Estoy cabreado, frenético, lleno de furia, indignado, iracundo, rabioso…Y lo que es peor, lo estoy conmigo mismo.
Y esto es así porque me estoy dando cuenta de que comienzo a adoptar como propia esa estúpida costumbre, tan de moda en la actualidad, que consiste en encasquetarle dos besos a cualquier desconocido o desconocida que te presenten.
Y no lo entiendo. Porque yo siempre fui de un solo beso. Y así me comportaba hasta hace bien poco con las personas que realmente quiero: A mis hijos solo les doy un beso, y si una mujer me gusta de veras, tan solo le doy un único y sentido beso (eso sí, de dos horas de duración, ver foto).
El otro día me presentaron al director de un banco y yo, ni corto ni perezoso, impelido por la rutina, le encasqueté dos sonoros besos en la mejilla. ¿Podéis creerme si os digo que desde entonces me mira con otros ojos?
Pero lo que yo quiero no es que me mire con dulzura, sino que me rebaje el importe de la hipoteca.
Una variante del mismo palo -que ahora se estila entre los hombres- es la del efusivo abrazo. Hay verdaderos especialistas. Sin ir más lejos, conozco a un representante de comercio que cada vez que me visita, me achucha como si yo fuera su osito de peluche. Es un gran tipo. Y cuando digo grande me refiero a que mide dos metros y pesa 150 kilos. Y al verlo entrar por la puerta no puedo evitar un incontrolable tembleque y comienzo a acordarme-no sé por qué- del pobre rey asturiano Favila (al que Dios tenga en su gloria).
Yo creo que esto de los besos debe ser un contagio geográfico con origen en la vecina Francia. Y es que los franceses siempre fueron muy besucones. ¿Os habéis fijado en el Tour de Francia? Al ciclista que gana la etapa, las azafatas le dan ¡4 besos!
¡Coño, eso no es una azafata, es un limpiaparabrisas!
En fin, estimados blogueros, que si algún día me veis por la calle, por favor, dadme un solo beso.
Bueno, podéis darme dos, el segundo no os lo tendré en cuenta.
30 comentarios:
¡Oido cocina!
Yo le daré uno sólo.
Y aviso que si no es como el de la foto, pediré la hoja de reclamaciones, y lo denunciaré por publicidad engañosa al defensor del cliente, lo-se-pa.
Pobre Favila estrujado por el oso... Pero la cara del director del banco hubiera sido una gozada disfrutarla. Jajajaja.
Con los franceses y sus tres besos me mareo y con los españoles y sus besos duales empiezo a mosquearme, porque das la mano y sirve de agarradera para los dos sonoros besos. Conclusión: saludamos a lo grande, de forma hiperbólica, con manos, brazos y besos. ¿Seremos todos unos sobones?
¡Y a mí que la vida en el extranjero me dejó trastocada! Diez años fuera y ya no sé si hay que dar besos, cuándo, cuántos y a quién. Estoy echa un lío.
Ya ve, besuqueado y abrazado Tordon: siempre puede ser peor.
Un beso
Conmigo no cuentes, tocayo. Yo te apretaré la mano pero besarte no te beso ni bajo tortura. Hombre, al director de banco si no hay más remedio pues se le besa, dos, tres, cuatro veces, hasta que ceda.
Un abrazo.
Anda que el apretón de manos de algunos que parece eterno que más parece un ataque,o aún peor esas palmadas fuertes en la espalda, en fin es mlo que hay, salu2
Yo una vez pasé una situacion un tanto embarazosa. Yo acostumbro a dar dos besos porque la gente de mi entorno así lo hace también. Pero me topé con otra persona que solo daba uno. Sí pasé vergüenza.
Ja ja, pues si viene a Japon, por un beso ya lo miran a uno con cara de marciano, por dos, creo que iria usted preso ja ja.
Tranki, tronko, tan sólo cuélguese un "Peace & Love" al cuello, y en caso de embarazo déjelo asomar.
Para cuando se tope con Angelines, lleve preparado ese de "Make love, not war".
Bs & Bs. Y otro Bs suelto porsiaca, póngaselos donde proceda, a pares o a singles.
Mi querida rosa de la Rosaleda:
Mis besos-desde el punto de vista técnico- pueden ser de tercera división, pero en cuanto a la pasión y el sentimiento, están a nivel de Champions.
