El submarino bajo el grifo

LAS MUJERES SON UNAS INTERESADAS

2012-01-08T12:54:00.013+01:00

¡Quietas-paradas! Enfundad vuestros rodillos de cocina, estimadas blogueras, y retirad el cuchillo jamonero de los dientes, que no es este humilde Coma-Andante el que hace tal afirmación.
Porque la sentencia que titula esta entrada es la conclusión a la que llega el informe publicado hace unos días por "Procter&Gamble", una conclusión basada en datos recogidos por todo el territorio nacional.
Según este esclarecedor estudio, el 81% de las mujeres españolas (86% en las mayores de 33 años) priman la posición económica de su compañero sentimental sobre el atractivo físico (19%).
¡Y yo que pensaba que mi novia estaba conmigo por mis piernas fornidas, mi tableta de abdominales y mi trasero respingón…!

Pues ya estoy pensando en invertir el dinero del gimnasio en acciones de alta rentabilidad...

Y desde que he leído eso, y como soy un poco aprensivo y cartesiano, ya no encuentro el momento de preguntarle a mi pareja cual es el motivo por el que se digna estar a mi lado.
Porque fijate tú, si , en un arranque de sinceridad, le da por decirme la verdad…
Es que esto de sincerarse con la pareja tiene un porcentaje de riesgo notable, y más en un caso como el mío en el que los antecedentes son disuasorios:
El otro día, que estaba yo un poco mimosón, me quejaba amargamente del poco caso que me hacía. Con cara de cordero degollado le susurré:

-…¡Pero si estoy seguro de que quieres más al gato que a mí…!

Ella, con esa mirada tierna de la que solo son capaces las mujeres, me respondió con dulzura:

-Que no, tontín, que os quiero lo mismo…

¡Lo mismo!
Eso pasa por preguntar…

PD:Debido a que durante las Navidades me he dedicado al jolgorio y el desenfreno, tengo un montón de trabajo atrasado y me temo que mis compromisos profesionales me van a tener alejado del blog una temporadita.

Sed buenos y felices -valga la redundancia- y sobre todo,¡no me olvidéis!

CARTA BLOGUERA A LOS REYES MAGOS

2012-01-04T16:19:00.017+01:00

Como este año he sido muy bueno- (¡como oiga una risita empiezo a repartir collejas!)- he escrito una carta a los Magos de Oriente para que- además del carbón y la corbata - me traigan las siguientes cosas:
Que este submarino no se vaya a pique durante el próximo 2012.
En consecuencia, que no suba el precio del gasoil para submarinos.
Que mi tripulación siga siendo - como hasta ahora- simpática, guapa, educada, culta, ingeniosa y -como su jefe- poco pelotas.
Que, además, se den cuenta de que la belleza está en el interior y no me pidan aumento de sueldo.
Que mis entradas sean medianamente interesantes. (Eso ya lo pedí el año pasado y me contestaron que ellos eran los “Reyes de Oriente”, no “el Mago de la lámpara de Aladino”)
Que mis entradas sean cortas.
Que -los que las lean- lleguen al menos a la tercera línea antes de darse de cabezazos contra el portátil, jurar en arameo, renegar de las redes sociales y despotricar de las nuevas tecnologías.
Que tenga muchos comentaristas.
Que cuando conteste a los anteriormente citados, estos no tengan un blog especializado en “el canto de los jilgueros en cautividad”, porque en ese caso no comentaré ni pio.
Que no me escriban los anónimos que me ponen a parir.
Bueno…, mejor que no me escriban los anónimos.
Que pueda subir videos a Blogger en menos de cinco horas.
Que me hagan un comentario en chino (Con traducción ¿eh?)
Que no me toque correr el año que viene en el pelotón de nudistas de la S. Silvestre .
En su defecto, que me toque el pelotón de nudistas en el que va la Jolie.
Que quede por delante de Conguito.
Que Luisito el Sidreru ¡por fin! se empadrone en una ciudad como Dios manda.
…¡Ah!, y un corrector de Word para Mega-Silvo y un secador de pelo para Dédalus…

Bueno, la lista es mucho más larga, pero no quiero ser avaricioso y dejar algo para el resto de blogueros…

Y a vosotros, -que también habéis sido buenos (ejem, ejem),- estoy seguro de que os traerán muchas cosas

Pero no se las pidáis a los Reyes, sino al yerno, al Undargarín, que es el que tiene la pasta…

AÑO NUEVO, LLORIQUEOS VIEJOS

2012-01-03T01:41:00.012+01:00

No sé si serán los cambios bruscos de temperatura invernales, o que mis defensas están bajas, o que los mazapanes me han hecho trizas el corazón, pero lo cierto es que ayer, cuando contemple este vídeo, tuve que repetirme tres veces en voz alta ese archiconocido eslogan :“¡Coño, Tordon, los hombres no lloran”.

¿Qué pasa, insensibles criaturas, no os lo creéis? ¡Que yo también tengo mi corazoncito!

Y ya es bastante triste que nos emocione un comportamiento que debería ser el habitual.

Porque debemos recordar, estimados blogueros, que si estamos unidos en el rebaño, obligaremos al león de la vida a acostarse con hambre…

Porque, después de todo, solo nos tenemos los unos a los otros...

SAN SILVESTRE, ORA PRO NOBIS.

2012-01-01T14:44:00.008+01:00

La Carrera tradicional navideña tenía para mí este año un especial significado. En primer lugar, porque habían pasado cuatro lustros desde que la corrí por última vez, y quería comprobar si – canas y kilos -era capaz de afrontar el reto. En segundo lugar, porque era la primera vez que coincidía en este evento con mis dos hijos menores. (Con los que me veis en la “salida previa a la salida”, porque luego, cual galgos contra podenco, no los volví a ver hasta después de la meta).En tercer lugar, porque –recordando a un tío mío fallecido hace 50 años- me inscribí con su nombre a modo de pequeño homenaje.
Todo transcurrió con normalidad, es decir, con fuerzas escasas y sudor a raudales. Pero, tras finalizar el recorrido, ocurrió algo inesperado que hará que yo recuerde esta S. Silvestre durante muchos años. Y es que, al traspasar la meta, y mientras los organizadores recogían los Chips de los dorsales, los participantes nos dirigíamos a través de un estrecho embudo hacia la caseta donde tradicionalmente se reparten refrescos al finalizar la prueba.
Entre el tumulto y los empujones, un poco agobiado por tanta humanidad sudorosa, miré hacia atrás y comprobé que un esbelto efebo se apretujaba contra mi espalda. Me llamó la atención que el joven no llevaba camiseta.
- ¡Caray,- pensé- con el frío que hace…¡Ah, la juventud…!
Como un acto reflejo, y por aquello de preservar mi retaguardia, coloqué instintivamente mis manos hacia atrás para mantener una distancia razonable de seguridad.
Y sí, noté que aquél muchacho tenía las manos heladas… Bueno… la mano… Bueno… los dedos…, Bueno… ¡el dedo!... ¿El dedo? ¿Y donde coño están los otros cuatro restantes? Y al volver la vista atrás, comprobé horrorizado que el susodicho solo llevaba como única indumentaria dos zapatillas Adidas y que sus manos colgaban plácidamente paralelas al cuerpo…
-¡Mecagüen!
Como bien comprenderéis, estimados blogueros, en ese preciso instante, mis sudores, otrora calientes, se tornaron siberianos, aunque, siendo yo un hombre de reflejos, tras restregarme diligentemente la mano del delito contra la camiseta sudada, me vi en la obligación de romper el hielo con aquella persona a la que de un modo tan íntimo e inesperado acababa de conocer
-Oye, chaval: ¿Esto tuyo… es una promesa u obedece a algún planteamiento filosófico más profundo?- le pregunté con voz entrecortada
Con un acento marcadamente extranjero me contestó sin inmutarse:
-Mire señor, yo soy austríaco y como veo que Oviedo es una ciudad muy conservadora, me ha parecido una buena idea salir a correr desnudo a modo de provocación…
-Ya, claro, lo comprendo-dije conciliador-, tampoco a mi me importaría pasear mis vergüenzas por la S. Silvestre de Viena... ¡No te joroba!
¡Coño, por qué me pasan a mi estas cosas!- me repetía una y otra vez, buscando una salida imposible entre el tumulto.
Y así, vigilando con el rabillo del ojo el rabillo del otro, alcancé el chiringuito de Coca-Cola y- para calmar tamaña ansiedad -me bebí dos latas sin rechistar.
Lo último que recuerdo de aquel intrépido y caluroso jovenzuelo fue su trasero pelado enfrentándose a un municipal que- con cara de pocos amigos- le ordenaba que se vistiera.
¡Vaya manera de despedir el año!
Y deseo fervientemente que no sea esto a lo que se refieren los políticos cuando nos dicen que el futuro está en nuestras manos…
Tras una reconfortante ducha- y una meticulosa desinfección quirúrgica de las uñas- pude comerme las uvas en paz, aunque- eso sí, a lo largo de la noche - y recordando el incidente y la crisis- repetí varias veces esa piadosa jaculatoria que titula la entrada:
- ¡San Silvestre, ruega por nosotros!

"BRING DIR´S" (BRIN-DIS)

2011-12-29T18:32:00.016+01:00

Antes de nada, querría preguntaros, estimados blogueros, si hoy ,víspera de Nochevieja, preferís que mi entrada verse sobre el recientemente fallecido Hicthens (polemista retórico que creaba sus propios espantajos para atizarles después maniqueamente ), o sobre un magnífico ensayo relativo a Goya que acaba de publicar el Príncipe de Asturias de la Letras, Tzvetan Todorov.
Otra de las opciones posibles sería que os ilustrara sobre el origen de ese rutinario protocolo navideño que consiste en brindar con alcohol.

¡Caray, qué rápido os habéis decidido!

Cuenta la leyenda que el origen de la palabra “brindis” se remonta al día en la que los lansquenetes -(mercenarios alemanes al servicio de los ejércitos de los Austrias)-, tras una de las múltiples victorias en Italia, mirando al emperador, levantaron sus copas al grito de “Ich bring dir´s” que significa algo así como “yo te lo traigo, yo te lo entrego”.
No obstante, es probable que esto del brindis tenga su origen en épocas aún más antiguas en las que resultaba habitual envenenar los gin-tonics de aquellas personas que no te caían lo suficientemente bien. Y el hecho de deglutir (simultáneamente) con el anfitrión idéntica bebida aseguraba a los invitados no toparse con un gratuito- e inesperado- viaje al más allá.
De igual manera, esa ruidosa costumbre de “chocar” las copas tal vez comparta un origen similar, ya que el brusco contacto, teóricamente, provocaría la mezcla de los líquidos y transmitiría la confianza de que la bebida estaría igual de limpia (o no) para todos los que participan en el brindis.
Pero en esto del bebercio– como en el comercio- existe una versión más romántica que trata de explicar la bárbara costumbre del "impacto cristalino" diciendo que el "chin-chin" tendría como fin lograr que el único de los cinco sentidos que no participa en el trasiego alcohólico (que se ve, se huele, se degusta, se paladea, pero no se oye) también participe en tan solemne evento…
¡Qué enternecedor, coño, voy a llorar!

Bueno, pues lo dicho, que le den al Todorov y al Goya, y brindo con vosotros por un nuevo año lleno de amor, paz, alegría y todas esas mentiras que se dicen por estas fechas.
¡¡¡ Bring dir´s!!!

PD1: No digáis que no os proporciono unos espectaculares conocimientos para que podáis exhibiros con soltura frente a vuestra cuñada, suegra y demás fauna en la cena de Nochevieja…
De nada.

PD2: He leído mi horóscopo para el año que viene: En cuestiones de salud, los astros me sonríen; en cuestiones de dinero, los astros me sonríen; y en cuanto al sexo, qué queréis que os diga, malévolos blogueros: Los astros se descojonan…
¡Mecagüen…!

EL DÍA QUE CORRÍ CONTRA FERNANDO ALONSO

2011-12-23T20:30:00.005+01:00

Como todos los años por estas fechas navideñas, una entidad bancaria de Oviedo organiza una carrera popular cuyo fin es recaudar fondos para edificar una escuela en Mozambique, y en ella- como reclamo publicitario-, siempre participa el campeón asturiano de Fórmula I Fernando Alonso.
Siendo yo una persona muy receptiva a la solidaridad entre los pueblos y muy sensible a los temas humanitarios... apunté a mi hermano para que fuera a correr en representación de la familia. Pero cuando le fui a entregar las credenciales, me dijo que lo sentía, que él también tenía una cita para correr ese día (correrse una juerga con los amigos, claro). Después, muy fraternalmente, me sugirió que me metiera el dorsal allá por donde la espalda pierde su digno nombre.
Con este sombrío panorama, y por aquello de no desperdiciar el dineral que me había costado el ticket de salida ,3 euracos, (en la meva casa no se desaprofita res, la sogra es de Sabadell(*)), me armé de valor y –dada mi formación espartana- decidí que yo iría en persona a competir contra el correoso Fernando. Después de todo, nuestro campeón acababa de anunciar esa misma semana su separación matrimonial de Rosarito-Morfeo y yo deduje que eso influiría en su moral y en su rendimiento deportivo, y que, por tanto, sería una buena ocasión para batirle en buena lid.
Lleno de optimismo me coloqué en la parrilla de salida, un poco lejos, eso sí, de la pol position que – como no podía ser de otra forma- ostentaba el campeón. Pero yo no dejé nada al azar y , aprovechando el calentamiento, escondiéndome para que nadie me tachara de ventajista, me tomé dos Red Bull (je, je, dos Red Bull, ¿lo pillas?). No obstante, dado que caía una fina llovizna, cometí mi primer gran error en la elección de los neumáticos, ya que en vez de utilizar unas gomas de mojado y asegurar la tracción, me calcé las primeras zapatillas playeras que encontré por casa. No es de extrañar pues, que en la salida fuera perdiendo puestos de manera vertiginosa. Y si consideramos mi condición de hombre mariano, tranquilo, con motor diesel, ajeno a los acelerones bruscos, torero de faena larga y prolongada, bien comprenderéis que el arranque no me fue del todo favorable.
Y por eso, cuando me di cuenta, ya tenía a Fernandín a más de 300 metros de distancia.
Para más inri, me distraje como un novato con una rubia en minifalda que me jaleaba desde la acera, y entre eso y el orbayu casi hago un trompo en la esquina de Toreno.
Pero no me desanimé, saqué fuerzas de flaqueza, metí el kers, el nitroso, dos bollicaos y una magdalena que la jefa de equipo me había colocado en la bosa de la merienda, para, con renovados bríos, la frente alta y la glucosa por las nubes, retomar la persecución del Alonsín.
Pero ni con esas.
¡Coño, es que el Fernando, más que correr, parecía que estuviera huyendo de su ex-consorte!
En el último kilómetro, mi motor estaba más caliente que el tubo de escape del Apolo 13, el fuelle resoplaba como un gato en el patíbulo, no sentía las piernas, del pulsómetro salían tantas chispas que parecía el día de Nochevieja, y mi moral cayó definitivamente por los suelos en el momento en que tres barrigudos Hispania, disfrazados de papá Nöel, me pasaron como tiros…
En fin, que lo que no puede ser, no puede ser, y además, es imposible.
Más gachu y triste que el Alguersuari llegué al motor-home y durante la cena me quejé amargamente a la Jefa de equipo, y exigí que el año que viene la casa hiciera algo para aumentar nuestro rendimiento y hacernos más competitivos
Ella me miró con escepticismo y me cantó las cuarenta:
-Lo primero que tienes que hacer es poner al Marlboro de patrocinador en la camiseta y no fumártelo. Y del carburante Heineken, mejor ni hablamos…Además, tendrías que mejorar tu nefasta aerodinámica reduciendo el volumen del michelín delantero y aligerando el peso del trasero-alerón…
¡Y me lo dice en plena temporada de mazapaneshhh y polvoroneshhh!
¡Mecagüen…!
Bueno, todo sea por los niños de Mozambique.

(*)En mi casa no se tira nada, mi suegra es de Sabadell.

LA MADRE QUE NOS PARIÓ

2011-12-22T00:01:00.005+01:00

Entrada dedicada a todas las madres del mundo mundial, e incluso a las del extranjero.

Olvidándose de la sangre que manaba por sus heridas, paralizada por la angustia y la impotencia, apretó al niño contra su vientre mientras se afanaba en calmarlo:
-Tranquilo, Juancho, mamá está aquí. Yo te protegeré…
Pero en el fondo de su corazón destrozado, aquella voluntariosa madre tenía la certeza de que no aguantaría mucho más: El pulso era débil, perdía la consciencia de forma intermitente y hacía varios minutos que ya no sentía dolor.
Con el sabor acre de la sangre y las lágrimas en la garganta, aun tuvo fuerzas para susurrar una vez más:
-Tranquilo, mi pequeño, mamá te protegerá hasta que estés a salvo…

El equipo de Emergencias rescató a aquella pobre muchacha del amasijo de hierros en que se había convertido su vehículo, pero nada pudo hacer para reanimarla. No obstante, una rápida cesárea salvó la vida del bebé que esperaba.

Han pasado 40 años, Juan es especialista en Ginecología y Obstetricia, y ha contado su historia a elsubmarinobajoelgrifo

PD: Tal día como hoy, 22 de Diciembre, día de la Lotería, mi madre emprendió su viaje hacia la eternidad
¡Triste suerte la mía!

MI REGALO NAVIDEÑO-BLOGUERO

2011-12-17T13:48:00.020+01:00

Lamento decepcionar a los que piensan que el obsequio está relacionado con mi ausencia del ciberespacio durante estas fechas ¡No tengáis tanta prisa, hombre, que ya descansaréis algún día eternamente!.

Sí, otra vez es Navidad, y aunque tenía pensado regalaros una magnífica cesta navideña, me acordé de que sois unas personas sensibles, unos seres seráficos que no dan importancia a las cosas materiales , por lo que supuse que apreciarías mucho más esta historia llena de sentimiento , esta enternecedora narración que versa sobre uno de mis primeros amores.
Porque el vuelco que dio mi corazón cuando conocí a aquella deliciosa muchacha fue algo explosivo, radical, irresistible. Y ahora, pasados los años, cuando me acuerdo de ella, en vez de darme a la bebida –que sería lo más normal-, me da por refugiarme en el sótano de mi casa y desempolvar la vieja guitarra y la armónica oxidada.
Y fue tan extraordinaria la relación que mantuve con aquella mujer que incluso se hizo una película sobre nuestro bello romance. Os tararearé- como regalo de Navidad- la banda sonora:

Bueno, vale, ahora os pongo la “buena”, la del día que la conocí.Y fijaros en la carita que pone ella cuando me descubre (al final del video).¡Qué sonrisa mezcla de ingenuidad y seducción!

Sí, so listos, ya sé que preferíais el jamón de bellota y el Möet-Chandon, pero por la crisis, va a ser que no.

¡Felices Fiestas!

NORMA

2011-12-16T00:29:00.005+01:00

Manifiestan los expertos que la música es un elemento primordial para lograr el equilibrio afectivo, intelectual, sensorial y motriz; que la melodía mejora la dicción y el pensamiento lógico; que el cántico potencia la sociabilidad, la expresión corporal y las habilidades aritméticas e idiomáticas.
Sin embargo, ninguna de esas etéreas bondades percibí entre las butacas del teatro Campoamor cuando “Casta Diva” , el aria más conocida de Norma, planeaba sobre el silencio sepulcral de los ovetenses allí congregados.
Solo fui consciente de que mi corazón se anegaba de dulces pensamientos, de que mis nervios vibraban al unísono con las estrofas, de que se me hacía un nudo en la garganta y se me humedecían los párpados, y de que todos y cada uno de los pelos de mi cuerpo se erizaban como púas.
Una escenografía minimalista, sustentada en una cálida amalgama de luz y sombras focalizaba la atención en las magníficas voces de una genial soprano Radvanovsky, un extraordinario bajo Colombara, y una espectacular mezzo Zajick. La representación constituyó todo un hito en la ya veterana temporada de Ópera de la ciudad.
Pero como vano resulta tratar de describir las sensaciones de un espectador arrebolado ante la belleza musical, permitidme que, al menos, os cuente el argumento de esta obra de Bellini con un libreto de Romani inspirado en la Medea antigua:
Pollione, procónsul romano en la conquistada Galia, se enamora perdidamente de Norma, una joven hechicera druida con la que tiene varios hijos. Pero ya se sabe el riesgo que entraña el ver el mismo careto al levantarse todas las mañanas, y- cogida la marcheta en la seducción de novicias-, el guerrero se enamora perdidamente de Adalgisa, otra virginal sacerdotisa notablemente más joven y- suponemos-más explosiva que su colega de convento.
Ante tamaño desprecio, Norma- que es de armas tomar- planea una terrible venganza: No solo levantará al pueblo oprimido contra el invasor (encabezado por su marido) sino que incluso valora la posibilidad de darle al adúltero donde más le duele, es decir, eliminando a sus propios hijos.
Al final, triunfan el arrepentimiento, el amor, y el sentido común y ambos terminan en la hoguera, aunque perdonándose mutuamente y quedando para tomar una copa en la disco del Paraíso en cuanto termine el verdugo.

“Tu hoguera, Norma, es la mía.
Allí, más puro y más santo
Empieza el amor eterno…”

¡Uf!

