ministerio que desde ahora pasará a llamarse MInisterio de Sueños Cítricos, aun a sabiendas que esta nueva denominación podría entrar en conflicto con el MInisterio de nueva creación.
Pero que confío en la tolerancia de sus titulares para que los sueños -y la sangre-no lleguen al río.

Reciba mi más cordial consideración
El Coma-andante Jefe .

Tordon dijo...

Antes de nada, mi querida Mariajesusmariajosé, no me ande jugando con el bolígrafo e induciéndonos a error, porque "mobiliario " "no debería escribirse" con "b", sino que SE ESCRIBE CON "B", a no ser que nuestra divina madre iglesia o la Santa Real Academia propongan lo contrario.
Aclarado el asunto linguístico quiero expresar mi sorpresa ante su solicitud de conseguir una ubicación cercana a nuestro MInistro del Metal.
Porque siempre creí que lo de ligar en los gimnasios era una leyenda urbana( a mí no se me arrima ni una), pero ya veo que la MInistra de Aerobic, para dar ejemplo, le anda tirando los tejos a nuestro noble y férreo Ministro de los cascos.
Sin embargo, creo que lo más prudente,-antes de tomar decisión alguna- sería llevar al Consejo de Ministros su propuesta, no sea que alguna Ministra pudiera aducir que ella lo vió primero y no desee compartir a su querido pichoncito.

Y no es por malmeter, pero creo que la colaboradora de la Ministra de asuntos Animales tiene muy malas pulgas...

¡Ah, qué delicado es gobernar!

Besos, mi audaz colaboradora.

Tordon dijo...

¡Me lo temía!
¡Ya sabía yo que el MInistro de Igual-dá iba a ser inflexible y que iba a exigir cuantiosos sacrificios a la tripulación!
¿Follar 5 dias a la semana y los otros dos-para descansar -hacer el amor?
Pero ¿en qué pais vive este hombre?
¿Quiere matarnos a sustos y a eyaculaciones?
¿No sabe que existen casados y pensionistas ?
¿Por qué siempre tenemos que pagar la crisis los mismos?

Sin embargo , esperaremos pacientemente el desarrollo de la ley para que se nos clarifiquen algunos puntos:
¿La fornicación diaria implica que deba ser siempre con la misma persona?
¿los que aduzcan cansancio o invalidez provisional transitoria serán igualmente penalizados?
¿Un desmadre con la JOlie podria considerarse equivalente al cumplimiento de un mes en condiciones estandard?
En todo caso, ¿esto de la Angelina sería atenuante?

¡Coño, explíquelo, que nos tiene en ascuas!

Tordon dijo...

EStimada Ministra Cabopallá:

Ya me encontraba yo más feliz que un chiquillo con zapatos nuevos al comprobar su entrega a su nuevo puesto, sus deseos de trabajo desinteresado , su laboriosidad incesante , cuando, inopinadamente, casi al final, surge como una punzante daga la sombra de la corruptela en forma de sireno.
De sirenos, para ser más exacto.

¡Mecagüen...!

Bueno, vale, se hará lo que se pueda.

¿ No le valen- de momento-los ciprinos dorados de la pecera de mi despacho?

Besitos.

Tordon dijo...

Leñe, Peleón, y ahora que lo pienso: ¿Qué coño son las "MIRAS" que acompañan a los "SUEÑOS" del nuevo Ministerio?
¿No serán , por un casual, "MIRADAS" ?

Es lo malo de las decisiones precipitadas, se da por evidente cosas que no lo son.

Pele Ón dijo...

Jefe:
Hay que poner un poco de orden aquí, así que, para que no haya malentendidos, y asumiendo el último decreto de Ano Momius e incluyendo sus licencias Jolianas, todo ello de obligado cumplplimiento, vaya remitiendo el organigrama y funciones para ser publicado en el próximo B.O.S.
(Verdugas, no se olvide de las Verdugaaaaas, es un sueño atávico que tengo anclado en el sistema límbico, lleva mucho discutiendo ahí con unos curas que tengo a pensión completa, y me lo quiero anatheorizar)

Tordon dijo...