Bueno,vamos adejarlo en UEFA.
Beso
Emmmm...a mi me gusta dar la mano, pero la gente me mira raro, parece que es un gesto varonil, pero así nadie se pincha con mi barba. Ahora, en los morros, los que hagan falta.
¡¡besazo!!
Es que-estimada Isabel- se produce un agravio comparativo, ya que, -injustamente- recibe el mismo número de ósculos , por ejemplo ,un padre o un hijo que cualquier desconocido que te presentan y al que probablemente no vayas a ver nunca más.
¡Viva la jerarquía emocional!
Beso
Tiene usted razón, estimada Conguito, aunque yo tengo claro el "a quién" pero no el "cuanto".
Beso
Gracias, estimado Zorton, me quita usted un beso de encima.
Salu2
A mí, más que la cantidad (que también es un poco ridículo lo de que sean dos), lo que no me gusta nada es que sean de esos que se dan al aire. No puedo con ello.
Solo un beso :)
Estimado Tordon:
Yo soy de uno, sos, trs y cuantos mas besos mejor, siempre y cuandola receptora o emisora sea una fémina claro esta.
Besos secos, húmedos, de tornillo, o de colores: negros, etc...mmmmmm
Está claro, el besar es bueno, produce sustancias el organismo y la piel y el estado anímico mejora.
Con el único beso que hay que tener cuidado es con el llamado "beso de Judas".
Yo me despido de mi forma habitual, ya sabe eso de:"que corra el aire y sin mariconadas".
Salu2
Anomomius
Veo que empiezan a caer las máscaras. Se nota el fin del carnaval.
Un abrazo, Trd-Afd que ya tenemos bastantes besos por hoy.
Tienes razón, Silvo, algunas palmaditas son lo más parecido a los golpes de kárate.
¡Y algunos te las dan en el cogote!
¡Mecagüen...!
Mi estimada Rizosa:
Estoy de acuerdo con usted que nada hay más desagradable que quedarse con el beso ( o la mano ) a medio camino.
Y a la fustración del momento se suma la cara de tonto que se te queda.
Un beso
La sabiduría oriental, estimada Lunática , nunca se debe dedeñar:
Mucha reverencia y poco besuqueo...
¡Me gusta!
sin embargo no debe usted deducir que no me gustan los besos.Me gustan, y mucho.Lo que ocurre es que su uso indiscriminado y frívolo me parece un desperdicio intolerable
Un beso
La Angelina, estimado Peleón, como usted bien comprenderá, escapa a cualquier norma al uso.
Ella puede darme todos los besos que se le apetezcan, pero tambien resulta claro que-debido al desmayo- yo solo me enteraré del primero...
Salu2
Usted deme la mano, estimada Brunicátedra, que yo le cogeré el brazo.
Bso.
Qué razón tiene usted, mi dulce Hécuba: Esos besos aéreos son la expresión más cutre y llena de impostura de la afectividad.
Y para más inri, algunos te restallan en la oreja.
¡Mecagüen...!
Besote
Nada de quitarse la máscara, perspicaz Peleón: Ya sabe usted que la ficción -y en este caso , más-siempre supera a la realidad.
Salu2
Queda claro, admirado Momius, que para usted el beso es un arma de seducción masiva.(¿He dicho + IVA?¡ Que no me oiga Esperanza!)
Tendrá que darme alguna clase particular.
Pero las prácticas mejor realizarlas con alguna de sus amigas que con usted,que quede claro el asunto desde el principio.
Salu2
Uff!Yo pensaba que entre hombres se trataba más bien de un buen apretón de manos,los besos son entre mujeres o entre mujer-hombre,no?
¡Jesus! Como cambian los tiempos...
¿Será que te habrás vuelto metrosexual? ;)
No, no, Merillein, Dios me libre: Ni metro ni centímetrosexual: Yo, normalín-normalín, que en los tiempos que corren , no es poco.
Beso
Aunque la entrada esté pasada, me apetece contestar ¿vale?
Dicen que tengo una costumbre muy curiosa -a mi me parece normal - con los saludos.
Paso la mano por la mejilla de la persona conocida y le pregunto ¿Qué tal estás?
Creo que es la forma de no molestar a nadie con besos o achuchones y a nadie puede sentarle mal. O de momento nadie se ha quejado por ello.
Saludos así.
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