PD: Me abstengo deliberadamente de incidir sobre otros aspectos enjundiosos de este drama, tales como la competencia de dos mujeres por el amor de un varón, el dilema entre el amor a los hijos y al marido, y otros matices que tan solo las mujeres saben valorar en su justa medida.
Y como yo ya tengo bastante con lo mío, delegaré en Conguito- a la que vi entre el público-y a todas las demás lectoras de este blog para que hagan las matizaciones pertinentes.
Porque de esos temas tan escabrosos, los varones no tenemos ni idea.
Y si la tenemos, mejor nos la callamos.

MIS VERGÜENZAS

2011-12-15T00:51:00.004+01:00

No, aunque pueda parecerlo por el título de la entrada, hoy no voy a hablar del strep-tease que protagonicé en la última cena de empresa.
Me refiero a esa otra vergüenza que Ruth Benedict define como un sentimiento de culpa motivado por el desarreglo de los valores interiores del individuo, y que- para otros autores como Kant-, no brota de la propia persona sino que es una emoción heterónoma, es decir, un reconocimiento de la valoración negativa que otros pueden tener sobre nosotros .
En fin, que vuestra sagacidad ya habrá deducido que me refiero a eso tan prosaico que Darwin –absteniéndose de flipadas filosóficas- constataba como un estado de rubor facial, confusión de la mente, vista caída, sensación de calor, postura descolocada y cabeza baja.
Y todo por culpa del blog. Bueno, por culpa del blog y de mi hijo pequeño, que días atrás, me sorprendió elaborando una entrada para elsubmarino:
-Papá,- me dijo muy serio. ¿Tienes alguna idea de las personas que leen tu blog?,
-Claro, le respondí .Mira, ayer me leyeron 3 comentaristas y anteayer dos, y el otro día…
Puso la misma cara que la que se pondría viendo un dinosaurio para, acto seguido, teclear sobre el portátil y exclamar:
-¡Hala, ya tienes un contador de visitas, que no te enteras de la fiesta!
Y eso fue el principio del fin, queridos blogueros, porque- así, sin anestesia-, desperté del atolondramiento, bajé de la inopia, me sacudí la modorra, caí del guindo, y comprobé horrorizado que esta humilde bitácora había acumulado la sobrecogedora cifra de ¡35.500 visitas! Ítem más, una entrada como la de ayer, con tan solo dos comentarios, había sido abierta casi 200 veces. (¡Otros blogs amigos multiplican por diez estas cifras!)
Y podéis comprender, estimados blogueros, la angustia y la vergüenza que me provoca el pensar que todo el sinfín de estupideces acumuladas a lo largo de estos meses, han sido analizadas por muchas más personas que los 4 ó 5 comentaristas habituales en los que yo pienso cuando escribo.
Y me parece inverosímil que en el ciberespacio haya tamaña cantidad de “voyeurs” que, desde el anonimato, escudriñan las vidas de los demás sin decir palabra (Tal vez por vergüenza ajena)
Confío en que todo sea una estratagema de Blogger para motivar a los cibernautas hinchando aleatoriamente el número real de visitas. Aunque no creo que esta sea la política correcta, ya que , desde ahora, el solo vistazo al contador tendrá para mí un efecto disuasorio , pensando que los habituales desahogos de este blog, pergeñados en tono de chanza, podrían llegar a mis colegas, mis clientes, mis amigos, mis vecinos ,mi padre o –peor aún- a una pléyade de anónimos espías del ciberespacio.
¡Tierra, trágame!

¡¡¡Y tú, niño, por poner contadores donde no te mandan, castigado hoy sin postre, leñe!!!

PEPE MONTESERÍN Y LA "CASUALIDAD"

2011-12-13T01:04:00.020+01:00

Antes de nada, confieso mi admiración por Pepe Monteserín, un escritor asturiano de calidad, brillante, multi-laureado. Y si existe justicia poética –nunca mejor dicho-, su figura pronto alcanzará el cenit mediático que otros autores contemporáneos – con menor merecimiento- ya han obtenido.
La peripecia vital de Pepe, -antaño aparejador estresado del boom inmobiliario- comenzó el día en que mantenía una distendida conversación con su jefe. (En un urinario público, según reconoce).El empresario, para evitar el incómodo silencio mingitorio ,dejó volar la imaginación:
-¿Qué harías, Pepe, si te dijeran que solo te queda un año de vida?

Y ahí, de cara a la pared, con las manos ocupadas pero libre la mente, evacuó nuestro amigo aguas menores y decisiones capitales, y concluyó que era mejor no esperar un diagnóstico fatal: Al día siguiente se haría escritor.

Insuficiente, por escaso, resulta el medio bloguero para glosar la talentosa obra de Pepe Monteserín, una excepcional trayectoria que podéis consultar con detenimiento en su página de Wikipedia.( http://es.wikipedia.org/wiki/Pepe_Monteser%C3%ADn )

No obstante, quiero recomendaros con fervor su última publicación, “Casualidad”, un cuento enternecedor enigmáticamente ilustrado por Pablo Amargo y editado por “Bárbara Fiore”. Esta pequeña obra maestra –suma de dos inspiraciones brillantes -se adorna con un diseño espectacular que ha ganado en Corea la edición mundial de libros ilustrados ante 1500 competidores de otros países.

Y no compréis solo uno. Es una gran inversión y un magnífico regalo navideño, os lo aseguro.

LA IMPORTANCIA DE SABER IDIOMAS

2011-12-11T12:39:00.004+01:00

Ante el éxito apabullante de la anterior entrada relativa a los celtas y consciente del inusitado interés que despiertan en multitud de lectores y comentaristas (¡¡¡2!!!) tan singulares acontecimientos, renuevo mis ánimos con otro palo de similar astilla:
En 1282, los habitantes de Palermo estaban hasta las pelotas de los desmanes de los ocupantes franchutes. Los seguidores de Carlos de Anjou no solo despreciaban los spaghettis boloñesa, sino que incluso se atrevían a enrollarse impunemente con las bambinas de la zona.
Por todo ello, el 30 de marzo, cuando las campanas de la iglesia tocaron a vísperas, los sículos comenzaron a masacrar a los invasores galos sin compasión. Fue tal la fiereza y la determinación en la escabechina, que , para evitar que alguno de los angevinos pudiera escapar haciéndose pasar por italiano, a todo lo que se movía con dos patas le mandaban repetir la palabra “garbanzo”, vocablo de imposible pronunciación para los gabachos(*).
Así pues, -concluyeron los sicilianos- si algún individuo no era capaz de deletrear correctamente la palabra “garbanzo”, con menos razón necesitaría comerse un buen cocido, y, por tanto, nada le importaría que le hicieran un agujero en el estómago con una daga renacentista.
Los historiadores no se ponen de acuerdo sobre si esta revuelta fue espontánea o inducida por una conspiración política. Pero si consideramos que a la espera de ocupar el trono estaba un español (Pedro III de Aragón), yo más bien me inclino por la segunda opción.

Y no es que quiera asustar, pero ya podéis comenzar a practicar con la expresión “fabada asturiana”, que la Reconquista está al caer.
Quedáis avisados.

¡Ay, qué importante es saber idiomas!

(*) Como sois unos puristas y unos tocapelotas, debo precisar que en realidad lo que les obligaban a decir era “cece” que – obviamente- es como se traduce “garbanzo” en el idioma de Petrarca.

SUICIDIO ETÍLICO

2011-12-09T12:57:00.010+01:00

La ociosidad distorsiona la rutina, enlentece el músculo, abotarga los nervios, altera las costumbres, relaja los horarios y afloja los esfínteres de la mente. La atención es dispersa, la curiosidad se disgrega y la concentración de los sentidos se disuelve como un azucarillo en el agua. Y en este ambiente de “anarquía en la Axarquía”, con una caña en la mano y el (cigarrillo) abanico en la otra, bien comprenderéis, estimados blogueros, que resulta tarea de titanes dedicarse a procesar sesudos textos filosóficos. Pero no lecturas como esta:
Cuentan que en el 275 a.C., el caudillo celta Breno al frente de 40.000 guerreros, asaltó el venerable santuario de Delfos con la ilusión de apoderarse de las estatuas de oro macizo que daban fama al recinto .Pero lo que no sabían los celtas es que- 60 años antes- los focidios habían hecho lo propio y se habían fundido hasta el último dracma jugando a la Bono-Loto. Para colmo de males, en la triste retirada, y en medio de una terrible tormenta, los aguerridos celtas creyeron oír a sus espaldas el ruido de la caballería griega, y fue tal la confusión que tomaron las armas y se mataron unos a otros sin reconocerse. Según Pausanias, fue un caso de pánico, ese miedo sin causa que el dios Pan infunde a los mortales.
El caudillo Breno, sintiéndose tan responsable del fracaso de la expedición y remordiéndole tanto la conciencia , resolvió quitarse del medio. Y escogió un sistema original y poco sangriento para hacerlo: Se quitaría la vida bebiendo gran cantidad de vino.
Y no lo cuentan las crónicas, pero suponemos que fue una muerte indolora, alegre, sin sed.

Y ahora que lo pienso: ¿Habrán escondido suficientemente la botella de Chivas a Zapatero?

PD: Oigo a “Mago de Oz” en la Blackberry de mis hijos: “El hombre es el único animal de la creación que come sin tener hambre, bebe sin tener sed y habla sin tener nada que decir…”

¿Se referirán a mi blog?

¡Mecagüen…!

FRIGILIANA

2011-12-06T12:26:00.008+01:00

Considerando mi notoria querencia por las elevadas temperaturas, deduzco que – con total seguridad- en mi vida anterior fui Juana de Arco, S. Lorenzo, o alguien parecido. Y así, nada más comenzar el invierno, quemado por el frío y la nieve del Norte-¡menuda paradoja!, me escapo a mi Rinconcito Victorioso, un remanso de paz sureño, en el que –como decía la Carrá- se hace bien el amor.

Y levantarse por la mañana contemplando la vista que podéis observar en las fotos, debería cotizar obligatoriamente en Hacienda. (Shhhhh, no demos pistas…)

Y exactamente lo mismo que yo debieron pensar los comerciantes fenicios, los cuales, atraídos irresistiblemente por el sol, los finos, los espetos y las vigilantes de la playa, asentaron sus reales a lo largo de esta acogedora costa.

Y llegó a tal punto la concentración de turistas frigios en esta cálida zona que algunas urbanizaciones cercanas a Malacca-Madre, tomaron su nombre de los “guiris” que en ellas construían sus chalés. Y así nació Frigiliana, un magnífico pueblo de reminiscencias tunecinas y que es el único en Europa que en la actualidad elabora miel de caña.

Y disfrutando de esas hospitalarias tierras, en la foto, podéis contemplar al Coma-Andante acompañado por una de sus chicas favoritas, una mujer que para él es mucho más que una amiga.

(El comandante es el de las gafas de sol pequeñas, so listos).

Sí, se trata de la hermosa Sara, una "crak" que ha heredado la belleza de su madre y la inteligencia… de su madre.

Aunque yo también debo también caerle bien a la muchacha, ya que en caso contrario no se justificaría la leyenda que porta en su camiseta:

Bueno, os dejo, que se me acumula tanta belleza y me estreso.

Vigorexia

2011-12-01T23:16:00.005+01:00

Cuando salió de la clínica, Juan cerró los ojos para sentir en el rostro el tibio sol de otoño. Por fin, a sus cuarenta y cinco años, superada una penosa etapa de ansiedad e infortunio, su felicidad era completa. Se encontraba henchido de gozo, repleto de vida, percibía la tensión en cada uno de sus músculos, un irrefrenable manantial de energía rezumaba por cada uno de los poros de su piel. No obstante, a pesar de que su mente bullía con la euforia de los grandes días, era plenamente consciente de que toda aquella sensación de bienestar se la debía a Laura, el ser más extraordinario que nunca había conocido, su musa, su alegría, su refugio, su segunda esposa. Ella modificó el devenir de su vida y le transformó en un hombre nuevo. Porque, siguiendo sus consejos, con sus ánimos y aplicándose a conciencia durante largas horas de gimnasio, había logrado adelgazar los 15 kilos que le sobraban, su alimentación era exquisita, el olor a tabaco le desagradaba y en las discotecas –soportando la sorna de sus amigos- solo consumía zumo de melocotón.

-Todo lo que haga por ella es poco. Laura se merece lo mejor de mí- repetía una y otra vez.

Por eso, cuando aquella mañana comprobó los magníficos resultados del análisis de sangre, una inevitable sonrisa afloró a sus labios, comprendió que la justicia divina no era una fábula y que la vida le sonreía de nuevo. El simpático galeno lo había resumido mejor que nadie:

-¡Está usted como un chaval de 20 años!

Tan abstraído y feliz cruzó la calle, que ni tan siquiera fue consciente de que un camión de cuarenta y cinco toneladas se había saltado el semáforo en rojo.

-Lo siento, Laura. -fue su último pensamiento.

PD: Perdonad que os haya puesto la foto del Contramaestre y mía en el gimnasio, pero no tenía ninguna otra a mano.

El "balangandán"

2011-11-30T22:16:00.001+01:00

Que no, hombre, que no, que no es un baile de moda.
El “balangandán” es un objeto muy arraigado en la cultura popular brasileña, y, -aunque en la actualidad solo es usado con fines decorativos, como collar o pulsera, - contiene un extraordinario simbolismo del pasado esclavista de aquel país. Está compuesto por diversos colgantes que representan las distintas frutas de la zona.
Dicen los historiadores que, a pesar de su uso como amuleto en la época postabolicionista, el verdadero origen de este abalorio hay que buscarlo en los primeros esclavos, que obtenían de sus amos un colgante para su “balangandán” por cada 10 años de servicio. Cuando lograban completar todo el collar, obtenían automáticamente la libertad. No es de extrañar, pues, que estos infortunados hombres, llevaran permanentemente a la cintura su “balangandán” y que lo cuidaran y protegieran más que a su vida, pues era lo único que poseían para justificar su trayectoria de servicio y obtener la libertad en el futuro. Tras una década de sudores y penalidades conseguían añadir la correspondiente cuenta, pero todo lo daban por bien empleado con la ilusión de obtener la añorada libertad.
Pero la generosidad de los amos era engañosa, ya que un “balangandán” completo consta de 8 cuentas. Es decir, que, en el mejor de los casos, el esclavo era liberado después de ochenta años de servicio. Y en una época en la que la esperanza de vida rara vez excedía los 40 años, es de imaginar la nula posibilidad que tenían estos pobres esforzados para alcanzar sus objetivos
Y reflexionando sobre esta historia esclavista, me viene a la mente el paralelismo evidente de nuestra propia rutina: Nos esforzamos en ser mejores personas, profesionales cualificados, padres ejemplares, entrañables amigos, individuos más cultos, más cariñosos, más bondadosos…
Quizás, secretamente, esperamos alcanzar nuestra recompensa en forma de “iluminación liberadora” al final de nuestros días. Nos afanamos en aumentar nuestros abalorios mediante un esfuerzo callado y persistente, pero tal vez todo sea un espejismo y nunca consigamos la deseada liberación.
Pero también es cierto que – como ellos, esclavos de lo cotidiano- esa ilusión de lo inalcanzable, esa utopía cosmológica, tal vez sea lo único que proporcione un cierto sentido a nuestras vidas.

Después de la abolición la esclavitud –en 1881- se incorporaron al “balangandán” dos pájaros que sirvieron para coronar la estructura y cerrar los colgantes: Las aves de la Libertad.

De pescados y blogs

2011-11-29T23:27:00.006+01:00

Para demostrar la absoluta falsedad de esa rutinaria afirmación que informa de que todos los blogs son un canto al egocentrismo y al autobombo, hoy no voy a hablar de mi mismo y mi mismidad, sino del pescado.
Y yo os pregunto, oh perspicaces figuras del ciberespacio:
-¿Qué es eso que veis en la foto?

¿No lo sabéis?¡¡¡Está claro, por Dios, eso es un sándwich de bonito!!! (del Norte)

Os voy a dar una segunda oportunidad ,so alelaos ...
¿Qué es lo que veis en esta otra foto?

¡Pues que va a ser, almas cándidas!: ¡¡¡Un pincho(tapa) de bonito!!!

¡Hala, todos suspensos!

Y aprovecho esta sesuda, elaborada y lamentable entrada para enviar un saludo a todos los blogs amigos:
Para los blogs literarios, para los documentales, para los musicales. Para los serios, para los frívolos. Para los románticos, para los informativos, para los cocineros, para los cochineros, para los energéticos.
Para los políticos, para los poéticos, para los esperpénticos, para los patéticos, para los pedagógicos, para los pusilánimes, para los esquizofrénicos.
Para los fantasmagóricos, para los tétricos, para los espectrales..
Para los intimistas, para los deportistas, para los chapistas, para los surferos.
Para los amorosos, para los dichosos, para los retorcidos, para los rumbosos;
Para los rusos, para los osos, para los rojos, para los ascéticos, para los pícnicos, para los anoréxicos, para los periodísticos, para los putapénicos, para los frígidos, para los escatológicos ,para los asténicos
Para los retrógrados, para los descuidados, para los tiernos, para los pornográficos
Para los ecologistas, para los indignados, para los mosqueados, para los clasistas, para los ciclistas.
Para los prosaicos, para los mesiánicos, para los surrealistas, para los arcaicos…

Perdón si me olvido de alguno...

Para todos, Coca-cola, porque sin ellos la vida del ciberespacio no tendría chispa

Y para el mío,- además- un poco de ron, a ver si de esa manera -drogando a mis 4 lectores - no resulta tan indigesto.

¡Leñe, en esta vida tiene que haber de todo!

PD: ¡Gracias , Dios mío, por haber creado la moderación de comentarios!

Sabiduría impresa

2011-11-28T23:50:00.010+01:00

La necesidad de actualización cultural es uno de los paradigmas indiscutidos de nuestra época. Y estaréis de acuerdo conmigo en que ningún sitio puede ser mejor que la sala de espera de un dentista para instruirse en novedades editoriales, primicias literarias, dilemas intelectuales, hipótesis pedagógicas y hallazgos ensayísticos.
El otro día, mientras atenuaba la ansiedad previa a la intervención, descubrí un suceso relevante, un hecho sobre el que yo había llamado la atención en repetidas ocasiones en este blog, un reconocimiento que- se mire por donde se mire- es de pura justicia.

Y es que estando yo pendiente de Nóbeles, clásicos y demás mariconadas escritas, desconocía la existencia de esta biblia bien informada que – ni que decir tiene- pasará de ahora en adelante a constituirse en mi libro de cabecera, en un texto de obligada consulta que quedará permanentemente depositado en mi mesilla de noche, cerca de la almohada y de mis sueños, al lado del corazón y lejos de la vista de profanos. (Especialmente los armados con rodillo de cocina)

Os extracto alguna iconografía de este magnífico e irrepetible tratado sobre la belleza:

El dentista me hizo una endodoncia, de acuerdo, pero yo- en un descuido de la enfermera- le robé la revista.

Y es que la venganza se sirve… en papel couché

PRINCESA DE CORAZONES

2011-11-27T12:27:00.016+01:00

Nota del autor: Esta historia está basada en hechos reales.

A pesar de haber cumplido los 25, Julia era una mujer extremadamente tímida, y esa era una característica que la hacía sufrir intensamente ya que- entre otros inconvenientes- le impedía relacionarse con naturalidad con el sexo contrario. Por eso, y a pesar de llevar años secretamente enamorada de Antonio, su vecino del piso de arriba, nunca tuvo la valentía de dirigirle la palabra. Escuchaba los pasos sobre su alcoba y todas las noches- antes de dormirse, abrazada a su almohada- le enviaba apasionados besos a través de las paredes.
Pero la desdicha estaba a punto de tocar a su fin, ya que un problema deja de serlo cuando se vislumbra una solución. Un día, pura casualidad, se enteró que su amiga íntima, Pili, era antigua compañera del colegio de su amor secreto, y en esa relación encontró Julia una excelente oportunidad para hacer llegar al muchacho sus sentimientos. Comenzó a escribir apasionadas misivas, que Pili, con una mezcla de sorna y resignación, trasladaba al destinatario. Julia, tímida hasta por escrito, firmaba sus declaraciones como la “Princesa de Corazones”, un apodo un tanto cursi, pero que definía con precisión su carácter romántico y soñador.
No obstante, pasaban las semanas, y a pesar de la pasión que volcaba en sus textos, no percibía excesivas mejoras en su relación con Antonio, que, cuando coincidían en la escalera, se limitaba a sonreír educadamente.
Aquel día ya no pudo más. Se tomó dos chupitos de coñac y- preparada una burda disculpa-apretó el timbre del piso de arriba.

- Perdona mi atrevimiento, Antonio, pero me he puesto a cocinar una tarta y me he quedado sin azúcar. ¿No tendrás tú por casualidad….?

- Por supuesto- le interrumpió solícito Antonio. Pasa al salón un momento que voy a rebuscar entre los trastos de mi despensa…

Cuando Julia se arrellanó en el sofá, lo que vio heló la sangre en sus venas. La pared de aquella sala estaba tapizada por todas las cartas de amor enviadas a lo largo de aquellas semanas y que – mudos testigos de su pasión y primorosamente encuadradas en marcos dorados- refulgían como soles .
Sintiendo que una mano invisible oprimía su corazón y le impedía casi respirar, le espetó en cuanto apareció:

-¿… Y eso?