Mi estimado Viceprimer Ministro:
¿No habíamos quedado en que el fin último de los nombramientos era precisamente que el jefe no diera ni golpe?
No me pida organigramas ni funciones, prefiero que los departamentos sean autónomos y elaboren sus propias normativas.
Y aprovecho para decirle que me asombra ese su ramalazo masoquista y su fijación con las verdugas.
Aunque si bien comprendo que "en una vida sin penas acaban por relajarse las cuerdas del alma",y que -como decía la Matute- el dolor es más llamativo que la felicidad, no entiendo muy bien ese su deseo de ser fustigado por una (no , por varias)crueles señoritas ataviadas con correajes de cuero negro.

Usted sabrá lo que hace , pero yo , con una verduga habitual, ya tengo más que de sobra.

Salu2

Tordon dijo...

Estimada Ministra Cabopallá:
Espero que me disculpe, pero dada la promiscuidad existente en nuestra lata de sardinas (ver foto), me he visto en la necesidad de acomodarla en el mismo camarote que el señor que lleva los cascos en cabeza y orejas (Excelentísimo Sr. Ministro D. José Alvarez-"Cascos").
Tal vez sería aconsejable que lo discutiera con la Señora Ministra de Aerobic (Excelentísima Sra. Mariajesusmariajosé), para tratar el asunto de un posible cambio de ubicación.

Reiterándole mis disculpas, se despide afectuosamente, su humilde servidor y capitán amantísimo

Tordon de los Mares

Isabel Martínez dijo...

Excelentísimo señor Capitán, o Coma-andante, Tordón de los mares, aquí llego al Consejo y veo nuevos ministerios, así que aprovecho y felicito efusivamente a la señora paisana y Ministra de Cabopallá, el de los Palos.
No atienda las confabulaciones maquiavélicas que le susurran al oído contra la toma del poder por parte de la tropa murciana, a saber: Thornton, Cabopá, la señora Ministra de la Huerta y la que suscribe. Aquí somos buena gente y digo que en este submarino se va a comer de vicio: fabada asturiana, pescaítos malagueños, ternera gallega y verdura de la huerta murciana.
Hablando de gallegos, observo a la reciente Hada muy interesada en el de la chapa y pintura. Dios, Tordón, usted verá cómo rifa al apuesto, porque mire que tiene pretendientas. ¡Qué labor más tremenda la suya, señor plenipotenciario, y es que las hadas ya no son las virginales doncellas de antes! ¿Dónde vamos a ir a parar? "O tempora, o mores".
Como ahora estamos de primer Consejo, paso de hacer acotaciones linguísticas, porque la borrachera de felicidad aún me dura. Pero ADVIERTO a todos que, en seguida, como Ministra de Cultura y Letras, las escudriñaré con pasión entomóloga y declararé "non gratas" las que escondan o trasluzcan cualquier síntoma de falta de humor, la peor enfermedad que nos puede sobrevevenir a los lectores Ministros.
También le traigo una propuesta: declarar de utilidad pública este submarino. Ya preparo sesudos informes para hacerlos valer allende los mares. Quien opine lo contrario, será castigado a leer mil veces el Tristan Shandy o Gargantúa y Pantagruel, a ver si de esta forma se aprende la verdadera compostura.
Excelentísimo, antes de despedirme y en mi concienzuda labor de peloteao, quiero darle el sobrenombre de "El Magnífico". Como los reyes, no merece usted menos.
Salu2 a todos, incluido el señor Ministro de Igual-da, aunque le resbale.

Isabel Martínez dijo...

Su Alteza, Tordon Lorz, el Magnífico, vengo con la música apropiada para este Consejo de Ministros, unas cancioncillas de taberna de Purcell. Para amenizar, vamos.
Saludos a todos.

P.D.- De momento, me contengo y no exijo sirenos ni secretarios (me gustan más los últimos, por eso de que la cola no la tienen de pez). Más adelante, prepárese.

Tordon dijo...

Como avezada Ministra de Cultura, estimada Isabel, parece obvio que su mente alberga aquella sentencia popular que señala que “a un hombre se le llega primero por el estómago que por el corazón”.
Porque desde que pienso en el autonómico menú que usted sugiere, ya vengo a trabajar más contento, y me ubico frente al cuadro de mandos con la moral alta y el cerebro inundado tanto de fértiles ideas como de persistentes jugos gástricos.
Y es que no hay nada como una buena comida para lubrificar los negocios, nada como una generosa pitanza que alivie las cargas laborales, aumente la creatividad y expanda el michelín.
Así pues, haré oídos sordos a esas espurias elucubraciones que me previenen ante el pujante poder que ostenta la tropa murciana, y continuaré manteniendo en sus cargos a tan bellos como ingeniosos interlocutores en el convencimiento que su fidelidad lo es a prueba de bomba, de explosivo, de torpedo y de carga de profundidad.

En otro orden de cosas, me parece una excelente idea el hecho de que presente nuestra candidatura en el mercado del estatus de “bien público”, no sólo por los indudables beneficios fiscales que tal medida acarrearía, sino también por las golosas subvenciones que en tal caso sobrevendrían del cielo (cual maná protector) y que nos permitirá contar con el apoyo añadido de múltiples , inútiles y bien pagados asesores que- inexorablemente- acompañarán al nuevo ordenamiento jurídico.

No quiero cansarla más con mis reflexiones, estimada Ministra, pero permítame augurarle que, -dado su alto nivel lingüístico y de peloteo- tiene un brillante futuro en esta empresa.

Su capi amantísimo.

Tordon dijo...

Gracias, estimada Ministra, por amenizar nuestras veladas con su música favorita, que desde ahora, es la nuestra. Porque resulta bien conocido que las armonías cadenciosas hacen vibrar el alma y la elevan a vidas mejores.
Cosa que, en el caso de un Ministro, resulta imposible.

Y le alabo su buen gusto: Yo también prefiero las secretarias a las sirenas: Aparte de tener dos piernas, son menos escurridizas.

Besotes.

mariajesusparadela dijo...

Oh capitán, mi capitán (o ,-andante), vengo a proponer otra ronda móbil (¿o móvil?) (porque se mobiliario viene de mueble porque se puede mover, por qué el automueble de cuatro ruedas se escribe con uve)...me mata el bolígrafo. Me mata la adjudicación de camarote.
Oiga, señorita cabopallá, yo no voy a andar de un camarote a otro, me pedí fija, al lado del señor de los Cascos (No, ¿no era asturiano aquel señor ministro?, qué casualidad), este señor de los cascos, el señor ministro de este submarino, no aquel otro. Y no voy a andar de muevle, cambiándome de sitio. Santa Rita, lo que se da no se quita, señor jefe.
(¿Y si el señor de la chapa se niega, porque soy mayor y con michelines ¿tiene usted, jefe, capacidad para obligarlo?)

Jose dijo...

Saludos Señor Presidente:

¡Ver para creer! Ahora va a resultar que el extremo del anzuelo, donde a duras penas pude colgar mi petate y mis otros enseres ministeriales, va a estar más solicitado que la "Alcoba Presidencial", esa de la que todos los Ministros hemos oído hablar pero a la que sólo tienen acceso las Ministras.

Cierto es que mi "acogedora" Oficina de Asuntos Metálicos tiene unas excelentes vistas del fondo marino; cierto es, también, que las hélices cercanas son de lo más silenciosas y mecen mis sueños de una forma maravillosa; cierto es que mi "humanidad astur" no es nada corriente y ha tenido cierto éxito más allá del Puerto de Pajares...

Pero quiero puntualizar que, al parecer, la Ministra de Aerobic ha entendido mal algo que he escrito. Al referirme al cierta estatua, ¡pobre de mí!, la quería comparar -si ello fuera posible- con la excelente conservación de nuestro Excelentísimo Presidente. En ningún momento pretendía compararme con ella, ni siquiera con alguno de los pedacitos del material sobrante que a saber dónde pueden estar ahora.

Dicho esto, por supuesto que me parece bien que la Ministra de Aerobic ocupe un anzuelo cercano al mío. Es más, me aseguraré de que la calidad del acero con que esté hecho ese anzuelo sea la mejor. Además, es absolutamente necesario que los nuevos cargos se vayan conociendo, para evitar posteriores e indeseables malentendidos.

Termino con una pregunta para nuestro Excelso Presidente: ¿ni siquiera se me permitirá solicitar que se pinte mi anzuelo con unas gotas de color rojo y otras gotas de color blanco, como si estuvieran distribuidas al azar aunque realmente fuesen alternadas?

Sin más, se despide el Ministro de Chapa y Pintura

Jose.

Tordon dijo...