Antonio, bajó la mirada un tanto avergonzado mientras confesaba:

-Bueno…esto… eso… eso son cosas de nuestra “Princesa de Corazones”, ya sabes, tu amiga Pili. Por cierto, ¿te ha dicho que el mes que viene nos casamos?

Dedicado a Nebroa, nuestra Princesa Bloguera

Las "torcidas" y las garotas brasileñas

2011-11-26T10:52:00.007+01:00

Decíamos ayer…
En los comienzos del fútbol brasileño, este deporte era practicado por individuos rudos y fornidos que en muchas ocasiones trabajaban en la industria del caucho. Y era tal la agresividad que empleaban esos brutos de calzón corto, que las muchachas que los contemplaban desde la grada tenían durante todo el partido el alma en un puño. Estas pobres mujeres sufrían un montón, de manera especial cuando sus adorados novios eran objeto de entradas escalofriantes. No es de extrañar, pues, que la figura de estas primigenias “seguidoras-sufridoras” esté estrechamente vinculada a los pañuelos que durante el encuentro apretaban con crispación entre sus manos temblorosas. Estas “torcedoras de pañuelos” fueron conocidas popularmente como las “torcidas” y desde entonces dan nombre al variopinto grupo de aficionados que apoya incondicionalmente a cualquier equipo brasileiro.
Pero no todo en la vida es frivolidad y, siendo yo un hombre preocupado por los temas trascendentes, también acudí a Brasil con la secreta intención de comprobar si las señoritas aborígenes de ese país son tan esculturales como nos cuentan las crónicas de los primeros conquistadores portugueses (y las revistas de mi gimnasio). Como veis, los acontecimientos históricos también ocuparon un lugar importante en mi inquieto cerebro vacacional.
El primer contacto resultó ligeramente decepcionante, ya que, aunque recordaba que algunos conocidos me habían hablado de “marcadas caderas”, nunca pensé que lo fueran tanto:

De todas formas, siendo yo un hombre sin doblez, que rezuma bondad e incapaz de mentir, respondí apasionadamente a sus besos con la sinceridad que me caracteriza:
Pero me sobrepuse de inmediato, ya que el llanto no es propio de las almas grandes e – inasequible al desaliento- me dije lo que el perro al hueso,” si tú estás duro, yo tengo tiempo”, y busqué y rebusqué hasta dar con aquello que mi imaginario infantil siempre había identificado con la típica “mulata brasileña”.
Y aunque en la instantánea pueda parecer lo contrario, mi sonrisa no es de felicidad, sino más bien nerviosa.
Lo cual no tiene nada de particular, considerando el lugar donde esas muchachas tienen apoyadas sus rodillas.
¡Quiero volver a Brasiiiiiiiiiiiiiilllll…!

¡Uys, perdone señora Tordon, no la había visto…! ¡Pero bien sabe usted que yo me refiero al fútbol, a la “torcida”, a los conquistadores, a…!
¡No, con el rodillo noooooooooooo….!

FÚTBOL ES FÚTBOL

2011-11-24T14:22:00.015+01:00

El fútbol es un deporte que practican en el mundo más de 270 millones de jugadores (partidos oficiales,) y que se juega con una pelota esférica de cuero no mayor de 70 cm , 450 gr de peso y una presión equivalente a 0,6 atmósferas a nivel del mar.
Dicen los tópicos que Brasil es una nación apasionada por el fútbol, pero,-¡ya me conocéis!- si no meto el dedo en la llaga no creo, y allí me fui para comprobar la veracidad de estas afirmaciones.
Pero no penséis, malévolos blogueros, que fui irreflexivamente, a tontas y a locas, nada dejé al azar, me puse las pilas , hice los deberes y organicé un grupo viajero formado por 11 magníficos profesionales:

En la puerta, el inigualable Juan Casillas Prades, toda una garantía bajo los palos. Es tan grande su capacidad negociadora, que el último partido lo perdíamos por 5 a 0 pero él convenció al capitán del equipo contrario para que firmara un honroso empate a 2.
En el lateral derecho, la extraordinaria Esperanziña, más que nada porque en esa banda se coloca el masajista con las botellas de agua.
En el centro de la defensa, el colosal Mariano, experto en llaves (de judo), de gran utilidad para disuadir al contrario.
En lateral izquierdo el ágil Enrique, que es su puesto natural, dada su tendencia a escorarse hacia esa banda. Nos convenció de que la mejor bebida isotónica por esas tierras era la caipiriña.
Como centrocampistas llevamos a Carmen, Ángeles, Mercedes y Nuri, una expertas en el arte del regate y del regateo .No obstante, son de poco fiar, ya que en los segundos tiempos se dedican a visitar el banquillo contrario para comprar gorras y camisetas.
Y formando la temible delantera, ahí estaban los valerosos Jaime, Tordon y Santi Gento., si bien su misión era puramente testimonial, ya que las centrocampistas no les daban bola e iban a su idem, dejando para ellos la arriesgada misión de transportar la Visa.

Bueno, a lo que iba: El tópico resultó cierto, y en Brasil el fútbol es como una religión. Y para demostraros la veracidad de mis afirmaciones, ahí os adjunto la foto del campo de fútbol del equipo de la isla de Itaparica, un estadio en el que – por razones obvias- solo se celebran partidos cuando coinciden con la bajamar.

Otro ejemplo: En una aldea recóndita del Amazonas, de menos de 500 habitantes, se erige (ver foto) este maravilloso campo de futbol con ¡ocho! porterías.

¿Serán los partidos simultáneos?

A los aficionados españoles se les conoce como “hinchas”, a los ingleses, como “hooligans”, a los italianos, como “tifossi”, pero a la afición brasileña se la conoce como "la torcida”.

Mañana os cuento por qué.

Reflexiones post-electorales

2011-11-21T11:52:00.008+01:00

Proposición- no de ley- del cocinero de este submarino en relación a un nuevo equipamiento para la selección española de fútbol:

Se siente , Casillas, pero rimas con Sevilla.

PD: Enhorabuena a todos: A los que han ganado, por razones obvias; a los que han perdido, porque lo han hecho con dignidad.

MAÑANA SE ACABA EL MUNDO

2011-11-10T12:41:00.006+01:00

Mañana, 11 del 11 del 2011, se acaba el mundo. Y esto es un hecho suficientemente contrastado ya que ocurrió muchas veces en el pasado. Así, el 11 del 11 del año 11, Jesús, un niño que a la larga se haría famoso, jugaba despreocupadamente al fútbol frente a la carpintería de su padre. Lo mismo ocurrió el 11 del 11 del 111, fecha en la que nació Antinoo, futura pareja de armario del emperador Adriano. Y este luctuoso acontecimiento se volvió a repetir el 11 del 11 del 1111, cuando el Condado de Barcelona se anexiona el Vallespir y aprovecha para imponer el catalán en las escuelas y formar un equipo blaugrana.
Así pues, como queda perfectamente demostrado, mañana se acaba el mundo.
Estáis avisados.

Aunque lo que realmente pienso es que el mundo se acabará -para algunos poltroneros- el 20-N, fecha en la que –según ellos, paradojas de la vida- Franco y el monshtruo comegalletash resucitarán.
¡Uy, qué miedo!

NAVIGARE NECESSE EST

2011-11-06T18:15:00.014+01:00

Cuando un hombre siente el calor de una tierra firme bajo sus pies, tiende a aferrarse a ella con pasión, establecer sobre ella su hogar y desarrollar unas raíces más fuertes que las de los árboles de su jardín. Pero no siempre puede evitar esa chispa que incendia la mente y transmite la idea de que la vida expande sus dones por todo el orbe. Y es en ese preciso instante cuando siente el anhelo de percibir algún lejano soplo de divinidad.
La rutina es una cadena lo suficientemente delgada como para apenas apreciarla, pero puede llegar a transformarse en algo demasiado fuerte como para romperla. Quizá el cambio de aires es el único medio que nos permite mantenernos vivos, rejuvenecer y cambiar sibilinamente la ubicación de las piedras sobre las que una y otra vez nos empeñamos en tropezar.
Alejarse del hogar es una manera incruenta de reafirmar o desechar los prejuicios, confirmar los tópicos o abjurar de los principios culturales que inconscientemente adherimos a nuestra piel, esa rémora tan inevitable como la herrumbre incrustada en la hoja de acero.
Por otro lado, resulta bien conocido que nada hay más destructivo que la duda irresoluta, la vacilación confusa, la fluctuación intelectual, aunque mi primo Aristóteles –un poco optimista- llegara a dignificarla como fuente de sabiduría.

Y he de reconocer que desde hace tiempo un insoportable interrogante pulula por mi mente, me hierve en la sangre, hormiguea en mis neuronas, me carcome las entrañas de forma obsesiva:
¿Será cierto- como aseguran- que en Brasil solo existen futbolistas musculosos y mulatas más.culosas?
Y como mala cosa es tener un lobo cogido por las orejas, -pues no sabes cómo soltarlo ni cómo continuar aguantándolo-, me decidí a dar el gran salto oceánico. E impelido por la lejana robinsonada de nuestros conquistadores extremeños me animé a emprender esta osada aventura hacia el conocimiento, esa ardua tarea a la que acudí pertrechado por la ilusión de la certeza en carne propia.
Y aunque no alcanzara a disipar mis incertidumbres, poco habría de perder, ya que-como advertía Cervantes - no hay viaje malo, excepto el que conduce a la horca.
Y si bien es cierto que la mayor parte de las veces la imaginación sirve para viajar y cuesta menos, estando yo escaso de euros y fantasía, no he podido resistirme a la oferta que podéis ver en la foto, una ganga dirigida especialmente a “funcionarios de submarino”, a argonautas como el que suscribe.

Pero el resultado de mis pesquisas os lo contaré otro día, so impacientes, que hoy tengo la mente abotargada por el jet-lag y las caipiriñas.

¿ ENVEJECEN LOS BLOGS ?

2011-10-15T15:59:00.025+02:00

Tal vez sea la disminución de la luz que acompaña a la llegada del otoño; tal vez sea la prolongación inevitable del síndrome de depresión postvacacional (Ya sabéis que tras el verano el único que se alegra de la vuelta al trabajo es el ginecólogo de la Sharapova); tal vez sea la declaración trimestral de Hacienda…
Sea como fuere, lo cierto es que me siento invadido por oscuros pensamientos trufados de tristeza, por aciagas reflexiones repletas de nostalgia. Y me reconcome la melancolía, me azuza el abatimiento, me martiriza el desánimo. Y en ese ámbito de intenso desconsuelo me ha dado por preguntarme una y otra vez: ¿Envejecen los blogs?
Porque cuando repaso la lista de blogs favoritos del submarino me impresiona la muda desolación de los que poco a poco han sido engullidos por la vorágine del ciberespacio: Mamá-rin, la princesa de las nieves, se escurrió a través de su “Mirilla” hace dos años. Lo mismo le ocurrió a Miss Perseidas, que en aquel tiempo andaba buscando casa. ¿La habrá encontrado?; Hace un año, Ovetdao se ensimismó entre las diversas teorías de la observación y desde entonces nada hemos sabido de ella. Lo mismo aconteció con la bella Bruni, que se petrificó en una foto de los teleñecos; Kent se trasladó de barrio sin dejar dirección conocida; Lunática nos abandonó también, aunque, eso sí, avisándonos primero de que en Asia todo estaba tranquilo; Alicia se durmió bajo el arrullo de sus palabras sorprendidas; La Luna quedó sepultada con los ositos bajo una copiosa nevada; El reflexivo Cuanmarce desapareció hace ocho largos meses y el intrépido Buscador de Milhadas ni está ni se le espera desde entonces. Algunos de los habituales, más que “Lagunas en el diario”, yo creo que tienen océanos. ¡Mecachis! De Sandra nada sabemos, y “Noite de luna” hace seis meses que no dice ni pío .Nuestra psicóloga de cabecera, la doctora Laura, nos abandonó por la jet-set, con la que seguro que tiene más trabajo. Conguito, sin embargo, se despidió como mandan los cánones:”Con esto y un bizcocho, hasta mañana a las ocho”. La Cactusa, en una pirueta misteriosa, nos dejó pendientes de un hilo sin que llegásemos a saber si la cabra finalmente se despeñó o no por la ladera.
Pero "cuando hables de las minusvalías ajenas no te olvides de mencionar las propias" y así , mis "200" entradas del 2008, quedaron reducidas a "93" en 2009 y a"50" en 2010, para jibarizarse definitivamente en las escuálidas "23" del año en curso.
Por eso me pregunto de nuevo: ¿Envejecen los blogs?
Dicen los entendidos que el equivalente humano de la edad de un perro resulta de calcular un año como si fueran 15 . En el blog, en el que todo se sobredimensiona (se “maximiza” que dirían los horteras), pienso que razonablemente se podrían multiplicar las cifras por dos.
Y considerando que el submarinobajoelgrifo hace ya cuatro años que inició su singladura, ¿debería yo pensar que mi blog ha cumplido ya más de 120 años? ¿No estaré un poco mayor para estos menesteres? Y aunque el ejemplo de doña Cayetana me reconforta, ¿no estaré yo alargándome más de lo necesario? ¿De tanto tensar el arco no acabaré rompiéndolo?¿Estaré ciberespacialmente muerto? ¿Seré yo -sin saberlo- un alma en pena que recorre el espacio virtual? ¿Seré yo un poco fantasma? (A esta última pregunta no contestéis, so listos)
En fin, que todo tiene principio y final, y resulta más que evidente que los blogs -querámoslo o no- envejecen.
Y lo que es peor, los blogueros también.
Y esto último me provoca un momento de gran excitación sexual , porque me jode, me jode y me jode.

Bueno, seamos positivos y pensemos, que- al igual que lo mío con la Jolie-, fue bonito mientras duró.

¡RECLAMO MI PREMIO NÓBEL!

2011-10-07T02:20:00.014+02:00

Estos últimos tiempos han sido testigos de un vigoroso manantial de novedades científicas y tecnológicas. Los neutrinos parecen desafiar las leyes de la física einsteniana al viajar más rápidos que la luz, y el Nobel de Física ha recaído en unos esforzados doctores que han logrado demostrar empíricamente que las galaxias se alejan cada vez más deprisa de nuestro mundo y que –en consecuencia- el futuro nos deparará un ambiente impregnado de soledad y frío.
Imbuido en este ambiente tan excitante, este humilde grumete de submarino que suscribe, ha logrado- casi sin querer- un importante hallazgo que constituirá un hito en el mundo de la antropología.
Y lo he logrado de una manera muy simple, accidentalmente, a tontas y a locas, de rebote, tal y como suele suceder con todos los logros importantes de la humanidad.
Estaba yo arrellanado en el sofá de mi casa durante la sobremesa escuchando el ronroneo de las noticias del día. En un momento de lucidez, abrí uno de los ojos y comprendí que aquello por lo que tanto se habían devanado los sesos ilustres doctores de siglos pasados estaba ante mis ojos, nítido, convincente, irrefutable, y que desde ahora nada sería igual en esa compleja disciplina que estudia las etapas evolutivas del hombre, esas intrincadas teorías sobre las que tan sabiamente había especulado Darwin hace muchos años.
¡Por fin mis esfuerzos en el campo de la ciencia serán debidamente reconocidos y recompensados! ¡Por fin mi mente prodigiosa y analítica ha dado con esa entelequia escurridiza -y hasta ahora indemostrable- denominada “el eslabón perdido”!
¿No me creéis? Juzgad vosotros mismos:

Y es que no me parece mal que esta señora apure hasta lo inimaginable sus deseos de vivir, que no renuncie al amor a pesar de su provecta edad, o que, en definitiva, haga de su aristocrática capa un sayo populista. Es maravilloso y reconfortante que lo haga, pero lo que me parece patético es que nos lo cuente.

O peor aún, que nos lo cante y nos lo baile.

¿Qué virtudes de esta mujer habrán enamorado al funcionario Alfonso? Porque resulta notorio que la belleza y la agilidad en la danza flamenca no han sido. Tal vez –secretamente- este caballero es un apasionado de la arqueología y no ha sido capaz de resistirse ante reliquia tan primorosa.

Aunque, a fin de cuentas, nuestro compromiso moral nos obliga a creer que el motivo de su fogoso arrebato ha sido la irresistible belleza interior que esta noble señora atesora.

¡Ya me gustaría a mí mismo ser poseedor de tan seductora belleza para poder transportarla hacia mi interior!

Más concretamente hacia el interior de mi chaqueta, cerca del corazón, al lado de la cartera.

PD: He tenido que instaurar la moderación de comentarios, no sea que a la aludida le de por enviarme una misiva acordándose de todos mis muertos.

O peor aún, que se le antoje invitarme a bailar...

IDIOMA

2011-09-25T23:18:00.003+02:00

Por ineludibles motivos profesionales (chófer-consorte), he pasado este fin de semana en Vigo. En esta ciudad -y supongo que en todas de la vecina región - las indicaciones urbanas están rotuladas en idioma gallego, como podéis comprobar en la foto que os adjunto. Menos mal que yo soy una persona perspicaz y bilingüe (domino la lengua viperina y la otra) y ningún problema tuve para traducir lo que en el letrero ponía: “Auditorio y Hotel”.
No obstante, creo que este asunto de los idiomas siempre acaba derivando en absurdas controversias, aunque si consideramos que la palabra “idioma” proviene -etimológicamente hablando- del griego “idios”, (peculiaridad, idiosincrasia, propio) y del sufijo “ma” (realización), no resulta de extrañar que cuando alguien se refiere a su lengua materna lo haga desde un punto de vista ombliguero, es decir, irremediable y putapénicamente subjetivo.
Resultan bien conocidas esas rimbombantes sentencias populares que proclaman: “El alemán es el idioma para hablar con los soldados, el francés para hablar con las mujeres y el español para hablar con Dios”
Carlos I, que iba de “sobrado imperial” añadía:” Y el inglés para hablar con los caballos"
Queda claro que entre las virtudes del emperador no figuraba la de la premonición clarividente.
Siempre ha existido el lanzamiento de dardos a costa del idioma, a pesar de que algunos – como Musset- trataron de apaciguar el litigio sublimando la polémica: “El único idioma universal es el beso”.
Otros, por el contrario, tratan de solucionar el enredo por la vía del escepticismo: “Pronto no necesitaremos aprender idiomas, aullar será suficiente..."
Hace escasos días, mi amigo Pepe recordaba una anécdota respecto a las disputas idiomáticas:
Cuentan que Federico II de Prusia y Voltaire se llevaban bastante bien, aunque de vez en cuando se lanzaran alguna “puyita” nacionalista:
-“El alemán es un idioma sonoro, con grandes dosis autoritarias. - decía el franchute- Estoy seguro que Dios utilizó el alemán para echar a Adán y Eva del Paraíso…”
-“Tal vez fuera así, -respondió el prusiano- , pero es probable que previamente la serpiente le susurrara a Eva en francés…
¡Autoritarismo y seducción, vaya mezcolanza letal!

Y ahora que lo pienso- y siendo mi mujer de Barcelona-, queda claro que el catalán hunde sus raíces en una notable inspiración franco-germana.

Le rezaré a Dios- en español- para que la vida me pille confesado.

ELOGIO DEL POTAJE

2011-09-10T15:56:00.007+02:00

Los mejicanos son un tanto dados a las extrañas mezcolanzas. Tal vez ello provenga de aquella época en la que a las hormonas de Hernán Cortés se les hizo la boca agua y se fijaron en una nativa super-maciza, la Malinche, y de cuya relación resultó ese enriquecedor y necesario deporte del mestizaje.
Sea como fuere, lo cierto es que el que suscribe volvió al suelo patrio con la percepción de que en aquellas tierras existe una querencia notable hacia el batiburrillo inclemente, hacia la miscelánea como norma , hacia el gatuperio como costumbre. Como dato significativo, os recuerdo que su bebida más popular es el “Clamato”, una mezcla infame de cerveza con zumo de tomate, todo ello servido en una jarra helada cuyos bordes están profusamente impregnados de sal gruesa.
-¿Te gusta?- me preguntaron.
-¡Está deliciosa!- mentí mientras deglutía haciendo tripas corazón.
-Entonces ¿por qué lloras?
-Mis lágrimas son de felicidad, compadre…
Y para argumentar mi divagación sobre el revoltijo mejicano ahí os muestro la fotografía de uno de los anuncios que habitualmente se pueden hallar en los periódicos locales en los que – sin ningún recato- se mezclan las sinusodidades catarríticas con las retroexcavadoras turbo, las jarochitas complacientes y la oración al Espíritu Santo.
En esa misma página, sin solución de continuidad, pude leer:
· Preciosa costeñita fogosísima, cariñosa y perversa, ¡atrévete papi!
· Samira sinaloense sensual, atractiva, dispuesta a tus necesidades sin limites
· Trabajos contables, únicamente contabilizo facturas y llevo libros contables
· Jarochita ardiente bonita, te consiento sin prisas ni sangronadas
· Esmeralda accesible bonita y delgada, nalgoncita, muy ardiente
· Clases particulares, matemáticas, física y química, inglés…

¡Coño, qué ensalada publicitaria, qué surtido de oportunidades, qué amasijo de sugerencias!
En resumen, una oda a la diversidad, un cántico a la mixtura, una incitación al embrollo.
Y – ahora que lo pienso-si los lectores de este popular periódico tienen la misma estructura mental que su maquetador, a más de uno se le ocurrirá hacer la contabilidad de la empresa dejándose acompañar por una jarochita ardiente.
O pretenderá doctorarse en trigonometría con la nalgoncita al cuadrado…

¡Me encantan México y los mexicanos!