Siempre había oído que el amor era causa de alegría y desasosiego. Y aquí y ahora, ese desasosiego invade a este desventurado capitán de navío que observa,- impotente-, cómo la fantasía de su tripulación escapa a su tutela y fluye como si de agua entre los dedos se tratara.
¡Ay, mi querida Mariajesusmariajosé, que poco puedo hacer por usted!
Porque siendo yo un lego en asuntos amorosos, difícilmente podría aconsejarle acerca del control de sus legítimas pasiones, guiarle en su arrebatado ímpetu amoroso, sugerirle un consuelo que alivie el resquemor de sus acendrados sentimientos hacia el fornido Ministro de los Cascos.
Pero me temo que en nada pueda ayudarle, querida amiga, y deberá, por tanto, fiarlo todo a su propia capacidad de seducción.

Que es mucha.

Bss

PD: ¡Coño, excelentísimo don José Tenorio , diga usted algo!

Aquí me quedaré... dijo...

Debe ser la primavera...

Tordon dijo...

¡Ni gotitas ni leches! Ya le he explicado por activa y por pasiva, estimado Metalúrgico, que en mi submarino el único rojiblanco permitido- y poco- es Papá Noël.

Y mire usted que ,- con lo celoso que me estoy poniendo debido a su éxito arrollador con las señoras Ministras-, soy capaz de cortarle el anzuelo con nocturnidad y alevosía.

¡Déjese de pinturitas y no me toque los colores ni me proporcione coartadas!

Salu2
PD: ¡Es usted un crack!: Con eso de "las silenciosas hélices que mecen mis sueños" me ha entrado tal ataque de risa que hasta mis hijos han venido corriendo al despacho a ver si me pasaba algo...

¡Sí señor, gran fichaje el suyo!

Tordon dijo...

Sí, Carita de Limón,es la primavera y también que hoy ,en Oviedo, es fiesta. (Fiesta de la Balesquida, Martes de Campo).

Besotes

cabopá dijo...

Sr Tordon de los Mares,no me importuna "nada,para nada" la ubicación de mi despacho ministerial. Estoy cerca de un Ministro de mucha importancia para el submarino;"la chapa y la pintura" dan mucho juego en estos momentos, además sin cartera y con flotador los fondos marinos son de una "miras"fantásticas y no veas los "sueños",por esos lares se puede dormir y soñar sin pensar...
Ya me contará mi vecino si no le importa la compañía, perdón quería decir mi "sireno"....Veo Sr.Presidente del Gobierno Flotante bajo el grifo que su amabilidad no tiene limites y que ha escuchado mi petición....
Turno de agradecimientos:
Gracias por situar mi ventan en su casa, yo ya lo hice anoche, porque siento que estaremos con esta tarea ministerial más en contacto.
BESICOS.

Tordon dijo...

Me alegra , estimada Cabopá, que se encuentre cómoda en el compartimento de popa.
Aunque supongo que tener un vecino tan apuesto algo habrá influido en su gozosa aceptación

Y no me agradezca nada,querida amiga,le aseguro que es un verdadero placer tenerla entre nosotros.

Beso su mano

hécuba dijo...

Apreciado Tordon:
no me acuerdo de si le he contestado y me parece casi imposible buscarme entre noventa y pico comentarios, así que por si acaso vuelvo a contestar.

Al principio todo esto no pintaba demasiado bien y me pregunté qué es lo que pintaba yo aquí, pero después de pensarlo me he dado cuenta de que el ministerio me viene que ni pintado :)
Gracias :)

Tordon dijo...

Usted ya sabe, estimada Hécuba, que -siendo de las mimadas de este submarino- puede contestar, no contestar o hacer el pino si le place, que siempre me parecerá bien.

Un besote.

PD: Y se lo reitero, a esas horas no era yo el que pensaba en usted.
Hombre, si fuera a media mañana...

Pele Ón dijo...