Las mejicanas, más.

"Ego", te absolvo.

2011-09-08T00:48:00.005+02:00

Lamento amargaros la “reentrée”, estimados blogueros, sobre todo a aquellos que pensaban que el palizas del submarino se había evaporado entre la sofocante canícula, que su cháchara inconexa había sido arrastrada por las traicioneras bajamares del solsticio , que su cuerpo serrano había perecido vapuleado a causa de las temibles tempestades del IBEX 35.
Pues va a ser que no,- insidiosos entes cibernéticos-, a chincharse tocan, que aquí sigo, vivito, coleando , inasequible al desaliento , incólume ante el terrible azote de los valores bursátiles, reconfortado a la vista de la galera oficinal, más dispuesto que nunca a continuar suministrandoos vuestra dosis de murga cansina, de entrada soporífera, de elucubración disparatada y de desatino bloguero.
Y no penséis, malévolas criaturas hertzianas, que la causa de mi ausencia estival pueda atribuirse a la pereza provocada por los efluvios del astro rey sobre mi solitaria neurona, sino, bien al contrario, el estío se ha mostrado como un periodo de trabajo esforzado, un campo estéril que requirió labor constante, una gleba generadora de una irritante esclavitud en pantalón corto y chanclas.
Porque- ingenuo de mi- bien pensaba que aquella invitación “todo incluido”de mi editor a las cálidas tierras mejicanas obedecía a un inconfesado deseo de premiar mi labor abnegada, que era un merecido regalo por los innumerables esfuerzos en beneficio de la humanidad doliente, una justa dádiva derivada de mi contribución valiosa a que el susodicho adquiriera su Mercedes-Benz último modelo.
Porque todo resultó una engañifa y- el muy cretino- lejos de acompañarme a chapotear en las cálidas playas caribeñas de Veracruz, me tuvo de techo en techo, sudando la gota gorda, de conferencia en conferencia, de curso en curso, de auditorio en auditorio.
¡¡¡Mecagüen…!!!
En resumen, que libro y autor se agotaron, aunque al primero no le importó lo más mínimo.
Pero ya me conocéis, estimados colegas, y bien sabéis de mi estoicismo acerado, de mi impavidez ante la adversidad, de mi carácter espartano y de mi mala leche a prueba de toda bomba. Y que- optimista por naturaleza- intento sacar rendimiento a la miseria y provecho a la desolación.
Y entre clamato y tequila puede comprobar-¡absurdos nacionalistas!- que nada hay novedoso al otro lado del océano, que la especie humana- a poco que se raspe la pintura- se rige por los mismos códigos, que todo el mundo corre tras parecidos anhelos, que a muchos kilómetros de distancia las personas enarbolan similares banderas , que la cerveza sabe parecida en todos los sitios y que –tanto aquí como en Boca del Río- todos hacemos el mismo ridículo tratando de bailar esa sincrónica cawboyada del ”no rompas más mi pobre corazón…”

Y que todos, en mayor o menor medida, exhibimos un ego insufrible – cansino runrún- que nos induce a pregonar a los cuatro vientos nuestras soporíferas batallitas en un diabólico invento denominado “blog”.

LIMONES MAMONES

2011-07-27T00:35:00.004+02:00

La primera visión tras mi repentino soponcio fue el vigoroso batir del abanico de una señora que no cesaba de sentenciar:”Esto va a ser de la tensión baja, esto va a ser de la tensión baja…”
¡Ni tensión ni leches! Porque las últimas palabras que recuerdo antes de mi espectacular desmayo fueron las de la señora Tordon que –inopinadamente, mientras yo degustaba el primer café de la mañana--susurró:
-“Cariño, quiero tener un hijo…”
¿Un hijo? ¿Vosotros pensáis, estimados blogueros, que a un hombre de edad madura (casi provecta), que a un humilde varón como el que suscribe, que a un atlante-currante que tras denodado esfuerzo ha contribuido a la mayor gloria de la Humanidad con cuatro rebeldes sin causa, con cuatro hijos únicos, con cuatro retoños que desayunan, comen y cenan como limas, se le puede soltar así, de sopetón, sin anestesia, tan escalofriantes palabras?
Cuando la palidez cerúlea abandono mi semblante, la señora Tordon insistió:
-“Que no, que no es lo que tú piensas, que quiero tener un hijo del limonero centenario del prado de arriba que da unos limones más dulces , más finos, de textura más liviana…“ (Siempre me llamó la atención la sutileza del género femenino en general y la de mi señora en particular: Una vez le pedí que me comprara un jersey marrón, pero ella me rogó que le especificara si lo quería de color beige, arena, ocre, calabaza, terracota, chocolate, albaricoque, tierra, topo, café con leche, cuero, piedra…)

Una vez segura de que se ralentizaba la taquicardia y se alejaban mis vahídos, prosiguió:
-“Tal vez si le cortáramos una ramita y la injertáramos mediante un acodo y bla ,bla, bla…”

¡Coño, haber empezado por ahí, por el acodo, y no por la descendencia…!

Y es que si no la conociera bien pensaría que trata de cambiar su actual estatus por el de viuda alegre…

En resumen, que no es de extrañar que con tanto cítrico se me esté agriando el carácter.

EMPRENDEDORES

2011-07-22T20:38:00.012+02:00

Existen momentos en la vida de un hombre en los que, sin previo aviso, se tensan sus músculos, se excitan sus nervios , yergue la espalda ,saca pecho, se le va la bola, y brota de su corazón un desconocido fervor patriótico.

Y esto es lo que- sin querer, a tontas y a locas- me ha sucedido en días pasados.

Tal vez haya tenido que ver en la gestación de este inopinado ardor hispánico el ambiente propiciado por los fastos del 75 aniversario del GAN (GloriosoAlzamientoNacional);tal vez la causa de tan demoníaco entusiasmo haya que buscarla en la célebre frase de Kennedy que proclama:”No te preguntes lo que Zapalcaba puede hacer por ti, sino lo que tu puedes hacer por Zapalcaba”.
Sea como fuere, lo cierto es que tenía yo unos ahorrillos destinados a organizarme un viaje de placer a Brasil, un país al que hace tiempo tengo ganas de hincarle el diente. (A las nativas, ni te cuento).
Así pues, acudiendo a la llamada de mi irreductible conciencia , sabedor de mis responsabilidades como ciudadano solidario, -empático patriota que se mimetiza con el entorno sufriente-, cautivo y desarmado el ejército “rosa”(cariño, no te compliques la vida), haciendo acopio de mi más que reconocido valor y de mi inquieta esencia de emprendedor furibundo, pensé que bien podría sumar mis ahorros a la ayudita de un banco y conseguir de esta manera comprar unos locales, crear riqueza, ampliar el negocio, generar puestos de trabajo y liberar de su pesado yugo a unos cuantos compatriotas parados.
Aunque no penséis, ingenuos blogueros, que todas mis elucubraciones perseguían un objetivo altruista, ya que en ningún momento renuncié a la idea del hipotético lucro que tan audaz iniciativa me reportaría una vez que hubiesen transcurrido 200 años (que es más o menos el tiempo que tardaría en devolverle el dinero a los vampiros del Santander.).

Así pues, dispuesto a la lucha, con la ilusión de un Cruzado, comencé a recabar información sobre los requisitos que me permitieran acometer el ilusionante desafío: Proyecto de arquitecto, licencia de obras, permisos del ayuntamiento, autorizaciones de la Compañía de Instalaciones Radiológicas, aquiescencia de la de Residuos Peligrosos, beneplácitos de la de Contaminación Acústica, venia de los bomberos, anuencia del Alcalde, conformidad de los Servicios Sanitarios, aprobación escrita de la compañía de extintores , visto bueno de mi suegra y consentimiento inexcusable del maestro armero…
Lo de los Bancos fue -si cabe- , todavía peor: Declaración de bienes inmuebles, documentos de Hacienda, Patrimonio, estado de cuentas, acciones, bonos, valores, depósitos, hipotecas, facturas...
Y no se limitaron a indagar tan solo en mis dineros, sino que también investigaron sobre mi alma:¿Tiene usted cargas familiares? ¿Come alimentos con un contenido alto en colesterol? ¿Qué tal se lleva con su señora? ¿Tiene una vida sexual saludable? ¿Cuántas veces?
(Esta última pregunta es una “pregunta-trampa”: Si dices que muchas, podrían tomarte por un “vivalavirgen” irresponsable susceptible de sufrir un síncope "orgasmático"; si dices que pocas, podrían tomarte por un pusilánime incapaz de pagar las cuotas. Yo salí del paso con un ambiguo”se hace lo que se puede”, que no compromete a nada.)

Vistas las cosas, estimados blogueros, podéis comprender el efecto disuasorio que este insufrible listado de trámites ejercieron sobre mis excitadas neuronas.
Pero yo soy un hombre- ya me conocéis- que no se arredra ante las dificultades, mi voluntad es férrea y mi alma es inasequible al desaliento. Además, yo no me creo esa leyenda urbana que dice que la mejor manera de ser emprendedor en España, es no serlo.

¡Jamás me daré por vencido!

En resumen, que ya os contaré si las caipiriñas y las brasileiras están tan buenas como dicen.

INVASIÓN AMARILLA

2011-07-04T00:43:00.018+02:00

Desde que era un niño llevo oyendo esa terrible historia que cuenta que si un día todos los chinos se pusieran de acuerdo y dieran un salto, se desplazaría el eje de la Tierra.
Imbuido en la zozobra de esos miedos ancestrales,- y por aquello de restar efectivos a una posible y destructora sincronía-, invité a casa a unos amigos orientales de mi hija.
Portadores de nombres bisilábicos absolutamente imposibles, solo me quedé con el de uno de ellos, (Yu-Ju), aunque cuando le llamaba mi familia pensaba que me había tocado la Bono-Loto.
Jóvenes, discretos, silenciosos, sobrios y disciplinados, escondían bajo sus camisetas de mercadillo unas flamantes licenciaturas en Arquitectura o en Ingeniería.
Llegaron de viaje muy tarde, pero a la mañana siguiente, - hora prevista, nine o´clock-, aparecieron todos por mi cocina.
Un poco agobiado con la organización de la intendencia para tantos invitados, y desconocedor de las costumbres orientales, saqué a relucir mi batería culinaria y les pregunté qué deseaban para desayunar:
-Tenéis café, leche, té rojo, té verde, Cola-Cao, zumo de naranja, mermelada, mantequilla, Nocilla, tostadas, napolitanas, cruasanes, Tosta-Rica, cereales…
Todos permanecieron en silencio. Al fin, uno de ellos se decidió a hablar:
-No se preocupe, señor, cualquier cosa nos sirve. En mi casa, para desayunar, solo hay café y pan…

Y no sé por qué, pero en aquel preciso instante me vino a la mente el engorroso asunto de la caída del Imperio Romano y tuve la certeza de que – con independencia de nuestras elucubraciones-, nos acabaría tocando la China .

Y es que contra esta gente tenemos la batalla irremisiblemente perdida.

Incluso antes de desayunar.

JORNADA DE REFLEXIÓN

2011-05-21T15:27:00.009+02:00

Esta mañana -reflexivo y cabreado, como corresponde a esta jornada de “reflexión-indignación”- estaba yo arrellanado en mi sillón favorito escudriñando el periódico local.
Cuando la señora Tordon entró por la puerta, hallándome yo imbuido en el ardor de los últimos coletazos de la campaña , no pude por menos que espetarle a quemarropa:
-Oye, cariño, perdona la indiscreción, pero me ha surgido una duda tonta: ¿A quién vas a votar mañana?
Ella- no sé si porque le dio pena contemplar mi angustia a pie de urna, o porque acababa de llegar de su sesión semanal de meditación Zen- me respondió con dulzura:
-No te preocupes, querido Tordon. Votaré al que tú consideres correcto.
Y añadió con mayor ternura si cabe:
- Ya ves, te regalo mi voto con la única condición de que me des un beso.

Agradeciendo a la divinidad - y a los gurús orientales- ese inesperado regalo del cielo, me apresuré a sellar con un beso (de tornillo) tan provechoso negocio.

Aunque, ahora que lo pienso, tenía que haberle dado dos: Uno por las municipales y otro por las autonómicas.

¡Mecagüen…!

¡INDIGNAOS!

2011-05-19T10:56:00.009+02:00

Observando en la tele el multicolor espectáculo de los manifestantes de la Plaza del Sol, he descubierto que yo también –sin saberlo- pertenezco a ese nutrido grupo de personas que están hasta las mismísimas narices de las cosas que acontecen a su alrededor.
Porque hace mucho tiempo que me irrita esa diferencia creciente entre ricos y pobres, porque me reconcome que haya 5 millones de parados, porque quieren obligarme a trabajar hasta una edad en la que me temblará el pulso, porque tengo que circular a 110 km por hora en una autopista de seis carriles, porque han bajado los sueldos a mis amigos funcionarios, porque las pensiones han perdido su poder adquisitivo, porque se han suprimido multitud de ayudas sociales…
No obstante, mi diferencia fundamental con los “alternativos” acampados, es que yo ya llevo mucho tiempo indignado y no se me ocurre esperar sospechosamente a expresarlo dos días antes de que se produzca un presumible vuelco electoral, y porque creo que la mejor manera de descargar mi cólera contra el sistema es votar el próximo domingo a alguien que pueda intentar modificar el actual y desolador panorama.

Y no sigo escribiendo- aunque me gustaría- porque soy un privilegiado y tengo que ir a trabajar.

¡Ya!

¿Soy una regadera?

2011-05-14T21:32:00.007+02:00

Como siempre, malévolos blogueros, habéis malinterpretado el sentido de la pregunta que titula esta entrada y la habéis transformado en otra absolutamente incorrecta. Porque- os recuerdo, so listillos- que nada tiene que ver “ser una regadera” con “estar como una regadera”.
Aclarado este punto primigenio, y excluyendo cualquier atisbo de autocrítica, la entrada de hoy se inspira en mis más que probada inquietud botánica.
El Bambú Japonés, la Phyllostachys Aurea, es una planta perennifolia que necesita para desarrollarse una sana semilla, una tierra generosamente abonada y agua en abundancia. La hidratación debe ser continua y bien dosificada, y en nada conviene encharcar la zona para a continuación exponerla a los devastadores efectos de la sequía.
Un día cualquiera- uno de esos en los que te levantas inspirado y con el ramalazo ecológico-, plantas esa semilla del bambú japonés (que has comprado en los chinos), y tras una semana de ilusionante espera compruebas que no sucede nada en absoluto. Tampoco se observan novedades durante el transcurso de la segunda y la tercera semanas, pero no te rindes y continuas con la labor paciente y sosegada del jardinero oriental. A los dos meses, -al constatar la esterilidad de la tierra y de tus esfuerzos- el desánimo invade el espíritu y la impaciencia te corroe el alma pensando que el tipo del mercadillo te vendió gato por liebre.
Pero esa conspiración de la naturaleza y el mercado en nada pueden contra tu ilusión naturalista, contra tu voluntad de hierro, contra tu pétrea constancia, y persistes en el obstinado esfuerzo de abono y regadío, aunque durante el primer año el proyecto vegetal continúe siendo una mera especulación. Tampoco se observa actividad alguna durante el segundo, tercer y cuarto años, pero,- ya que has llegado hasta allí y te has gastado gran parte de tus ahorros en compuestos fertilizantes-, aceptas continuar abnegadamente con el ilusionante desafío botánico. Durante el quinto y sexto año tampoco se observa nada nuevo, pero al séptimo año,-¡oh milagro!- un primoroso brote verde comienza a asomar sobre ese estéril terruño que tantas veces has empapado con amargas lágrimas.
Y a continuación, lleno de júbilo, compruebas maravillado que en tan solo ¡6 semanas!, la planta de bambú japonés alcanza la extraordinaria altura de 30 metros, que equivale a la de un edificio de 12 plantas.

Y hoy, en el día de la graduación de mi hijo Santi, no he podido evitar sentirme como un abnegado jardinero oriental.

In memoriam

2011-05-01T11:38:00.003+02:00

Aunque soy consciente de la “importancia cósmica” que tu vientre fértil cobró en la generación de mi existencia, lo que más echo en falta es el beso que me dabas antes de acostarme.

Me diste a luz hace muchos años, pero me iluminaste hasta el final de tus días, y hoy es un buen momento para recordar lo mucho que te añoro.

Un besote, allá donde quiera que te encuentres.

FORAJIDO DE AUTOPISTA

2011-04-26T12:03:00.008+02:00

Henchido de gozo, saturado de regocijo, embriagado por la lujuria de los sentidos, alegre como unas castañuelas: Así me dirigía yo conduciendo mi Rocinante de cuatro ruedas hacia la Capital del Reino para atender asuntos profesionales.
Y es que notaba en mi interior cómo la eclosión primaveral hacía vibrar mis fibras más sensibles, tensaba mis músculos, despertaba mi fantasía y arrebolaba mi espíritu en la vorágine del blanco de las nubes, el verde de los campos y el límpido azul del cielo.
Y verde y blanco y con una luz azul en el techo también era el vehículo que a la altura de Arévalo me hacía señas para que me detuviera en el arcén. Y -¡qué casualidad!-también era verde el uniforme del individuo que de él descendió, blancos sus ojos y azul el talonario que esgrimía en la mano izquierda. El susodicho, con la diestra, y con la prestancia de un general, me brindó un varonil saludo castrense. Pero rápidamente escondió la mano y lanzó la piedra:
-“Ha sido usted detectado por el radar circulando a 141 Km por hora”

Preso de la astenia primaveral no acerté a replicar con un argumento convincente, tal como, por ejemplo, que un inoportuno calambre en el gemelo de mi pierna derecha había sido la causa de una involuntaria y transitoria contracción espasmódica sobre el pedal del acelerador…
Solo acerté a responder:
-¿Está usted seguro de que la medición de esos aparatos es fiable?

Y aquel individuo verde -que no era marciano, sino de la DGT- enarcó las cejas y se limitó a comentar:
-Permiso de conducir, por favor.

Y yo, de buena fe, dispuesto a una colaboración sin límites, vacié ante sus ojos todo el contenido de mi guantera: Permiso de circulación, DNI, pegatina de la ITV , un carnet caducado del Real Oviedo, una gamuza anti-empañante Vileda, dos paquetes de Kleenex, una cajita de Smint, tres peines de hotel, dos bolis resecos, una goma del pelo, un casette de Bob Dylan , otra del pop español de los 60, un lápiz sin punta, dos toallitas jabonosas, tres pares de gafas, cuatro Choca-Pic, cinco Frosties, media galleta Tosta-Rica y una navaja de Albacete.

Y cuando el atribulado agente me ofreció una hoja de su talonario- que yo bien pensé que, dada mi generosa colaboración-, sería una papeleta para la rifa de la Cesta de Navidad de la Benemérita- comprobé que se trataba de una sanción de 300 euros, si bien es cierto que -¡ya es primavera en el Corte Inglés!- tenía una rebaja del 50% si el pago se efectuaba antes de 15 días.

Pero nada sabían esos ingenuos funcionarios de la persona a la que se enfrentaban, eran desconocedores que- con su actitud- habían despertado en mí a la fiera que llevo dentro, y al marchar, sibilinamente, a traición, les hice una foto con el móvil mientras ellos- ajenos a su desgracia-se fumaban tranquilamente un cigarrillo dentro del coche, lugar que- en su caso- puede considerarse lugar público y centro de trabajo.
¡Mi venganza será terrible!

Aunque, ahora que lo pienso,- ¡malditas prisas!-, no me acorde de pedirles la dirección a la que enviarles la foto del delito, así como tampoco les facilité los veinte dígitos de mi cuenta corriente en donde podrían hacerme efectivo el importe de la grave sanción que conlleva el fumeteo ilegal.
¡Mecagüen…!

Bueno, pensándolo mejor, en vez de descargar mi furia sobre el cruel brazo ejecutor del Estado, voy a echarle la bronca al listillo que me vendió “ese sofisticado e infalible anti-radar láser de última generación”

¡Grrrrr…!

¡ALELUYA!

2011-04-18T20:03:00.007+02:00

Estimados blogueros:

El otro día fui partícipe de una experiencia mística que quiero compartir con todos vosotros. Imbuido por el fervor religioso propio de estas fechas y deseando hacerme merecedor del perdón de mis numerosos pecados, entré en una librería cristiana y allí –entre libros de teología y filosofía-encontré una pegatina para el coche que decía: “SI AMAS A DIOS, TOCA LA BOCINA”

Con la furia del converso, decidí comprar unas cuantas unidades y pegarlas en lugares bien visibles de mi vehículo.

Al salir conduciendo, llegué al cruce de las dos calles más importantes de Oviedo, una zona totalmente atascada, ya que era la hora punta. Como el semáforo estaba en rojo, me quedé allí pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos regala su infinita misericordia.

Tan enfrascado me hallaba en mis meditaciones que no me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar un sinfín de bocinas... ¡Fue extraordinario!

La persona que estaba inmediatamente detrás era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba:

- ¡¡¡Dale, por el amor de Dios...!!!

Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreía y los saludaba con la mano a través de la ventanilla. En verdad os digo, fue maravilloso, me encontraba totalmente emocionado.

Me llamó la atención un chaval (con pinta de rapero) que me saludaba de una manera muy particular, levantando solamente el dedo medio de la mano izquierda.

Le pregunté a mi hijo pequeño, -que viajaba conmigo-, qué demonios querría decir ese saludo. Me contestó que no estaba muy seguro, pero que creía haber visto en Internet que ese era un saludo hawaiano de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventanilla y saludé a todos de la misma manera. A mi hijo le entró la risa tonta, supongo que por la bella experiencia religiosa de la que estaba siendo testigo.

Dos hombres de un coche cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mí, probablemente para rezar conmigo o para preguntarme a qué Parroquia pertenezco, pero en ese momento fue cuando vi que la luz del semáforo estaba verde. Entonces, saludé a todos mis hermanos en el Señor y arranqué.

Después de cruzar, noté que el único coche que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí terriblemente triste por dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos una última vez con el saludo hawaiano y me fui.

Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.

¡Ay, qué bonito es estar conectado con la divinidad…!

El blog puede perjudicar seriamente la salud

2011-04-15T00:18:00.006+02:00

“En el principio era la palabra”:El que esto asegura era Juan Pescador, coautor de uno de los mayores best-seller de todos los tiempos , el Antiguo Testamento.

Y es que desde siempre hemos tenido conciencia de la importancia de la verbalización en el papel de vehículo decisivo para expresar opiniones, actitudes y hasta sentimientos.

Por “oratoria” se entiende el dominio de la palabra hasta el punto de que el mero hecho de hablar es elevado a la categoría de sofisticado arte de elocuencia y persuasión.

Y siempre que se escucha una disertación, un panegírico, o una conferencia aderezados con el toque sublime de la oratoria, se reconoce en el autor la capacidad de liderazgo brillante que arrastra a las masas.

Este es el último ejemplo del que he sido testigo:

“Magna oratoria”- o lo que es lo mismo- “porca miseria”

Y tras superar la inicial fase de estupor catatónico, recuerdo que esta Ministra es la autora de la polémica ley de “descargas para el que las pueda pagar” y que esta circunstancia la obligará profesionalmente a permanecer largas horas conectada a la red.

Por lo cual, visto lo visto, creo que los más prudente será no abusar del ciberespacio, blog incluido.

El que avisa no es traidor.

Bueno, no seamos derrotistas, veámoslo desde el lado positivo: España es un país en el que nuestra revolucionaria igualdad de oportunidades permite que cualquiera llegue a ministro.

Sorpresas te da la vida

2011-03-30T00:58:00.002+02:00

¡Chévere!

2011-03-26T11:33:00.014+01:00

He de reconocer que hasta hace bien pocas fechas solo conocía a tres personas en Colombia: El genial García Márquez, la bella Shakira y el bigotudo cafetero Juan Valdés.
Además, con la mera mención de ese pais ,acudían a mi mente palabras tales como "cocaína", "cártel de Medellín" y "galopante inseguridad ciudadana".

Por eso, cuando hace unas semanas recibí la invitación de una sociedad científica para dar una conferencia en Bogotá, más que de alegría me sentí invadido por una honda preocupación y un tenebroso mar de dudas comenzó a oprimirme el corazón.
Menos mal que la familia- siempre atenta a mis desvelos- se apresuró a desechar de mi cabeza tan negativos pensamientos: Mi hermano me aconsejó que no llevara reloj, porque en esos sitios te cortan la mano para robártelo; mis hijos especularon sobre cuál de ellos heredaría la Harley y mi mujer precisó que – en caso de secuestro- solo me esperaría durante un año.
Por cierto, de pagar el rescate no dijo ni pío.
¡Ay, qué bonito es el incondicional apoyo familiar!
Sin embargo nada más aterrizar en Bogotá – una ciudad cuyo censo real duplica al de Madrid y Barcelona juntas- me di cuenta de la falacia de mis aprensiones, del error de mi sesgo cognitivo, de la aleatoriedad de mis distorsiones especulativas, de la poca verosimilitud de mis intuiciones prejuiciosas ,y me sentí como en casa.
Y también fui consciente de que solo había acertado en la idea de que esa zona era un vivero de mujeres explosivas. No obstante, libidinosos blogueros malpensados, he de deciros que mis amigas colombianas no me dejaron libre ni una triste cumbia , ni un mísero reggaetón, ni un escuálido vallenato, para evitar que sus compatriotas "explosivas-desaprensivas" pudieran abusar de una inocente criatura como yo.
¡Ay, qué bonita es la amistad!
¡Mecagüen….!
Resumiendo, que Colombia es, en efecto, un país de riesgo: Y el riesgo es que te quieras quedar. Porque, ¿cómo no quedarse en un país donde los pies no caminan sino flotan? ;¿cómo no quedarse en un lugar en el que- como ellos dicen- la gente baila hasta que la luna se pone verde?
En definitiva, que tanto Colombia como los colombianos han cautivado mi corazón.

Bueno, las colombianas, más.

Tordiñano

2011-03-05T17:40:00.014+01:00

Gracias a vuestra sagacidad clarividente y a vuestra perspicacia sin límites, a estas alturas ya habréis deducido que la similitud entre el título de mi entrada de hoy y el apellido de un mediático cocinero vasco no es pura coincidencia, y que sólo es una disculpa para deleitaros con mis inigualables virtudes culinarias, con mi buen hacer en asuntos gastronómicos, con mi inusitada habilidad para desenvolverme entre ollas y fogones.

Lo malo de compartir impuestos y alcoba con una mujer profesionalmente muy cualificada –y Presidenta de una sociedad científica de ámbito nacional-, es que sus compromisos laborales propician que muchos días del año se encuentre ausente del nido familiar.
No obstante, siempre preocupada por mi supervivencia, se las arregla para hacer un paréntesis en su frenesí intelectual e interesarse por mi augusta persona.
Ayer me llamó por teléfono:
-Tordon, ¿dónde has ido a comer hoy?

Añadiendo un toque de dignidad herida a mis palabras, le contesté:

-Hoy no he ido a ningún sitio y me he hecho la comida yo solito.

Tras unos segundos de silencio-que yo atribuyo al estado catatónico que le indujeron mis palabras-me replicó:

-¿De veras? ¿Y qué has cocinado?
-Bueno, en realidad he elaborado un “arroz inmediato post-digestión” (*)

-¡No me digas!. ¿Y qué ingredientes has puesto?
-Bueno,…pues…agua…y...arroz… Se me olvidó echarle la sal, pero como comprenderás, con tamaña cantidad de componentes, se me fue el santo al cielo y uno no puede estar en todo…
- Mmmmm…suena delicioso -continuó ella ¿Y no has comido nada más?

Quizá estaba yo un poco susceptible, pero me pareció percibir en el “delicioso” un retintín de sarcasmo, y le contesté con la maldad que me caracteriza:

-No, además , de segundo, he preparado un “Pollo al viudo alegre” ¿Quieres que te diga los ingredientes?

Pero ella – lista como mi hambre- captó la indirecta y se apresuró en la despedida:

-…No, ya me los contarás otro día, que ahora tengo prisa. Nos vemos mañana. Un beso.

Pero he de añadir, queridos blogueros, que por mucho que tratemos de apagarla, la verdad es como una antorcha en medio de la niebla, y que a mi señora le salen mucho mejor los guisos que a mí, y no sé si será debido a su mayor formación "académico-culinaria" o simplemente a que los adereza con una dosis extra de cariño. Sea como fuere, y a pesar de que aun me duelen las muelas de masticar mi suculento “arroz inmediato”, lo cierto es que la quiero un montón y que la echo de menos, especialmente a la hora de comer.

Y que lo bueno de estar abundantemente servido y acostumbrado a los condimentos caseros, es que a uno no le entra la tentación de degustar exóticos e inciertos menús ajenos.

¡Coño, espero que ella piense lo mismo…!

(*) Denominación comprensible solo para los técnicos en alimentación.

"Chorizos" a la sidra

2011-02-07T19:43:00.004+01:00

Cuando el oído percibe el susurro del Guadalquivir y un ojo descansa en la Mezquita de Córdoba y otro en las palabras de Antonio Damasio, además de correr el riesgo de volverse uno bizco, resulta imposible eludir el impulso de la introspección y de la toma de la conciencia del “sí mismo”.
Y eso me lleva a preguntarme de dónde proviene mi exacerbado interés en escudriñar los significados precisos de las palabras.
Y concluyo que la culpa de todo reside en una frase de mi amigo Wenceslao: “Una palabra incomprendida es, en una página, como un adoquín levantado en una calle”
Pero también soy consciente de que para la adquisición de un mínimo bagaje semántico (de andar por casa y por el blog), no se precisan grandes piruetas intelectuales ni dormir abrazado al Diccionario de RAE, y que, en ocasiones, resulta más que suficiente una lectura atenta del periódico nuestro de cada día:
PREVARICACIÓN: Cuando una autoridad o funcionario dictan una resolución arbitraria sabiendo de su injusticia
COHECHO: Cuando una autoridad o funcionario aceptan o solicitan un soborno
MALVERSACIÓN: Cuando una autoridad o funcionario sustrae-o consiente que otro lo haga-, dinero o bienes públicos
TRÁFICO DE INFLUENCIAS: Cuando una autoridad o funcionario se vale de su cargo para influir sobre otro empleado público o autoridad con el fin de obtener un beneficio económico para él o para terceras personas
FRAUDE Y EXACCIONES ILEGALES: Cuando una autoridad o funcionario se pone de acuerdo con los interesados en un contrato u otro tipo de actuación pública para adjudicárselo.
NEGOCIACIONES PROHIBIDAS A FUNCIONARIOS: Cuando una autoridad o funcionario utiliza su cargo para participar en alguno de los contratos o actuaciones que de él dependen.

Por todos y cada uno de esos primorosamente desglosados términos, se halla entre rejas el Consejero Socialista de Educación del Gobierno del Principado, el Sr. Riopedre. Tras los barrotes, le acompañan en la desdicha dos altas funcionarias socia-“listas” que se pasaron de ídem y funcionaron más de la cuenta en beneficio propio.
¡Y yo que pensaba que eso de la corrupción era patrimonio exclusivo de los valencianos trajeados de derechas!
Sin embargo, un amigo diputado me comenta que este individuo es un hombre austero, un sobrio ex-dominico reconvertido a comunista, un tipo al que si se le vuelca por los talones no le caería ni una moneda de 20 céntimos. Y es que todo parece indicar que la causa de sus trapicheos deriva del intento de ayuda financiera a la empresa de su hijo, una empresa deficitaria, marginal y de escasa facturación.
Y es este último dato el que me ha enternecido sumamente y me ha hecho recapacitar hasta el punto de preguntarme si –llegado el caso- no sería yo también capaz de estirar hasta el infinito la incierta goma de la legalidad para tratar de ayudar a mis hijos.
Porque yo - como la Esteban, lo reconozco- por mis hijos “MA-TO”
Así pues, y a pesar de la notable divergencia ideológica que me separa del imputado, deseo de corazón que este pobre hombre demuestre su inocencia y pueda abandonar la celda de Villabona para así retornar a su antigua celda de dominico de la que –visto lo visto- nunca debió salir.
O que- como mal menor- sea magnánimamente considerado el atenuante de “enajenación PATERNAL transitoria”, causa última del ofuscado proceder de este ascético septuagenario.

PD: Y para los despistados que no comprendan mi iconografía de hoy, les recuerdo que “chorizo” no es solo un “Pedazo corto de tripa lleno de carne, regularmente de puerco, picada y adobada, el cual se cura al humo” sino que también significa.” Ratero, descuidero, ladronzuelo”.

¡Mucho presumir de feisbu y de experiencia con las nuevas tecnologías y luego os liáis con las fotos de los embutidos!

¡Mecagüen…!

¡ IMPOSIBLE !

2011-02-01T23:00:00.009+01:00

La palabra “imposible solo existe en el diccionario de los cobardes”, aseguraba Napoleón.
Y queda claro -con el título de mi entrada de hoy- que yo no debo ser excesivamente valiente.
Pero no es la semántica el motivo de mis elucubraciones de hoy, sino contaros el devenir de una fructífera coincidencia: Estaba yo el otro día fumándome un cigarrillo en una zona autorizada -es decir, en la putten strassen- y me topé de bruces con Michio Kaku, un catedrático de física teórica con el que–ante la ausencia de nada mejor de lo que hablar-, me puse a cotillear sobre el futuro. ¿Podremos llegar a ser invisibles- le preguntaba yo- y viajar en el tiempo y teletransportarnos? ¿Se podrán mover objetos con la energía de nuestra mente? ¿Conseguiremos crear naves espaciales que alcancen una velocidad superior a la de la luz?
Mientras charlábamos, me acordé del prestigioso físico victoriano Lord Kelvin, que consideraba que el hecho de que volaran aparatos más pesados que el aire era una quimera, que los rayos X eran un fraude y que la radio no tenía futuro. Lord Rutherford, descubridor del núcleo del átomo, descartó la posibilidad de construir la bomba atómica diciendo que eran “pamplinas”. El propio Einstein escribió un artículo en 1939 en el que “demostraba” que nunca podrían formarse agujeros negros.
¿Podemos afirmar, pues, que determinadas tecnologías son imposibles y que tan sólo tienen sentido como recurso barato en las pelis de ciencia-ficción?
El honolable Kaku, armándose de paciencia, me clasificó los “actuales” imposibles en varios compartimentos:
Imposibilidades de tipo I: Lo constituyen las tecnologías que hoy en día son imposibles pero que no violan las leyes de la física conocidas. En este apartado se podrían incluir el teletransporte, los motores antimateria, ciertas formas de telepatía, la psicoquinesia y la invisibilidad.
Imposibilidades de tipo II: Son las tecnologías situadas en el límite de nuestra comprensión del mundo físico. Incluyen las máquinas el tiempo, los viajes en el hiperespacio y el viaje a través de los agujeros de gusano.
Imposibilidades de tipo III: Son tecnologías que violan las leyes de la física conocidas. Se podrían encuadrar en este apartado las máquinas de movimiento perpetuo y la precognición.

El señor Kaku me habló de otras muchas cosas, todas sugestivas, pero no despejó mi interrogante más angustioso: ¿Qué tipo de imposibilidad constituye mi relación con la Jolie?

Sea cual sea el resultado de esa terrible duda, lo que tengo claro con mi Angelina es que, o nos ponemos las pilas, o se nos va a pasar el arroz.

I love "pinganillos"

2011-01-24T00:11:00.009+01:00

Estoy feliz y contento. Y esto es así, porque me he demostrado a mi mismo que soy un ente dotado de gran capacidad de liderazgo, un emprendedor, un lúcido guía, un acuñador de ideas brillantes, un estadista.
Porque la primera cosa que he realizado como presidente de mi comunidad de vecinos, ha sido tomar la audaz decisión de contratar un sistema de traducción simultánea para que en nuestras reuniones, un vecino de San Feliú de Gixols y otro de Santiago de Compostela, puedan recibir el contenido de nuestras apasionantes deliberaciones en su lengua vernácula. Y de esa forma, sin darme importancia, por arte de birle birloque, he mutado una comunidad de vecinos de pandereta en otra mucho más tecnológica y culturalmente sensible como es la del pinganillo
Pero ya se sabe que los descontentos y los intolerantes proliferan por doquier ,y así, la vecina del 2º B se atrevió a echarme en cara si no sería mejor destinar tan cuantiosos fondos a arreglar las bombillas del descansillo o la insidiosa cerradura del portal, esa que siempre necesita de un solemne patadón para abrirse.
Sin embargo, sacando a relucir mi oratoria florida, así como mi locuacidad sin límites, les he hecho ver que nada hay más rentable que la inversión en cultura, ni nada tan gratificante como el amparo presupuestario para la idiosincrasia idiomática y el acervo cultural del prójimo.
La del 6ª A, cuya opinión tengo en alta estima, se despidió de mí sentenciando: “Un tipo como usted serviría para la alta política”. Sin embargo, me pareció percibir un sospechoso retintín en sus palabras, por lo que dudo seriamente de la sinceridad de las mismas.

En fin, que no hay peor sordo que el que no quiere oír, y que el famoso (y costoso) pinganillo constituye el más eficaz audífono para un pueblo que está como una tapia.

Especialmente cuando el que contrata el servicio no es el que paga la factura…

PD: Y ahora que lo pienso,... si desvío sibilinamente fondos comunitarios para desear a mi señora (que es catalana) las buenas noches con traducción simultánea..., ¿me pondrán pegas los iletrados de mi rellano?

¡Ay de mí, soy un incomprendido!

Turismo de altura

2011-01-16T17:55:00.005+01:00

Ya se sabe que para mitigar la angustia no hay nada mejor que distraer el intelecto, por lo que ayer –como hacía frío en la calle- cambié el fumeque por el cine y fui a ver “The Tourist”.
Una película bien armada, en la que la Jolie llena hasta el último recoveco del celuloide. Y resulta delicioso comprobar cómo a esta mujer le sientan igual de bien unos sencillos vaqueros que un rebuscado vestido de gala. Su voz, -por no hablar de otros atributos- melodiosa y seductora, arrulla al espectador desde el primer momento.
Sí, definitivamente la película me encantó.

Y si me preguntáis por el argumento, no estoy muy seguro, pero creo que la cosa iba de piratas, ya que me pareció ver al Capitán Sparrow por algún lado.

¡Narcos al poder!

2011-01-09T11:15:00.010+01:00

Hace unos días me contaron como cierta una historia que me ha dado mucho que pensar, pero como el que me la contó es un individuo ligeramente tendente a la fabulación, no sé si creerle o no. La historia es esta:

Nespiña, una ciudad ubicada en un remoto paraje, era una urbe tranquila y civilizada. Un buen día, uno de sus intrépidos habitantes salió de la región buscando nuevas tierras. A su vuelta, además de la sífilis, trajo consigo las hojas de una planta denominada Nicotinium Chutatum, planta que comenzó a inhalarse con fines rituales y euforizantes.
Un buen día, el señor Todopoderoso Estadio, el más listo del pueblo, se dio cuenta de la popularidad que adquirían dichas plantas y de la dependencia creciente que tenían los nespinareños (o nespiñoles) de tan reseca flora y, como despierto comerciante, decidió enrollar las hojas y comercializarles en paquetes de 20 unidades. El negocio iba viento en popa, y el Sr. Estadio, -al que muchos ya denominaban “Papá-Estadio”-, recaudaba al año más de 10.000 millones de európodos con las toses de sus convecinos. La gran fortuna y las habilidades políticas de nuestro astuto emprendedor lo elevaron al cargo de alcalde de Nespiña, pero llegó un día en el que –alertado por las autoridades sanitarias- no le quedó más remedio que prohibir el consumo público de las hojas que tan profusamente comercializaba, si bien nada dijo de renunciar a los suculentos beneficios que esas jugosas ventas le reportaban.
Ante actitud tan hipócrita, algunos conciudadanos quisieron colgarle de sus atributos en la plaza mayor del pueblo, pero en general, los nespinareños -sumisos por naturaleza- dieron por buena la jugada, miraron para el telediario (y para otro lado) y admitieron como normal que en vez de prohibir terminantemente la venta de un producto altamente tóxico y adictivo, se permitiera la venta de forma simultánea a la negación de su consumo.
Algunos insurrectos levantaron la voz, pero fueron rápidamente delatados y reprimidos por la brigada de la concejala de salud, una tal Leñe Mastín. El resto se dedicó a escribir en blogs.

No sé qué pensareis vosotros, estimados blogueros, pero creo que mi "amigo-cuentacuentos" exagera, ya que nunca existirá una ciudad de tan zapatéticas características.
Y tampoco sé qué haría yo ante esa incongruente situación, aunque, llegado el caso, supongo que abandonaría definitivamente el consumo de la puñetera Nicotinium, no sólo por motivos de salud, sino para darle en las narices a Papá-Estadio y evitar de esa forma que mis európodos sufragaran la gasolina de sus coches oficiales.