Tanto besico, besuco, abracito, sireno y demás lubricidades y quedadas a medias sin terminar, por mucho que le vayan bien al movimiento de vaivén del pistón-cilindro (nada que ver con simbología freudiana, que conste) nuclear del submarino, están provocando una grave parálisis institucional, en estos tiempos de crisis, en los que se necesita una firme determinación y la cabeza firme y despejada para, Asia a un lado, al otro Europa, y allí al frente, Estambul, busquemos a los malos para eliminarlos, y a las malas para darles su merecido, aunque bastante trabajo tenemos ya en casa.
Así, que, confiando en llegar al comentario nº 100 (habrá foto y corte de cinta con ministros y ministrables, supongo) pongamos velocidad de crucero.
Ya se sabe que ningún viento es bueno cuando no se sabe dónde ir, así que nuestra primera misión será desprecintar el sobre secretísimo en el que se nos revele la próxima conspiración mundial, con una probabilidad de sucumbir en el intento cercana al 97%.
Para empezar, propongo incluir en el próximo Consejo de Ministros lo de las cortinas en las ventanas, a juego con la colcha, e instalar canal plus en cada camarote.

Luna dijo...

Buenas Sr.Tordon de los Mares.
Un par de cosillas... siempre con su permiso claro esta!
En lo de las malas pulgas como que se equivoca ustd un poco, salvo que se me provovque mucho, entonces paso a tener muy mala leche.
Pero tranquilo eso pasa muy pocas veces.
Las sardinas si tienen que ser en el Campoamor, sus deseos son ordenes! (Para eso es el jefe, y depaso a veer si paga el)
Pero en un sitio tan fisno como ese nos daran unos culines de sidra?
En cuanto al ministro de chapa y pintura, no me extraña que le tiren los tejos, los anzuelos y lo que pillen las señoras ministras, cosa que por otro lado me alaga!
La respuesta a esas querencias, son del Señor Ministro.
Queridisimo Presidente entonces para cuando las sardinas?
Besos de su Ministra del Mundo Animal
Siempre a sus ordenes.
Rosa

Aquí me quedaré... dijo...

¿Vale ser sexy?

Isabel Martínez dijo...

¿Es que nadie se va a atrever a llegar al cien?

Isabel Martínez dijo...

Ya está, queda inaugurado el comentario cien.
Señores Ministros y Capitán excelso, despierten de la siestan y a escribir.

¡Bien, 100!

Salu2

Aquí me quedaré... dijo...

Puedo hacer una petición?

Anónimo dijo...

Mis congratulaciones a su contramaestre. Asomado a su periscopio podrá ahora observar en su pilar al martín pescador acechar a su próxima presa. Deje que el buen oficial incorpore a su tripulación a su verduga favorita. Aquella que tanto tiempo esperó a poder ver la luz, callada, escondida y sujeta ya no con correajes ceñidoS sino más bien desparramada entre las sábanas de su camarote donde acostumbra a repartir no como él desearía azotitos en la metámera correspondiente sino en ese primer órgano que tanto aprecian ustedes.
Y no le inquiete lo más mínimo si fueran escasas las féminas de su bote. ¡Ella puede con toda la tripulación!. Oiga! que con la edad y registro ponderal que usa, ¡no está la cosa como para hacer ascos a nadie! suele pensar. Pero cuiden su segundo órgano favorito por dios! o para cuando quieran percatarse habrá soltado los amarres de ambas boyas y entonces...imposible la inmersión aunque si no les importa demasiado su esplendorosa nave sería más bien un zeppelín que tampoco está mal.
Buen viaje a todos. Sean felices en sus andaduras/navegaturas/aerosTETUDAS/ y que la verduga favorita reparta POLVORONES para todos
MUAK

Anónimo dijo...

Estimado Tordon:
Se aprueva por unanimidad la proposición de ley.
Ya que todas las opinones sobre ella han sido positivas y ninguna en contra.
Todas sus preguntas o dudas son contestadas con una respuesta: igual_dá....jejejeje

Y ya que la ley es para mujeres y hombres, miembros y miembras, y el que calla otorga, pues eso, aprovada la ley de fornicación forzosa.
Y ya que la ministra de sanidad no objeta nada,pues mejor, asi no hay disputas entre ministerios.

Salu2
Anomomius

Anónimo dijo...

Estimado Tordon:
Aprobar, aprobar, aprobar...a la bin a la bam a la bin bom ban...Anomomius Anomomius y nadie mas!!!...jejejeje
Habrá que empezar a utilizar un editor de texto, o escribir mas despacio o repasar lo escrito antes de darle al intro.
Salu2
Anomomius

Tordon dijo...