Otra opción sería sustituir mis geranios por algo medianamente combustible, pero no creo que mi señora me deje…

Año nuevo, vida vieja

2011-01-06T18:47:00.010+01:00

Sé de buena tinta que algunos malévolos bloguerillos se estaban frotando las manos ante la posibilidad de que –con el recién estrenado año- el Tordon se olvidara definitivamente del ciberespacio, un jubiloso acontecimiento que les evitaría continuar soportando los habituales y plomizos desahogos bitacoriles de este humilde coma.andante de submarino.
Pues no, estimados amigos, lamento decepcionar al respetable y comunicaros que sigo vivito, coleando y fortalecido en cuerpo y espíritu. Especialmente en cuerpo, ya que mi esbelta figura exhibe cuatro kilos de más por mor de los primorosos surtidos de mazapanes, polvorones y tortas imperiales que durante estas fechas he deglutido.
Y consciente de que el mundo no puede continuar girando un segundo más sin saber cómo ha transcurrido mi apasionante retiro navideño, paso a desgranar mis inigualables andanzas por tierras sureñas.
¡Me lo temía!: No huyáis, abnegados blogueros, que correr es de cobardes, y seguid leyendo, ya que el verdadero valor consiste en saber sufrir y en aguantar estoicamente las extraordinarias entradas con las que un servidor os obsequia.
Y no añadáis con vuestra indiferencia más aflicción a un afligido como el que suscribe, porque aunque tengo el corazón fuerte y la valentía probada, he de confesar que una pertinaz desdicha me ha perseguido de manera implacable durante estos días de descanso.
Porque yo quería aprovechar mi asueto para ver la película “The Tourist” (ya sabéis, más que nada por ver a Jonny Deep), pero al final me llevaron a Tron Legacy; deseaba con toda mi alma comerme unos espetos playeros, pero –errado en tiempo y forma-hube de conformarme con los suculentos solomillos de “El Higuerón”; Asimismo, preso de una didáctica determinación, tenía en mente mejorar mi putapénico acento andaluz, pero quiso la diosa fortuna que estos días conociera al Sr. Zheng-Chen- Xin, un honolable arquitecto que en ocasiones comenta en este blog; Iba a hacer deporte, pero las cañas y las tapas me bloquearon las articulaciones y el espíritu olímpico.
Y en cuanto al denuedo con el que iba a aprovechar el tiempo libre trabajando en asuntos profesionales atrasados, o –en su defecto-leyendo algo de provecho, mejor ni hablamos.
Pero, ya se sabe, las desgracias nunca vienen solas, y contrariamente a lo que me habían prometido, y cuando más a gusto me encontraba disfrutando de los Martinis y el sol sureño en las terracitas marineras, a San Pedro se le ocurrió regar (¡¡¡durante dos días!!!) las mustias plantas de la costa malagueña.
¡Mecagüen…!
Menos mal que “Dios aprieta pero no ahoga”, y mis fans del Rincón de la Victoria, plasmaron el inconmensurable cariño que me profesan en lo más alto del acantilado, ese idílico lugar a resguardo de la brisa mediterránea y de las severas miradas de la brigada municipal antigrafiti.
Y como podéis comprobar en la foto, y en justa compensación a sus desvelos, me avine a posar con un unas gafas conjuntadas cromáticamente con la decoración de tan monumental y sentida obra de arte.
Agradezco la ternura y dedicación de estas románticas criaturas, pero, captando la cariñosa indirecta, cuando llegue a casa no me quedará más remedio que volver a apuntarme al gimnasio.
Y es que –como os decía en el título-, el año es nuevo, pero las pijadas son las mismas.
Sí, lo reconozco, este sentimiento de cansina repetición, de reiterativo “dejá vu”, me está provocando unas ganas locas de llorar.
Porque me temo que -como nos recordaba el ínclito Julio Catedrales en su canción-, “la vida sigue igual” .

PD: Aunque, ahora que lo pienso, y por aquello de la deshidratación, ¿llorar un poco, adelgazará un mucho?

Afrodisíacos

2010-12-16T15:08:00.017+01:00

En Oviedo, ajenos al estado de alarma, haciéndonos los despistados, hemos continuado asistiendo como si tal cosa a la ópera. Esta vez ha tocado “ L´elisir d´amore ”, obra bufa de Gaetano Donizetti estrenada en 1832. Y nada hablaré sobre las virtudes musicales de la misma, ya que me resulta imposible describir la sutil emoción que propician estos inspirados fogonazos artísticos. No obstante, dada mi naturaleza cuentista, haré un pequeño resumen del argumento (en versión actualizada) de lo que el otro día escuché en el Campoamor:
Nemorino, humilde camarero de un hotel de la costa amalfitana, está perdidamente enamorado de su jefa, la bella Adina, pero como es muy tímido no se decide a tirarle los tejos.
La muchacha, que lo ve venir de lejos, y que además de rica es un poco creída, no le hace ni puñetero caso y dedica sus coqueteos al sargento de marina Belcore. De sobra es conocido el influjo que los uniformes provocan en la mayoría de las mujeres:”No hay belleza que se resista ante la vista de un soldado; a Marte, Dios de la guerra, hasta la madre de Cupido se rinde”
El pobre Nemorino, desesperado, se acuerda del filtro amoroso que Isolda utilizó para cazar a Tristán, así como de los brebajes epóxicos que Eufemiano Fuentes le chutaba a Marta Domínguez. Así pues, se dirige al charlatán Dulcamara y le exige que-considerando su sapiencia en esas lides- le prepare un elixir para que Adina caiga rendida a sus pies. Al pseudodoctor, no se le ocurre mejor idea que vender al ingenuo enamorado una botella de Rioja e informarle de las portentosas virtudes mágicas de tan extraordinaria pócima.
El crédulo Nemorino, se trasiega el bebedizo al instante y, aunque se encuentra más contento y desinhibido que de costumbre, no acaba de ver los efectos milagrosos de aquella costosa medicina.
Entretanto, ocurre un suceso del que todos tienen conocimiento menos el propio interesado: La muerte de un pariente lejano, convierte en millonario al pobre camarero que, repentinamente, y desde entonces, es objeto de innumerables atenciones por parte de todas las muchachas de la zona. Nuestro ingenuo protagonista atribuye a la pócima de Dulcamara este insospechado éxito entre las chicas, aunque sigue sin entender por qué no acaba de funcionar con la moza que a él le gusta.
Y – como era de prever- la bella Adina, al ver a su antiguo pretendiente tan solicitado por otras féminas, y viendo que éste ya no le prodiga las mismas atenciones, se da cuenta de lo muuuuucho que le quiere, de lo muuuucho que siempre le ha querido y de lo muuuucho que en el futuro lo querrá. (Alguna vez oí que las mujeres se casan con un hombre no para tenerlo, sino para no dejárselo a las amigas).
El Dr. Dulcamara, atisbando nuevas oportunidades de negocio, cuenta a la muchacha que el inesperado éxito de su hombre se debe a su bebedizo, pero ella, que además de guapa, es lista como el hambre-¡ay las señoritas!-le responde:” La ricetta é il mio visino, in quest´occhi é l´elisir ” (La receta es mi mirada, en estos ojos está el elixir).
¡Y vaya si lo consigue! Porque cuando se juntan el hambre con las ganas de comer, el resultado es más que previsible.

CONCLUSIONES:
1. Nadie se resiste al atractivo de la presencia de un uniforme (incluidos los controladores aéreos)
2. Una cuenta corriente saneada es un arma de seducción + IVA.
3. Un lingotazo a tiempo puede servir de ayuda a los más tímidos.
4. El estar enamorado no es atenuante en el control de alcoholemia.
5. Independientemente del elixir que se elija, la mujer tiene siempre la última palabra.
6. Cuando el amor llega, resulta altamente recomendable tener un tío millonario moribundo.
7. Nunca se debe hacer caso de las interpretaciones operísticas aparecidas en un blog.

PD: ¡Dios mío, casi 70 líneas de entrada! Si como dicen los expertos, nadie lee en un blog más allá de las 10 primeras , todo mi esfuerzo ha sido vano.

Bueno, os lo perdono, so-vagancios, pasad directamente a las conclusiones y olvidaros de mis muertos.

Carnaza para cotillas

2010-12-08T17:05:00.014+01:00

Ayer, 7 de Diciembre, tal y como había presagiado el oráculo , se celebró en la capital del Principado la importante Reunión Bloguera de Invierno. Bajo los auspicios del intrépido titular del Closforjolidei,(individuo que ,con arteras maniobras ,consiguió un cenáculo privado en un céntrico restaurante del Oviedín del alma), degustamos los productos del mar y de la tierra y -para ayudar al consumo del pais en crisis y por aquello de la deshidratación- decidimos solidariamente hacer un esfuerzo con el trasiego desinteresado de buena parte de la cosecha .

Asistieron a tan importante evento el susocicho Luigi (del "closforjolidei"), la esbelta Cía (del cloforjolidei-encía), la inigualable y dulce Conguito (de "Mi vida en dos palabras"), la cromática -capilar Luna ( de "La Luna y sus ositos"), el filófosofo acerado José (de "Lagunas en el diario"), el germánico cowboy Iron-man( de "Notemarchespacasaconlesllaves"), la abnegada novia de Tordon , el multilaureado escritor profesional Pepe Monteserín y el "singer in the morning" (cantamañanas) que suscribe.

Empezamos "forrando"en Gascona y acabamos oyendo a Eric Clapton en Picos pardos.

De lo que ocurrió en medio, nada puedo contar ya que- aunque fue mucho-no puedo hacerlo público , porque, por un lado, me lo impide el secreto profesional y porque, por otro , los vapores etílicos solo dejaron en mi mente la huella de un nebuloso recuerdo.

Y aquí dejo el documento gráfico de este magno acontecimiento, pero no pienso decir quién es quién, si bien debo aclarar que el que aparece de pie al fondo , aunque lo parezca, no es parte del mural sino un destacado bloguero.

Y como ando un poco liado, aprovecho este lamentable estado de resaca para desearos con todo mi corazón:

¡Feliz Navidad a todos!

Tordon

PD:Y que en 2011 la militarización nos sea propicia...

La cena es lo que engorda

2010-12-01T23:40:00.011+01:00

Hoy voy a hablaros de la cena española, del “diner” francés, del “supper” inglés, del “jantar” portugués, del “kolacja” polaco, del “abendessen” alemán, del “wan-fán” chino.
Y más concretamente de las cenas que acompañan a los eventos profesionales. Es habitual deglutir estos condumios en escenarios típicos de la zona en la que se organiza el encuentro. Y aunque resulta hermoso degustar una fina pitanza en lugares tan emblemáticos como el Gugenheim de Bilbao o el Patio de los Arrayanes de la Alhambra, el último congreso de Barcelona propició un cambio de tendencia sorprendente. Porque lejos de la obligatoria pajarita y los zapatos de charol, los organizadores aconsejaron que nos pusiéramos el chándal, ya que íbamos a cenar a… ¡un mercado! Y he de decir que resulta muy agradable hacer cola en una pescadería en la que un amable dependiente te va abriendo las ostras, acudir a una pollería para que te preparen unos excelentes huevos revueltos con langostinos, esperar en una charcutería a que te sirvan las suculentas tapitas de ibéricos y pasear frente a una frutería en la que –además de una sonrisa- te ofrezcan unos exóticos cócteles.

Pero poco dura la alegría en la casa del pobre y así, dos días más tarde, en Sevilla, volvimos a las andadas, y hube de embutirme en el incómodo traje y sentir la corbata (para más inri blaugrana) constriñéndome el gaznate. Y,- como podéis comprobar en la iconografía-, no me quedó más remedio que cambiar a la bella “Engracia Puerro” de San Gervasi, por unas sevillanas feúchas de flor en el pelo.
¡Mecagüen...!

Bueno, todo este rollo de las cenas viene a cuento de que nuestro querido compañero Luis, el de "clos-for-jolidei-encía" , ha organizado una cena bloguera para el próximo martes , día siete, pero como es un chico muy tímido , no se ha atrevido a hacerla pública.
Y así, me han contado que asistirán a la misma lo más florido de la belleza ciberespacial: La espectacular Soli-Cía, la seductora Conguito, la misteriosa Luna y la sufrida novia de Tordon de toda la vida (¿Entrarán todas en la Harley?). Asimismo –más que nada para hacer bulto y pagar la cuenta- han confirmado su presencia el germánico Friederich (Iron-man), el filósofo José (Acero-man) , Luigi Gijonenco (Pata de Palo- man), y el cantamañanas que suscribe.
El señor Luis, para humillarme, ha organizado un concurso de belleza masculina, y a mí – que no me gusta perder ni a las chapas,- me preocupa no alcanzar el adecuado nivel en el pase de ropa interior.

Quedáis todos avisados y el que tenga interés en unirse a tan magno acontecimiento que hable ahora o que calle para siempre.

PD: No sé a quién coño se le habrá ocurrido, pero resulta obligatorio acudir al evento pertrechado con gafas de sol.

El cielo no puede esperar.

2010-11-13T13:59:00.010+01:00

Dicen que el concepto "Cielo" fue importado al judaísmo por el profeta Daniel, un tipo que se desenvolvía con soltura entre los magos zoroastrianos de la corte de Darío I. Para algunos, el actual dogma del Cielo suplanta a la obsoleta creencia judaica en el "Sheol", un lugar indeterminado y democrático donde las almas- tanto justas como pecadoras- esperan (sentadas) la redención del Mesías.

Pero como soy un ultramoderno que huye de arcaicas interpretaciones, (y como os expliqué en la anterior entrada), en mi desaforada búsqueda de la "dicha perdurable", intenté sonsacar a las monjas de Porta Coeli los secretos del más allá, aunque nada logré de esas angelicales criaturas que se levantan a la hora en la que todavía no están puestas las aceras.

Y como también soy un tipo duro, contumaz en el esfuerzo, inasequible al desaliento, tozudo con las cosas del espíritu, porfiado hasta la saciedad, (Jolie, toma nota), no me conformé con un “no” por respuesta y traté de encontrar el Cielo “motu proprio”, por las bravas, a lo loco, arriesgando sin ton ni son:

LAS MUJERES DE MI VIDA

2010-11-10T00:17:00.006+01:00

Dice el Porquero que tengo una tendencia irrefrenable a ilustrar mis entradas con féminas de generoso escote.
Pero no, no es cierto. (Lo de “irrefrenable”).

Y para demostrarlo, y como los años no pasan en balde, y como Dios los cría y ellos se juntan, en estos gélidos días del otoño de mi vida, he cambiado mi SMS (Super-Motera-Samanta) por una dulce sor- presa escondida tras las húmedas paredes del Monasterio de Porta Coeli (Trujillo ,Cáceres).
Y a pesar que ésta es una tierra de conquistadores (que no donjuanes), y que mi residencia se ubicaba en una villa de alto contenido sexual (Torrecillas de la Tiesa), hube de rendirme a la evidencia que somos algo más que un pedazo de carne y huesos ,y que un inasible hálito de inmortalidad guía nuestras emociones.
Y es que el calor de las pausadas palabras, los densos silencios, las tímidas sonrisas de tan seráficos seres lograron que se me sobrecogiera el espíritu, se me desentumeciera el alma, haciéndome consciente de que tras unos muros recubiertos de hiedra y tiempo todavía es posible un utópico mundo feliz en el que el dinero, el sexo, las drogas y el rock and roll estén ausentes.
Y al ver los mimos que – junto a la comida- estas angelicales criaturas administran a los pobres ancianos, no he podido evitar acordarme de un amigo mío de Gijón que acaba de cumplir años y al que tan bien le vendrían tan primorosos cuidados.

En resumen, que he buscado desesperadamente el cielo en estos días de asueto, pero los ibéricos y los gin-tonics -incorregible pecador- no me dejaron ver el bosque.

Sí, definitivamente, cuando sea mayor, quiero ser monja.

El gato cuántico

2010-10-28T11:43:00.013+02:00

Deseoso ya de acallar las severas críticas propiciadas por mi aparición en este blog al lado de la super-mega-motera Samanta Fox, y con ánimo de lavar mi frívola imagen, así como mostrar mi sutil dualidad corpúsculo-onda, accedo hoy a posar con esta discreta señorita, que , como podéis comprobar, no es gata, pero si rubia felina.
Se trata de Teresa Versyp, una belga afincada en Vic, escritora, licenciada en Física y experta en el campo de las partículas subatómicas.
Y es que ella, a orillas del Segre, más paciente que una santa, me explicó los endemoniados entresijos de la mecánica cuántica, una disciplina plagada de incertidumbres, indeterminaciones y partículas que se comportan SIMULTÁNEAMENTE como ondas (empíricamente demostrado), que poseen diversas trayectorias con la misma esencia y energía, una disciplina llena de paradojas que escapan al sentido común y, por tanto, al racionalismo de la física convencional newtoniana.
Uno de los experimentos más conocidos para aproximarse mentalmente a esta ciencia es el denominado “Gato de Schrödinger”: El Nobel austríaco metía un gato en una caja cerrada junto con un veneno letal. A continuación bombardeaba este veneno con una partícula cuántica, sabiendo que la posibilidad de desencadenar la reacción letal era de un 50%.Como la física cuántica admite ambos estados simultáneos de la partícula, el gato estaría A LA VEZ, vivo y muerto durante el experimento. Sólo se desharía el entuerto cuando un observador externo abriera la caja y “forzase” cualquiera de las dos opciones posibles. A esto se le llama técnicamente “Colapso de la función de onda”, y viene a decir -grosso modo- que la realidad solo existe en cuanto un observador la contempla.
Y este asunto, que parece baladí (algunos cambiaríais el gato por el comandante de este submarino) tiene grandes repercusiones en la filosofía de la existencia.
Es decir, que aunque vosotros creáis que estáis ahora leyendo estas líneas, tal vez estéis en otros mundos paralelos (Everett) leyendo el Marca o viendo Salsa Rosa.
Yo mismo tengo en ocasiones percepciones cuánticas: Unas veces me observo optimista y lleno de vida y otras- generalmente cuando salgo del gimnasio- estoy más muerto que el gato de Schrödinger.
Y también es muy probable que en la cruda realidad yo sea más guapo, alto, delgado y seductor de lo que vosotros me observáis, pero es que los blogueros vais a vuestra bola, colapsáis sin ton ni son y no me miráis con los adecuados ojos cuánticos.

En resumen, que somos cuatro gatos perdidos en un magma cósmico que ni tan siquiera comprendemos.
Más perdidos,- os lo garantizo-, que la virginidad de Lady Gaga o el carro de Manolo Escobar.

Recibid un cordial abrazo y mi más sincero maullido.

Ruta 1714

2010-10-26T00:48:00.007+02:00

Estimados blogueros:

Fue tener noticias de unas jornadas sobre física cuántica en la remota localidad de Lérida, y allá– cual goloso moscardón, aprovechando mi condición alada- acudí como a un panal de rica miel.

Sorprendente ciudad ésta, con un barrio antiguo cuyos habitantes te hacen pensar que te encuentras en Addis Abeba o en Dakar.

En Lleida todo es complejo, ya que los pisos no se “venden”, sino que se “vendan”, no se “alquilan”, sino que se “llogan”,y sus ciudadanos, -aunque hablan catalán fuera de la intimidad-, no tienen ningún inconveniente en desglosarte la factura en un correctísimo castellano.

Y así como los de la Harley tienen su mítica “Ruta 66” (The main street of America), los leridanos-que también son ilerdenses - han decidido bautizar su ruta como la 1714.
Porque fue ese el año en el que comenzó la guerra de Sucesión entre los partidarios de Felipe V y los del Archiduque Carlos, al que los catalanes- para su desgracia, y al contrario de vascos y navarros- apoyaron decididamente. Los leridanos, ante el empuje de las fuerzas centralistas, se refugiaron un recinto fortificado existente en la parte alta de la ciudad denominado “La Suda”, pero Felipe V –que pensó que a él también se la suda- arrasó con sus moteros borbónicos los distintos enclaves de la ruta catalanista: Seu Vella de Lleida, Universitat de Cervera, Torre de la Manresana, Castell de Cardona y Casa Rafael Casanova.
Cegado por la velocidad, y dispuesto a dar un escarmiento, el Borbón se pasó de frenada y no paró hasta Mallorca.

Tras esta cruenta guerra, los catalanes perdieron sus privilegios, (en los folletos ponen “sus libertades”) y no han parado de reclamarlos hasta hoy.

¡Deu meu, qué complicado es esto de los nacionalismos, la física cuántica, los idiomas, los moteros , las abejas…!

PD: No iba a escribir en el blog , pero como en el hotel la conexión wifi era "free", no iba a desperdiciar lo único gratis que encontré por estas tierras...

STOP & GO

2010-10-17T02:32:00.005+02:00

Para los no avezados en asuntos de motor, así se denomina una penalización destinada a los pilotos que transgreden las normas de la competición. Es una sanción que lleva aparejada una pérdida de tiempo, aunque luego se les permita reanudar la carrera.
En mi caso, el fin de esta parada bloguera no será –como en los admirados moteros- para perder tiempo, sino para ganarlo, y afrontar así, con algún grado de fiabilidad, los ineludibles compromisos profesionales que se avecinan esta próxima temporada.
Y por mucho que me pese, debo despedirme temporalmente de vosotros, aun a sabiendas que- en la distancia, ofuscado con los deberes- os echaré muchísimo de menos.
Y también sé que tras el hipócrita y compungido careto, algunos estarán dando saltitos de alegría por perder de vista al palizas del submarino. Pero no os alborocéis en exceso,- ¡oh malévolas criaturas!-, porque pienso seguir leyendo a hurtadillas vuestras entradas y, si se tercia, haciendo algún comentario insidioso cuando os desmadréis en exceso.
Dicho lo cual, solo me resta despedirme:
Peleón, estimado contramaestre, en sus manos deposito el gobierno de esta embarcación. No se olvide de reparar las goteras del camarote de proa, engrasar las ruedas del carrito del ron y pagar la viñeta.
Luisín “ojos- azules”: Sabe usted que le aprecio y le pido disculpas si alguna vez me he excedido con la proverbial socarronería asturiana. Y si alguna vez le metí el dedo en el ojo fue sin querer, por su bien y con la mejor intención. Un abrazu, compañeru.
Buscador de Milhadas: Manténgame a raya a la vertiente femenina de esta bitácora, pero no me las agote mucho, por aquello de la seducción sostenible y demás axiomas de la filosofía verde que usted tan bien conoce.
Y para no prolongar innecesariamente mi amargura, un abrazo muy fuerte para Mega-Silvo, Joseaceromán, Zorton, Javideperú, PP, E, Tristán, Juancarlos, Anomomius…
Fiebre, mi sirena de la Rosaleda, ya he encargado un descomunal caldero sobre el que verter las amargas lágrimas que destilaré por el dolor de su ausencia. Un beso muy fuerte, como si fuera el último.
Y ha sido empezar a despedirme de las féminas y a nublárseme la vista, o sea , que cogeré carrerilla: dulce Conguito, Merillein, Mamá-rin, Isabel, Luna, Cactusa, Cía, Paralediña, Cabopallá, Dédalus, Pilar, Superwoman, 40ñera, Limonchelo, Damaluna, Impasse, Erre-Jota, Hécuba, Marita, Velda… os echaré muchísimo de menos, sois todas unas auténticas bellezas, listas como el hambre y con un encanto extraordinario.

Y como sufro con las despedidas, cortaré por lo sano:
¡Hasta pronto!

Blogueros sin fronteras

2010-10-16T00:46:00.003+02:00

Nunca pensé que en un lugar tan apartado como Chile hubiera tantos seguidores del submarino.

Gracias, hermanos, no os defraudaré.

ACLARANDO, QUE ES GERUNDIO

2010-10-14T00:02:00.013+02:00

Estimados amigos:

CONSIDERANDO
que mi demostrada falta de pericia literaria hace ininteligible la transmisión de mis elucubraciones a los textos blogueros,
CONSIDERANDO
que mis sufridos lectores y su fantasía prodigiosa suplen con creces las minusvalías cognitivas de mis escritos, añadiendo a los mismos salsa (rosa) y sofisticados simbolismos
CONSIDERANDO
que en los últimos días he recibido multitud de e-mails y llamadas de teléfono referidas a mi última entrada en el sentido de manifestarme su más sentido pésame (¿?), haciendo votos por la pronta recuperación de mi grave enfermedad (¡¿?!), e incluso transmitiéndome ánimos para afrontar con serenidad mi inminente divorcio (¡¡ ¿¿??!!),
DEBO EXPONER Y EXPONGO:
Que en ocasiones, y motivado por un mal día (o la noticia de algún fallecimiento inesperado), uno se vuelve más aprensivo de lo habitual y toma sentido de su propia contingencia, de su finitud, de lo corta que es la vida, y en consecuencia, al mirar a los seres más cercanos, entran unas ganas tremendas de decirles lo mucho que se les quiere y se comienza a hacer arrumacos sin que los interesados tengan ni idea del motivo de tan repentinas muestras de cariño.
Y eso es -simple y llanamente- lo que quería explicar en mi entrada anterior, a la vez que demuestra que mi parafernalia bloguera- como la política- es el arte de hacer difíciles las cosas fáciles y buscar vericuetos insospechados para - al final- decir cuatro obviedades de sentido común.
Por todo lo anterior
CONCLUYO:
Que a pesar de la mala vida que llevo, mi salud es sorprendentemente vigorosa, que lo único muerto a mi alrededor es el punto en que se encuentran mis relaciones con la Jolie, y que mi situación sentimental es afortunadamente estable,( dentro de la gravedad que se deriva del hecho de llevar 30 años casado.)
Casado con la misma, claro.

Y así pienso seguir hasta que mis fuerzas y su paciencia aguanten.

(A no ser que a la Jolie le entre un arrebato y me quiera hacer mediopensionista, claro está.)

PD: Con la sagacidad que os caracteriza, ya habréis deducido que me casé a los 8 años.

Más que nada para aprovechar el traje de la Primera Comunión, so listos.

Adiós, cariño, adiós.

2010-10-09T15:53:00.012+02:00

Por si no fuera suficiente que el día amanece nublado y triste, y que hoy me he despertado pesimista y sensiblero, Byron me recuerda que luchar contra el destino es similar al combate del manojo de espigas que quiere resistirse a la hoz.

Y por eso, cuando te contemplo desenredando el dorado cabello frente al espejo, no me resisto a acercarme en silencio, ceñir tu cintura y depositar en tu nuca el tibio beso de alguien que sabe que -inexorablemente- habrá una última vez.
Te vuelves y me sonríes, y –ajena a mi angustia- colocas con ternura tus labios sobre los míos, sin imaginar que tras mi caricia se esconde una melancolía infinita, una resignación contenida, una despedida anticipada.

Y que respondo a tu beso como si fuera la última vez…

Dedicado a M., la chica de mis sueños.
Y también a Luna, que en su última entrada nos mostró la crueldad del destino.

PD: Un achuchón muy fuerte a todas las blogueras y un abrazo inusualmente sentido a todos los blogueros.
Por si acaso, nunca se sabe.

Güelga Jeneral

2010-09-28T18:53:00.010+02:00

Me suena que era Kant el que decía que la inteligencia de un hombre se mide por el número de incertidumbres que es capaz de soportar.

Y yo debo ser un poco tontorrón porque desde hace unos días, por el tema de la huelga, no logro conciliar el sueño. Me siento como el pobre Terencio cuando, sudando sangre, proclamaba a los cuatro vientos:” Mala cosa es tener un lobo cogido por las orejas, pues no sabes cómo soltarlo ni cómo continuar aguantándolo".
Porque si de lo que se trata -con esta huelga general- es de protestar contra la política económica del Gobierno (y demás zapateradas), estoy totalmente de acuerdo con ella.
Sin embargo, si de lo que se trata es de apoyar a los Sindicatos (esos entes plagados de individuos que callaron como muertos cuando el paro crecía dramáticamente y ahora, para justificar sus sueldos de “liberados” organizan una protesta contra el Gobierno que los subvenciona), mi opinión es totalmente contraria a la huelga.
Así pues, ¿estoy de acuerdo o no estoy de acuerdo con la huelga? Pues si y pues no, aunque mi dilema, a efectos prácticos, se resume en este interrogante: ¿Qué hacer mañana?
Había pensado en una solución salomónica, como, por ejemplo, abrir mi negocio por la mañana y cerrarlo por la tarde. O viceversa.
Otra opción sería trabajar con una sola mano y mantener la otra atada a la espalda.
No sé, tal vez estaría bien acudir al trabajo, pero haciéndolo a la pata coja…
Aunque, pensándolo mejor, ¿no acabaré antes dándome de baja de este puñetero país?

¡Coño, no os quedéis ahí parados y aconsejadme, que me corre prisa!

PD: Este blog, mostrando su solidaridad con los trabajadores, no elaborará nuevas entradas en el día de mañana.
Pero- para joder a los Sindicatos- contestará a los comentarios.

Born to be wild

2010-09-26T23:07:00.018+02:00

Estimados blogueros:
Hoy, aunque parezca lo contrario, no pienso hablaros de globos aerostáticos, sino de concentraciones moteras.
Y cuando pienso en la enorme cantidad de viandas que se ingieren en tales eventos, no me extraña que los fabricantes- para trasladar al piloto- necesiten crear cada año motores de mayor cilindrada.
Pero si obviamos los efectos colaterales del comercio y del bebercio, he de reconocer que soy un gran aficionado a las motos.
Y me devano los sesos intentando adivinar la causa del extraño placer que siento al deslizarme a lomos de una máquina en continuo equilibrio inestable.

Y me exprimo el cerebro buscando la etiología de ese inusual gozo que proporciona una actividad plagada de aceleraciones salvajes, frenazos violentos y tumbadas suicidas.

No sé, pero estaréis de acuerdo conmigo en el encanto especial del excitante mundo de las dos … ruedas.

Saludos cordiales
Tordon

PD: Tengo suscrita una póliza para asegurar mis dientes.
No, malpensados, no es porque haya mucho que morder, sino por la dureza del asfalto.

La popa de Poppea

2010-09-20T12:29:00.006+02:00

Año tras año,-monserga recurrente-, se manifiestan signos inequívocos de que el verano toca a su fin y que los fríos se acercan. Uno de ellos es, en mi caso, el comienzo de la temporada de Ópera en Oviedo, evento cultural que inició sus representaciones el pasado sábado.
Asistí – traje, corbata, zapatitos de charol- a “L´Incoronazione di Poppea”, obra estrenada en 1643 en el Carnaval de Venecia, con música del maestro Monteverdi y un libreto de Busenello basado en los “Anales” de Tácito.
La historia es como sigue: Otón, un funcionario imperial (cabreado por la bajada del 5%) está perdidamente enamorado de Poppea, una chica de clase media cuyo currículo se exhibe fundamentalmente a ambos lados del esternón y en la parte baja de la espalda.
Nerón, que es un lince en el tema de los recursos humanos, ficha a la bella como secretaria personal. No queda claro si la muchacha está recíprocamente enamorada del César o solo desea el Ferrari que el monarca tiene aparcado frente al Capitolio.
Sea como fuere, Octavia, la señora de Nerón, harta de que su marido se pase las horas muertas tocándole la lira a Poppea, encarga ¡a Otón! que la asesine mientras ella duerme. Al pobre muchacho -tontorrón enamorado- le tiembla el pulso en el último momento y le cazan con el cuchillo jamonero en la mano.
Conclusión: Otón y Octavia al destierro, Nerón jugando con el mechero y Poppea conduciendo el buga de Maranello.

Moraleja: Los guapos siempre encuentran trabajo antes que los demás.

No, so listos, yo no estoy en el paro.

PD: Mientras agotaba mi mente en este esfuerzo intelectual, los blogueros de la zona (Luigi, Dae, Soli, Congui, Ironman y Cía) agotaban las existencias de los chiringuitos mateínos.
¡Así va el país!

Sin mamas no hay paraíso

2010-09-09T18:41:00.007+02:00

Harto ya de escribir tonterías en este blog, disertaré hoy sobre las mamas, esas protuberancias femeninas de tan nutricia esencia.
Es decir, que cambiaré las tonterías por las mamonadas.
Pero es que no alcanzo a explicarme el atávico hechizo, la recurrente fascinación, el obsesivo embrujo , que ese conjunto de racimos galactóforos, tejido conectivo y acinos glandulares (silicona incluida) despierta en la mayoría de los varones púberes.
Quiero creer que semejante actitud es el resultado inevitable de una relación maternal mantenida (y dependiente) en mamíferos tan fantasiosos, glotones y previsibles como los seres humanos de sexo masculino.
Yo, cuando era bebé- lo reconozco- mantuve mi dieta largo tiempo a costa del pecho materno.
Sí, es verdad, era un poco mamón.
Pasaré por alto el pensamiento de algunos lectores que consideran que poco he cambiado con los años, pero resulta bien cierto que tan prolongada actividad dejó en mi ánimo una profunda querencia por el envase.
Y compadezco a los pobres mozalbetes de hoy día que, para tener fantasías eróticas, tienen que permanecer durante largo trecho frente el frío escaparate de las farmacias.

NOMBRES PROPIOS

2010-09-04T13:45:00.007+02:00

Siempre me resultó sugerente el campo de la onomástica por la enorme capacidad clasificatoria que poseen los nombres propios. También denominados “nombres de pila” -(en referencia a la pila bautismal)- son una referencia singular que transforma la realidad en conceptos designables. La gran mayoría son de origen germánico, latino y griego y –no me hagáis mucho caso– creo que “Tordon” es de procedencia vikinga.
El Instituto Nacional de Estadística nos informa que existen en España tres millones de “Josés” y 6 millones y medio de “Marías” y,- aunque desconozco si los musulmanes se bautizan-, existen empadronados en nuestro país más de 70.000 “Mohameds”.

Tengo una amiga que trabaja en la Recepción del Hospital, que- antes de diagnosticar cualquier dolencia- distribuye a los pacientes por el nombre:
Los “Fulgencio”, “Ambrosio”, “Segismunda” y “Eutimia”, los envía a Geriatría.
Los “Jonathan”, “Kevin”, “Sheila” y “Jessica”,-como no podría ser de otra forma,- los manda todos para pediatría.

El hastío del estío

2010-08-25T14:24:00.004+02:00

Harto ya del rutinario soniquete veraniego (piribiribiribí, piribiribiribí,¡uh!: pararáamericano…), decidí sintonizar una melodía más apacible con la que otorgarle un alivio a mi atormentado espíritu. Y para ello, con dos bemoles, encaminé mis pasos hacia la antigua “Marca” fronteriza carolingia, una difusa línea que transcurre por las estribaciones pre-pirenaicas del Alto Ampurdán.
Y, os lo aseguro, no lo tuve fácil en aquel desolado paisaje repleto de chicharras, abetos y rocas cuarteadas por el hielo, pero -como podéis comprobar en la foto-, hice lo humanamente posible para elevar el trasfondo de mis meditaciones.

Y aunque sé sobradamente que el águila vuela sola y el cuervo en bandadas, mi quebradiza voluntad nada aguantó ante el peso de la sofocante canícula y los ensimismados pensamientos.
Y así, pajarillo sobre otra águila, mi Jarli-Jolie, retorné raudo al cosmos de los muertos vivientes, al universo de los atolondrados pecadores, al submundo de los ruidosos plebeyos.

¡Broommm…broommm!…pararáamericano…

Y es que, con tanta virtud, ya me estaba saliendo un sarpullido.

FLORES AMARILLAS

2010-08-11T13:13:00.004+02:00

Existen historias en la vida de los hombres que ante determinados estímulos, brotan –cual si de Guadianas caprichosos se trataran - sin que nada se pueda hacer por evitarlo. Son historias antiguas, de las que no recuerdas ni el origen, ni la fecha, ni el motivo exacto de su nacimiento, pero que te hacen sentir como ese pescador que después de estar todo el día pescando, suelta los peces por la noche para seguir pescándolos al día siguiente.
Y una de esas historias es la de las flores amarillas.
Porque quiso la madre Naturaleza- aliviada unos días de la cuchilla inclemente- sorprenderme una mañana con la hierba plagada de flores de ese color. Y recordé –inevitablemente-la leyenda que a continuación os relato.
Eran dos jóvenes campesinos, creo que polacos, (a estas alturas de mi vida ya no estoy seguro de casi nada) que se amaban con la pasión propia de unos enamorados adolescentes.
Sin embargo, oprimidos por la limitación que los ingresos de la actividad campesina conlleva, su pobreza era directamente proporcional al amor que ambos se profesaban. Pero la mujer, consciente de su belleza y de su paupérrima condición, y deseosa de salir de ese submundo de penalidades, le dijo a su amado que solo se casaría con él si era capaz de proporcionarle el suficiente dinero como para llevar una vida holgada.
El muchacho, perdidamente enamorado, no demoró un instante su partida hacia las lejanas minas de sal.
Y así pasó mucho el tiempo sin que uno supiera nada del otro, llenos de nostalgia, sumergidos en una intensa añoranza, impacientes y esperanzados, aunque la prolongada ausencia no logró apaciguar el intenso amor que uno sentía por el otro.
Después de tres largos años, llegó la hora del reencuentro. El muchacho, antes de articular palabra, entregó a su amada una bolsa repleta de monedas de oro. Pero la joven apenas pudo sujetarla entre sus manos ya que -horrorizada- no lograba apartar la vista de aquel hombre demacrado, enfermo, pelo encanecido y visiblemente agotado en el que –a causa de las penalidades-se había transformado su amado pretendiente.
Remordiéndole la conciencia y con lágrimas en los ojos, abrazó con todas sus fuerzas a aquel hombre prematuramente envejecido y arrojó lejos de sí la bolsa de las monedas de oro. Y lo hizo con tal ira que todas quedaron esparcidas entre la hierba.
Y , como por ensalmo, en pocos segundos, mudos testigos de la tragedia, en los lugares en los que se habían depositado las monedas, brotaron al instante unas bellas flores amarillas…

Ahora ya sabéis, estimados blogueros, por qué contemplando la imagen que os muestro en la foto, esta vieja historia ha reaparecido en mi cabeza.

Y aprovechad ahora que está presente, amigos míos, porque tal como ha venido volverá a irse y se esconderá irremediablemente en los recovecos de mi memoria, muy dentro de mí, allá donde casi nadie llega, cerca del corazón.

Cerca del cielo

2010-08-01T18:20:00.002+02:00

Siempre me gustó el “cabritu con patatines” (“cordero con patatas”, para los foráneos), que preparan en una sidrería próxima a mi choza veraniega.
Y allí me dirigí, -caprichosín que es uno-, para adquirir una ración de tan suculento condumio. Pero tuve que esperar unos minutos, ya que las patatinas-¡maldita cocinera perfeccionista!- todavía no estaban en suficiente sazón.
Y allí me senté en la terraza,- resignada la mente y despierto el estómago-, a ver pasar el tiempo, el cadáver de mis enemigos, las mariposas multicolores y los turistas pisapraos, mientras la guarnición pugnaba por alcanzar su óptimo estado de cocción.
Y en esas estaba, concentrado en la nada, sumido en la bella inopia, ajeno al mundo y sus pompas, cuando una señora de mediana edad se acercó y me soltó de improviso:

-Usted tiene cara de buena persona: ¿Podría ayudarme a colocar la Virgen en su sitio?

La cara y la voz de esta señora eran angelicales, pero una chaqueta de Zara me impidió comprobar si en su espalda crecían o no la alitas de santidad.
Y ante un imperativo tan divino, no pude negarme a acompañar a tan querúbica demandante hasta la iglesia del otro lado de la calle, aunque sinceramente pensaba que el sitio de la Virgen sería demasiado alto y lejano para que mis débiles fuerzas (antes de comer) sirvieran de ayuda.
Y es que la Virgen (del Carmen)- explicó la angelical sacristana- había salido de excursión (y procesión) a un pueblo cercano y ahora tenía que retornar a su lugar preeminente en el atrio.
Con una gran emoción,- y una escalera pequeña - ayude a la Bella Señora a alcanzar su sempiterno lugar en las alturas, ya que sus anquilosadas piernas de escayola le imposibilitaban hacerlo por ella misma.
E incluso-arriesgando la salud- me tomé el atrevimiento de retirarle del escapulario algunas telarañas.

Es verdad, lo reconozco, nunca estuve tan cerca del cielo…

En fin, queridos blogueros, que queda claro que “los caminos del Señor son insondables, que “al Paraíso por el cabrito”, que “el cielo no puede esperar”, y que la magnanimidad de la Providencia siempre concede a un pecador como yo una segunda oportunidad.

La agradecida sacristana me despidió diciendo:
-¡La Virgen se lo pagará!

Y eso espero, aunque me temo que conseguir una cita con la Jolie será difícil incluso para los que se mueven en las más altas esferas…

Acorralado y acosado

2010-07-22T19:24:00.006+02:00

Ya sé que me había despedido hasta septiembre y que soy un informal, pero es que estoy francamente preocupado. Porque mi situación va camino de convertirse en un flagrante caso de acoso sexual.

Y ahora, con los calores veraniegos, peor.
Tiene su mesa de trabajo enfrente de la mía y cada vez que levanto la vista, encuentro sus penetrantes ojos azules que me escudriñan sin piedad. Y yo, que soy muy tímido, desvío la mirada y procuro hacerme el despistado y concentrarme en mis labores.
Pero su insistencia ya resulta insoportable. Especialmente cuando coincidimos en la máquina de café: Le repito una y otra vez que a mí la que realmente me gusta es la Jolie, pero me contesta groseramente diciendo que tengo el gusto en el trasero. Yo creo que le reconcomen los celos y ya no se qué hacer para evitar tanta insistencia y decirle que lo siento, que no es mi tipo.
Últimamente la situación se está haciendo insostenible y cuando coincidimos en el ascensor me achucha con tal descaro que me hace pasar una vergüenza tremenda.

He decidido que tendremos que hablar seriamente y poner fin a esta ridícula situación.

Se llama Manolito.

¡Mecagüen…!

Crónica (de urgencia) de una reunión anunciada

2010-07-19T23:50:00.006+02:00

Un radiante 17 de Julio del año del Señor 2010 aconteció el tumultuoso desembarco de las huestes del submarinobajoelgrifo en la tranquila aldea de Pando.
Ruido y nueces, sonrisas y lágrimas, pan y circo, se dieron cita en la madre de todas las batallas en los verdes prados a la vera del Sella.
Y yo, como humilde testigo de tan magno acontecimiento, juro que contaré con fidelidad todo lo que mis ojos vieron para que sirva de ejemplo a las generaciones venideras y a todos los cotillas blogueros que quieren enterarse de lo que aquí sucedió.