No le falta razón, estimado Contramaestre, en que la parálisis nos oprime las neuronas, las bielas se enlentecen y rechinan los engranajes.
Pero ya sabe que hay que tratar de seguir viviendo- y navegando- aunque sea malamente.
Lo de la cabeza firme y despejada en el manejo de nuestra crisis, (hecho que hago extensivo a todo el suelo patrio)-me temo que tendrá que esperar. No me presione: Con pasar el control de alcoholemia, ya me conformo.
Dicho lo cual, acepto su petición de colcha y cortina a juego, pero no la instalación del canal plus.: ¡Con el magnífico documental del National Geographic que echan- ininterrumpidamente- en la ventanilla de su camarote…!

Salu2

Tordon dijo...

No, excelentísima señora ministra del mundo Animal, no me refería a sus malas pulgas, sino a las de su fiel acompañante-y secretaria- la fidelísima Tichi.
Y me alegra comprobar su tolerancia en el asunto de las admiradoras del sr. Ministro de Chapa, nuestro admirado D. José Tenorio:
Un claro ejemplo de seguridad y confianza en las propias virtudes.

Dejo el asunto de las sardinas de su mano, ya que tratándose de animales (comestibles) entran de lleno en las competencias de su MInisterio.

Un beso para usted y un saludito (de lejos) para Tichi.

Tordon dijo...

¿Pero qué clase de pregunta es ésa, mi querida Carita de Limón?
A estas alturas debería saber que, no solo "vale ser sexy",sino que ¡ es OBLIGATORIO ser sexy!

Y todas las tripulantes de este subamarino,cada una en su estilo, lo son.

Bss

Tordon dijo...

¡Eso , eso , señorita Isabel,por si la cosa fuera poco, ande usted encima agitándome al personal!

Tordon dijo...

¡Enhorabuena, señora Ministra de Cultura, es usted la comentarista nº 100!
Puede escoger entre una muñeca pepona, un perrito piloto o una desgravación a Hacienda.

Tordon dijo...

Por supuesto que puede usted hacer una petición o todas las que considere oportunas, estimada Limonchelo,recuerde que está usted en su casa.
Otra cosa bien distinta será la contestación que usted reciba a esa petición, que dependerá de la evaluación de diversos parámetros que ahora no vienen al caso.

Pida, pida , no se corte...

Tordon dijo...

Pues no se muy bien que contestarle, estimado anónimo, porque no suelo inmiscuirme en las actividades privadas o sentimentales de mi tripulación , a no ser que se me solicite expresamente lo contrario.
Por otra parte,por lo que cuenta, parece que usted conoce a nuestro Contramaestre mejor que yo, luego poco puedo añadir a sus aceradas reflexiones.

Pero desde luego no me consta la existencia en este submarino de ninguna verduga desmadrada, yo hubiese sido el primero en enterarme.

Saludos cordiales

Tordon dijo...

Vale, Sr, Momius, queda aprobada por unanimidad la "Ley de la fornicación forzosa" y todos nos disponemos a acatarla alegre y sumisamente.

Ahora solo nos queda saber con quién...

Salu2

Aquí me quedaré... dijo...

Sr.Tordon.
Totalmente de acuerdo con usted.
Las damas del submarino, somos sexys, guapas, competentes.
Pero desmadradas en la forma que me temo comenta.
Nada de nada.

Saludos

Tordon dijo...

No sufra, Sr. Momius, todos somos conscientes que el blog es un medio en el que prima la inmediatez sobre la corrección ortográfica y el estilo literario.

Y si sumamos errores tipográficos y despistes gramaticales , todos acumulamos numerosas meteduras de pata.

Reciba un cordial saludo.

PD: Le dejo, marcho corriendo, a ver si hay suerte y puedo hoy cumplir con su ley implacable...

Tordon dijo...

Pues estoy de acuerdo en que usted esté de acuerdo conmigo ,estimada ministra de la Coctelera.

¿Y dice usted que de la otra manera, "nada de nada"?

¡Mecagüen...!

Aquí me quedaré... dijo...

La libertad es personal e intransferible.
La elegancia es general en todas la damas del fantático submarino.
¿ No nos ha visto el sr. anónimo?

Felices sueños a todas y a todos.

Tordon dijo...

La libertad y la elegancia conforman un binomio extraordinario, mi querida Carita de Limón.

Y miro su icono, y veo su sonrisa, y me voy a la cama convencido de que otro mundo es posible.

Buenas noches.

Aquí me quedaré... dijo...

Es que las cosas son así.
Lo diga Agamenón o su porquero.

Sonrisa y buenos días a todas y a todos.

Tordon dijo...

Buenos días , Carita de Limón.
¡Me encanta la gente optimista!

Que, con la que está cayendo, buena falta nos hace.

Bss

Tordon dijo...

POr cierto, estimada LImonchelo: ¿Por qué su blog no me permite hacer comentarios?
¿Es una decisión libremente adoptada o una pifiada(más) de Blogger?

En ascuas nos tiene.

woman dijo...

Ejem!!!
Orden del día:
ago sabel
el cura y el arcarde
m'an dao una nota,
que el brazal y los mozos
no trayan cola.
yo no lo entiendo,
pero las mozas dicen:
¡vaya un empreño.

A sus pie Reverendísimoooo Sr Altísimo Supremísimo...Don Bien-hermoso PRESIDENTE.

Aquí me quedaré... dijo...

Es que me daba un poco de corte hacerlo.
Los he abierto.

Buen día a la tripulación

Tordon dijo...

Déjese usted de poesías, estimada Ministra de la Huerta y vaya preparando el paparapapparojote y poniendo algo a enfriar.

Aunque mirando por la ventana y comprobando la persistente llovizna cantábrica , no me creo ninguna de esas mentiras meteorológicas que señalan que en Murcia están a 30º.

¿Quiero eso decir que no tengo que llevar el abrigo?

Bss

woman dijo...

Traiga Usted su Cartera y
VA QUE CHUTA
En la huerta del segura
cuando rie una huertana
es tan linda su hermosura
que hasta el sol la acompaña.
MUAYREQUETEMUA

Tordon dijo...

No se corte, estimada Limonchelo, que usted cuenta cosas muy interesantes.

Nos vemos en su ciberespacio.

Tordon dijo...

Si me dice usted, huertana,
que con la cartera me sobra,
tomo de ello buena nota
Y no llevaré americana.

Más si cae alguna gota,
le retorceré el pescuezo.
Porque iré en plan pendejo:
Se lo juro, iré en pelota.

mariajesusparadela dijo...

Coma andante, queridísimo:
¿podría pintarme dos brazos con una mano al final?.
El primero para separar y taparle los ojos a la ministra de Mundo animal, el otro hacia el camarote del señor ministro de los cascos, para tirar del globito ese ( y para que la señorita Cabopá Llá no se quede sola, trasládele al lado a otra huertana de pro, esa del comentario cien, que es muy culta)

Tordon dijo...

Mi estimada Parada entre las Coles:

¿Cómo demonios será que las señoras son capaces de remover Roma con Santiago para colocarse al lado del más macizo?

Brrrrrr.....

Luna dijo...

Buenas Excelentisimo Señor Presidente!
Como los asuntos de mi ministerio, como usted muy bien dice, es el Mundo animal.
Es que darle a usted una fecha para las msardinas... como no se si trabaja los sabados.
Pero cualquiera de los proximos sabados nos vendria bien.
Si es un domingo tambien estoy dispuesta a sacrificarme, por Usted y las sardinas.
Cojo a su Ministro de Chapa y Pintura, y a la fiera pequeña, no la de la foto, (Que esa no vive con nosotros), y nos presentamos en la capi en un pis-pas donde el Señor Presidente diga.
Que me imagino usted sabe donde se comen esas cosas en su ciudad, que paeso es suya....
Puede Usia mandarme el lugar donde se celebraria el consejo de Ministros, por valija diplomatica privada, osea por email, (en mi blog ta puesto) o puede usted hacer un consejo de ministros mas amplio, con los ministrables de la zona, que quieran acudir...
Atentamente suya la Ministral del Mundo Animal
Besos
Rosa

Isabel Martínez dijo...

Magnífico Tordon de los Mares, bien temprano llego, que los jaleos de mi ministerio así lo requieren para su buena marcha.

Dos cuestiones:

1.- En la rifa, elijo la muñeca pepona, qué narices. En primer lugar, porque me permite regresar a la niñez; y el argumento definitivo: porque ya no sé lo que es Hacienda, que si decían que "somos todos", yo ya no soy nadie para ella. El perrito me hace gracia, pero lo dejo para otra ocasión por eso de las alergias, que no está demostrado que no las causen, a pesar de ser pilotos (aunque un buen piloto no vendría mal para cuando una va ciega).

2.- No se deje confundir por las habladuría de "El tiempo" en la TV. Aquí rige la canícula desde el mes de mayo hasta concluido octubre. Si no quiere pillar el sarampión, véngase fresquito y, como mucho, un jersey ligero para la noche o primeras horas de la mañana.
Le ruego encarecidamente que avise.
Un Presidente de Gobierno requiere un recibimiento acorde a su cargo y ya tengo avisada a la banda municipal, que ensaya hasta el agotamiento el "Asturias, patria querida". Ayer, hasta les tiré de las orejas porque me lo mezclaron con "la huerta del Segura" y aquí ya no sabemos dónde está dicha huerta. Creo que, para su llegada, lo tendrán bien aprendido. Por mi parte, contribuiré con unas patatas al cabrales.

Sin más, reciba reverencias y parabienes diversos.

Tordon dijo...

Estimada Ministra Luna:
Ya veo que -cuando de sardinas se tratan- usted no se arredra ante el peligro.
Personalmente, el mes que mejor me encaja (para cuchipandas varias) es el de Julio.
¿Le importaría que la reunión se desplazara-excepcionalmente- a nuestros aposentos de verano?
¿Qué tal Ribadesella?
Estaremos en contacto.

Saludín a todos

Tordon dijo...

Mi distinguida y admirada Ministra de Cultura:
¡Qué suerte la suya!¡ No ser nada para la señora Hacienda!
¡A mi también me gustaría que me ningunease, que se olvidara de mí, que no me enviara flores y recibos cada trimestre!
Pero no: Fiel a su cita, dice que cada día me quiere más, que no puede vivir sin mi, y que incluso está pensando en elevarme el nivel de sus requiebros y el del IVA.

En otro orden de cosas , quiero manifestarle que el Señor Zorton tiene un mensaje en la dirección que figura en su blog y en el caso de que lo lea- y no haga como yo- podremos establecer (tal vez) un contacto en vivo y en directo.

Aunque ya he avidado muchas veces en este blog, señorita Isabel,que yo, de cuerpo presente, pierdo mucho.

Aunque me canten el Asurias patria querida...

Besotes

Luna dijo...

Buenas.
Estimadisimo y distinguidisimo Presidente.
El lugar y las fechas me parecen perfectos.
A sus ordenes Sr.Presidente!
Besos de esta humilde ministra animal, perdon del mundo animal.
Besos
Rosa

Pele Ón dijo...

Estaba yo pensando en hacer una revolución incruenta y fundar Peleonia, pero creo que ya no quedan ministrables.
En cuanto dimita alguien, me lo pase, que le buscaré algún ministerio o una empresa pública.
¡No ganamos para flotadores!

cabopá dijo...

Con todos mis respetos Sr.Presi o Coma Andante Sr. Tordon de los Mares de debajo del grifo, el submarino lleva atracado en el fregadero ya muchos días...Los flotadores pierden aire y no tenemos cartera, ni donnuts para sobrevivir, supervivir o sobrellevar el cometido ministerial
Se lo comunica su Ministra de Miras y Sueños..Estoy en un ¡ay! ni puedo mirar ni puedo soñar...Siempre en vela y bajo el grifo...Pero, me quedan Besicos.

Tordon dijo...

Disculpe mi retraso en la respuesta, estimada Zoo-Ministra, pero es que estos días ando un poco despistado en los asuntos blogueros.
Aunque ya sabe que con usted-y con mi señora- siempre estoy de acuerdo.

¿Será por el asunto del colmillo afilado?

Bss

Tordon dijo...

¡Ni se le ocurra, estimado Contramaestre!
Item más, queda usted expresamente encargado de la vigilancia del submarino durante mi ausencia.
Y ya sabe,si surge la disidencia, buenas palabras, tacto exquisito,diplomacia suprema y ¡a los tiburones!

Salu2

Tordon dijo...

En efecto , estimada Cabopallá, estamos ligeramente embarrancados.
Pero para eso la tenemos a usted, señora Ministra,para que nos haga soñar, para que nos mire y nos contemple, para que nos mime y achuche, para que nos guarde y nos haga soñar con otro mundo posible.

Si , además, añade un poco de agua al fregadero, para poder desencallar, mejor que mejor.

Besotes.