En contra de lo previsto, todos acertaron a la primera con el lugar, lo que demuestra el carácter despierto y el sentido de la orientación de los levantiscos que por este blog pululan.
Y en cuanto vi aparecer la hermosa silueta canaria de Impasse con una botella de tinto en cada mano, comprendí que los hados nos eran propicios y que nada malo habría de acontecer.
Y también contemplé a Fiebre, la superestrella malagueña, esa sirena solitaria a la que no se le conoce varón, un tipazo impresionante, un verdadero desperdicio de la naturaleza, que demuestra que los hombres del Sur padecen una severa ceguera. Como corresponde a su cargo, y en un alarde de responsabilidad, se colocó -para vigilarlo- al lado del escanciador y manejó el gatillo con soltura. A su lado se encontraba Mar (adentro), otra escultural y espigada mozalbeta sureña de sonrisa fácil y trato agradable.
Entre ellas- sin saber por cual decidirse- el aguerrido Fabián, un fornido malacitano que, arremangándose la casaca albiceleste nos demostró que las sardinas son cosa de los espeteros del Pedregalejo.
Y también haré mención de la internacional Conguito, una muchacha hermosa y serena, virtudes que de nada nos sirven, ya que un alemán la vio primero. Y nos demostró con hechos y pasteles que poco hay de farol en sus suculentas recetas. Mis caries y mis michelines saltaron de alegría ante la vista de sus tartaletas de guindas y chocolate, por no mencionar las ya célebres “galletas Conguito”(marca registrada) que hicieron las delicias de todos los presentes.
Haré una mención especial para su atlético consorte, un hombre de hierro que- deshidratado por el reciente triatlón de Niza- se bebió hasta el agua de los floreros: Un tipo encantador que como cualquier alemán-domina el juego aéreo y defiende los córners con eficacia (menos el de Pujol).
Peleón, haciendo honor a su nombre, nos deleitó con sus rasgueos de guitarra y su chotis castizo. Defendió la portería de los esportinguistas con seguridad, aunque de vez en cuando se le iban los ojos tras la Carbonero.
Luis , el Sidreru Mayor, Gigi el amoroso, llegó precedido por su fama con una caja de sidra en una mano y la Solitaria en la otra. Hombre correcto y educado, luchó lo indecible contra las huestes oviedistas, pero cuando éstas comenzaban a calentar, él-poco acostumbrado a enfrentarse a gente tan joven- ya pedía la hora.
Y yo, agobiado ante la presión rojiblanca, simulé varias lesiones, para ver si la Fiebre (que ejercía de árbitro y masajista) entraba al campo a hacerme el boca a boca.
Pero no picó… ¡Mecagüen…!
La Soli, autora de tres goles en propia puerta, me dio varios besos a lo largo del día, pero fueron demasiado fraternales, o sea que no cuentan.
También hay que hacer mención especial a Luna, cuyo pelo se confundía con el azul del cielo . A pesar de su porte de diosa griega, elaboró unas deliciosas albóndigas y me robó el cartel del parking.
A su lado, el ilustre y discreto Ministro del Metal, el hombre tranquilo, un padrazo abnegado, un santo Job con cascos, un ente filosófico, un tipo pausado.
Hubo más gente (Mercedes, Helena, Lara, Miguel Angel, Pepe Monteserín, Dani) que aunque no tienen blog y por ello nos se describen en este relato, merecieron sobradamente la pena.

Comprendo que esta crónica no clarifica lo que sucedió en este día, pero es que existen cosas que solo se pueden explicar con el corazón y no con palabras.

Bss.

PD: ¡Un dato más!: Aprendimos a decir en alemán “por la cara”. Creo que se decía “alaputtenstrassen”, pero no me hagáis mucho caso.

PD2: Peleón, como puedes comprobar en la foto oficial, las Impatiens rojas de mi escalera tardarán en olvidarse de ti.

Bueno, os dejo, que todavía tengo muchos platos que fregar…

Marchando y quedando: 2 avisos

2010-06-29T12:31:00.010+02:00

El primer aviso queda suficientemente claro con el inusual arranque de sinceridad que acompaña a la magnífica y expresiva iconografía.

El segundo se refiere a la jornada de puertas abiertas que el submarino ofrecerá a sus tripulantes el sábado 17 de Julio, a partir de las 13 horas, en Ribadesella.
Este Coma-andante se compromete a proporcionar a sus invitados una comida campestre compuesta fundamentalmente por empanada (de eso me sobra) y toda la sidra, rioja y güisqui que sus distinguidos y sedientos invitados sean capaces de trasegar.
Los abstemios-que haberlos, haylos- pueden prepararse un cubata con el agua de la piscina.
Para más información, es preciso confirmar la asistencia a la dirección de correo lorz.elsubmarinobajoelgrifo.to@gmail.com . Por esta misma vía , se proporcionarán las instrucciones necesarias para acceder al recóndito lugar en el que- temporalmente- se encuentra varado nuestro sumergible.

(Por motivos de seguridad también se recomienda la confirmación en la sección pública de comentarios, no sea que algún listillo se nos quiera colar y hacerse pasar por el que no es)

Sapos y reproductores

2010-06-26T01:27:00.002+02:00

Antes de que se le fuese definitivamente la olla, Rousseau decía cosas tan didácticas como esta:”Hay un libro abierto para todos los ojos: La naturaleza”
Y hoy, estimados blogueros, me he enterado que los sapillos pintojos ibéricos, una vez finalizada su temporada reproductora en charcas y arroyos, se retiran a las praderas, tranquilos escenarios en los que se deleitan con una vida discreta disfrutando de sus hábitos crepusculares y nocturnos.
Y yo, que observo detenidamente a la fauna, y que ya he cumplido sobradamente con mi compromiso reproductor ante la humanidad- (¡4 hijos únicos!)- me pregunto si no será el momento de comenzar la retirada hacia los verdes prados.
¿Hacia los verdes prados? : No, ni de coña.
De hecho, estoy dudando si volver a sumergirme en la charca o en el arroyo.

Sí, se acabaron las dudas, me lanzo de cabeza al río.

Aunque tenga que nadar contracorriente.

Thorton , Solitaria ,y otros animalillos del bosque bloguero

2010-06-24T12:31:00.007+02:00

Estaba eliminando del ordenador archivos superfluos , cuando -inopinadamente, escondidas entre la enmarañada jungla de carpetas- aparecieron estas perlas cinematográficas.

Y pensando que la papelera de reciclaje era una tumba poco digna para ellas, he decidido incorporarlas- sin cobrar- al acervo cultural y sumergible de este magnífico y fehaciente blog.

Para posibles reclamaciones- por derecho de imagen y sagrada privacidad- pueden dirigirse a Rita la portera.

Imitación, mímesis, camuflaje

2010-06-22T23:57:00.009+02:00

Estaba desayunando sosegadamente en una ciudad vecina, cuando, de improviso- como un rayo que cruza la noche- coincidiendo con el primer bocado al cruasán, una severa duda rasgó mis entrañas.
Porque entonces recordé a Platón diciendo que la “mímesis” constituye la apariencia de las cosas en contraposición al mundo de las ideas, y, por tanto, es preciso renunciar a la imitación para adoptar el “relato” (lexis) como narración de la Historia (diégesis).

Pero en cuanto terminé con aquel hojaldre traidor y me apliqué –aun confuso- a la suculenta tostada de mantequilla y mermelada de arándanos, surgió –fantasma entre las migas- el prosaico Aristóteles con sus teorías (y ganas de fastidiar), diciendo justamente todo lo contrario, es decir, que el remedo es connatural al hombre y que la imitación sustenta al aprendizaje.

Y como mientras tomaba el café las sombrías dudas insistían en su obstinada presencia, repetí no solo de cruasán, sino también de untuosa tostada,y lo hice en el pleno convencimiento de que incrementando las calorías decrecerían las incertidumbres.

Y también rumié –como si de un cereal más se tratara- la penosa situación de muchos de mis semejantes que , presos de idénticas dudas tempraneras, ven la salida del túnel aflojando tres agujeros del cinturón para así liberar la gran opresión que los atenaza.
Porque nada hay tan gratificante como respirar en libertad.

¿Tengo o no que imitar? ¿Es lícito, o incluso aconsejable, que copie las actitudes ajenas?

Y sin poseer una clara respuesta a estos interrogantes, salí a la calle, y esto fue lo que observé:

Es cierto que – como señala mi amigo Shakespeare- "hemos venido a este mundo como hermanos y hemos de correr dándonos la mano y uno delante de otro".
Pero no es menos cierto asegurar que: "¡Coño, eso estará bien, pero resulta tan cansado….! "

Moraleja para los que quieran mantener el ritmo:

“Más Platón y menos cruasán”

A por nuestros gobernantes, oé.

2010-06-11T23:03:00.008+02:00

Hoy, viernes 11 de Junio, comienza el Mundial de Fútbol de Sudáfrica. Y en este magno acontecimiento planetario, y por primera vez en la historia, parte como favorita nuestra querida selección española.
Sí, “la española”, es decir, “la rojigualda”.
Porque a algunos talluditos - que comemos con la mano derecha- cuando nos hablan de “la Roja”, pensamos que se refieren a La Pasionaria.

Pero yo me consuelo pensando, que si se denomina “roja” por la camiseta, bien podrían haber añadido el azul del pantalón, con lo que pasaría a denominarse “la Blaugrana”.
¡Uf…! ¡Pa cortarse las venas, hermanos!

Sea como fuere, - a la espera de las nuevas subidas de impuestos y el abaratamiento del despido-me parece que en este Mundial hay demasiado “circenses” para tan poco “panem”.

¿No?

PD: Dicen mis hijos- que de esto entienden más que yo- que si persisto en esta censurable actitud de escribir entradas subversivas, la ministra Sinde me va a “banear” (¿“vanear”?) el blog. Que no sé exactamente lo que significa, pero que viene a ser algo así como que me van a mandar a la “putten strassen” en este circunspecto mundo bloguero.
Aunque bien mirado, - cuando alcance ese honorable estatus de “baneado –pringado”-, tal vez sea un buen momento para dedicar mi tiempo de ocio a asuntos más productivos.

Estrés hídrico

2010-06-10T13:13:00.003+02:00

Estimados blogueros:
Tras haber sobornado generosamente a la amable “Señorita-Jefa de Recepción” de este magnífico hotel (que ha entendido a la primera que la consulta de los importantes documentos de este submarino no admiten demora, y, consecuentemente, me ha chivado la contraseña de su red inanalámbrica), paso a describiros cómo aconteció la salutífera dilución de las esférulas aveniformes de la entrada anterior.
Y es que conociendo–como bien decía Lessing- que “el que sabe mucho, tiene mucho de qué preocuparse”, paso a proporcionaros los siguientes motivos de desvelo:
¿Sabéis que nuestro cuerpo intercambia al día 1000 veces más de agua que de aire? ¿Y que el agua –como la energía- ni se crea ni se destruye, siendo la que ahora deglutimos un residuo de la alojada en el estómago de los dinosaurios? ¿Y que - poseyendo nuestro organismo un 90% de agua en la concepción, un 80% al nacer, y un 70 % en la edad madura,-el transcurrir de nuestra existencia bien podría interpretarse como un proceso de deshidratación progresiva?
¡Ay, Señor, que estrés hídrico…!
Pues muchas de estas cosas,- pura física-, aprendí mientras me sumergía en los copiosos fluidos que anegaron las enseñanzas del “Instituto para la Recuperación de la Memoria del Agua”.
Pero en ellas no solo atendí a la física, sino también a la metafísica.
Y así, me hablaron de los campos Akhásicos, de Schrödinger y Laszlo, del Agua de Quinton, del baile de la teofanía, del relativismo cuántico, del incierto postmaterialismo , de esa espiritualidad laica que ha cambiado el binomio “materia-energía” por el de “conciencia-percepción”.
Porque, ¿cómo se mide la energía que desprende la sonrisa de un niño?
Sin embargo, estimados blogueros, cartesiano como soy por naturaleza, he de reconocer que lo que más me interesaba era la demostración que – en directo- iba a realizar un auténtico radiestesista, un buscador energético de agua, un zahorí genuino.
Y cuando esperaba surgir ante mis ojos a un anciano curtido en mil batallas, un veterano guerrero avezado en el combate contra la naturaleza hostil, entró en escena un joven – y politraumatizado- motero que comenzó su discurso señalando:
“Antes de nada, estimados amigos, quiero manifestaros que mi sensibilidad energética enlaza directamente con la cosmogonía de los toltecas y los taoístas…”
¡Coño, la verdad es que cuando escuchas eso, te entra un acongoje de mil pares de narices, y sin que puedas evitarlo, el péndulo ya comienza a oscilar…!
Y es que la búsqueda de agua mediante “péndulos –varillas” es un asunto zahorí, pero no baladí, y requiere un detallado rito preparatorio de cuerpo y espíritu:

Pero lo cierto es que al final encontramos agua.
Y aunque lo del agua no estuvo mal, estuvo mejor lo del vino.
Y con él, en franca simbiosis dietética, hasta las recias hamburguesas de soja me supieron a gloria.

Las albóndigas no son para el verano

2010-06-06T18:43:00.002+02:00

Siempre que contemplo el cielo estrellado, surge en mi cerebro- como si de una punzada se tratara- la inevitable pregunta: ¿Qué demonios hago yo en medio de esta inmensidad?
Pero cuando esta pregunta se hace a 1000 metros de altitud, en medio de un silencio sobrecogedor, en una aldea perdida en las estribaciones del sistema ibérico, la cuestión adquiere un notable dramatismo.
Y en esas estaba yo, queridos blogueros, aunque denominar aldea a un breve conjunto de una iglesia, dos fuentes, tres casas y cuatro gatos, se me antoja un exceso literario.
Pero sé de sobra que, curiosos como sois por naturaleza, os interrogareis acerca de cómo fueron a parar mis huesos a tan alejado paraje.
Y yo os lo explicaré con dos palabras: Por amor.
Porque, sabedor de la ilusión que le hacen a la señora Lorz los eventos ecológicos, accedí a acompañarla a unas “Jornadas del Agua” que se celebraban en tan recóndita zona.
Abierta la mente a nuevas experiencias, y cerrado el estómago por el hambre atrasada de 8 horas de viaje, llegamos a la hora de cenar. Dejar la maleta y ponerse a la cola del buffet fue todo uno. Mi media naranja, con una mirada sospechosamente tierna, me ambientó la espera:
-Tordon, hay algo que no te he explicado…
Atento como estaba a las viandas y al menaje, no presté mucha atención a lo que trataba de explicarme.
Pero ella insistió:
-Me he olvidado de advertirte que aquí la dieta es rigurosamente vegetariana…
Por un instante un escalofrío me recorrió la espalda, pero pronto comprendí que mi ecológica pareja me estaba gastando una broma, porque a lo lejos, en los recipientes del otro extremo de la barra, unas magníficas albóndigas me contemplaban en actitud lujuriosa.
Así pues, con paciencia, como el cazador que acecha a la presa, fui aproximándome a mi suculento destino, añadiendo al plato, -más que nada para disimular-, algo de lechuga, tomate, cebolla, calabacín, remolacha, brócoli, espinacas y coliflor, insulsos vegetales que, en buena lógica, servirían de guarnición a las deseadas y suculentas albondiguillas.

Tenía mucha hambre, de acuerdo, pero creo que me excedí en el número de esféricas unidades que añadí a mi florido plato.
Pero al primer bocado comprendí con amargura que mi señora no me había mentido, percibí el cruel engaño, entendí en toda su crudeza el viejo dicho que asegura que “las apariencias engañan” y que el sabor de aquel conglomerado de avena en nada recordaba al soñado y sabroso vacuno.
Y ahí me encuentro yo, estimados blogueros, rodeado de albóndigas de pega, envuelto entre aquellas fibrosas pelotas, rumiando (nunca mejor dicho) mi dolor a solas...
No, a solas no, porque, para más inri, se sentó a mi lado un beligerante activista que no hacía más que recordar el desperdicio irresponsable de los recursos alimenticios del primer mundo. No sé, pero tengo la sensación de que mientras pronunciaba su encendido discurso, revisaba de reojo mi plato rebosante de farináceas esferas.
Y así, lentamente, pensando en las bondades que aquel engrudo aportaría a mi colesterolemia, y, más aun, a mi tránsito intestinal, fui deglutiendo lentamente las insípidas pelotillas.
Menos mal que de postre-¡oh cruel destino!- nos sirvieron una ascética manzana asada.
Pero – como bien sabéis- soy un hombre de voluntad férrea, un individuo inasequible al desaliento, un tipo voluntarioso que no se rinde ante los obstáculos y, así, cuando se nos señaló amablemente la dirección del bar, bien pensé que tan frugal colación bien podría suplementarse con un generoso whisky que me ayudara a olvidar las penas y el hambre.
E iba yo pensando si escogería un Chivas o un Cardhu, ya que, al no haber desaparecido mis apetitos desenfrenados, al menos pudieran mis entrañas reconfortarse con la engañosa alegría de los destilados.
Pero mi esperanza se disipó como humo entre los dedos al comprobar que- en aquella surtida barra- mi elección quedaba limitada al té rojo, té blanco, té verde, té negro, té de rosas, té Puehr, té Roiboós, té Chá, manzanilla y menta poleo.
-¿Y dónde está el “te-mato”, querida señora Lorz?
-¡Mecagüen!
No pedí unas galletas para mojar en la valeriana porque, en el último momento, me entró la duda de si, por una más que probable sobredosis de cereal, no acontecería una reacción indeseada entre la avena de la albóndiga y el trigo de las María.

Y ahora comprenderéis, estimados blogueros, por qué al salir del local, triste y abatido, mirara al cielo y me preguntara –lleno de angustia e incertidumbre-el eterno y consabido lamento:

-¿Qué demonios hago yo en medio de esta inmensidad?

Cumbre (sin hambre) en la Balesquida

2010-05-31T17:48:00.003+02:00

El pasado 23 de Mayo se celebró en Oviedo el día de la Balesquida, - “Martes de Campo”-, jornada que conmemora la creación (en 1232) de la Cofradía más antigua de España ,una fecha que recuerda la cesión de los dineros de Doña Velasquita Giráldez al gremio de “sastres y alfayates”, donación a la que la buena señora accedió a cambio de que todos los años los miembros de su “subvencionado” club pagaran 15 maravedíes al cura de S. Tirso para que éste oficiara “misa, vísperas y maitines” por el eterno descanso de su dadivosa alma.
Porque cuando se trata de asegurarse la vida eterna,-y esta señora lo entendió bien- no debe darnos miedo gastarnos la pasta, el cielo es una buena inversión, y en estos temas hay que evitar los jueguecitos, no sea que, al final, lo barato nos salga caro.
Ajenos a los asuntos de Más Allá, aprovechamos los ovetenses este día para dar buena cuenta del “bollu preñau” (inmenso bocata relleno de embutido) al que sumamos- por aquello de la deshidratación- un abundante trasiego sidrero. Los menos nacionalistas- como el que suscribe- sustituimos los zumos de manzana por los de la Rioja o los de la Ribera de Duero.
Pero existen momentos en la vida de un hombre en los que, como si de una conjunción astral se tratara, se acumulan los eventos, emergen los pasmos, brotan las sorpresas, y así, -carambola celeste o puro azar- quiso el destino que tres habituales blogueros de este submarino coincidieran ese día sobre la campiña astur: La señorita Solitaria, el Sr. Anomomius y el Sr. Tordon.
Y para que no me llaméis mentiroso y comprobéis que no todo es fruto de mi imaginación, ahí os dejo el testimonio gráfico de tan memorable encuentro, si bien, por motivos de privacidad, no pienso especificar la identidad de cada uno de los interfectos.
Y me remito a vuestra sagacidad sin límites, a vuestra alma de detectives-sosías de Holmes- para que halléis la resolución a tan colosal enigma.

¡Hala, so listos, a ver si adivináis quién es quién!

PD: Perdonad, estimados blogueros, mi desfase temporal en la narración de los hechos, pero es que estoy aislado en un recóndito lugar sufriendo las limitaciones de una intensa deprivación tecnológica.
Pero de esta experiencia mística, os hablaré mañana.

MINISTROS SIN CARTERA PERO CON FLOTADOR (¡y 3!)

2010-05-20T12:57:00.008+02:00

¡Pero quién coño me metió a mí en estos berenjenales!

(Haced como si no hubierais oído esta primera exclamación y seguid leyendo):

Harto ya del vacío de poder que se respira en la cubierta, y más harto aún de las innumerables presiones a las que he estado sometido (incluso declaraciones de guerra), y en evitación de males mayores, me veo en la ineludible obligación de finiquitar todos los nombramientos pendientes:

MINISTERIO DE ASUNTOS EXTERIORES
Excelentísimo señor D. Luis Sidreru del Culo Moyau.
Aprovechando su estancia en el extranjero y antes de que contraiga la peste bubónica por beber agua del Orinoco y/o me declare la guerra, queda asignado a este delicado departamento. Pero que quede bien claro que en su actual embajada, y para sus desplazamientos, renunciará al coche oficial y solo utilizará una modesta piragua.
Asimismo, cuando el submarino recale en la costa asturiana,- dada su buena información de los chigres -, colaborará estrechamente con los encargados del ministerio de ocio y festejos.
Al conocer este nombramiento, algunos colegas manifestaron: ¡Bah, probe, ye de Gijón , pero ye buen chaval,,,!
Y lo más prudente-ya se sabe- es tener al enemigo en el mismo bando.

MINISTERIO ADJUNTO AL DE ASUNTOS EXTERIORES: Excelentísima señora Doña Lunática del Perú.
Con sus notables influencias sobre el mundo nipón tenemos cubierto el cupo de extremo oriente.
Y un consejo: no se arrime demasiado a su homólogo gijonudo porque es un diplomático de mucho cuidado y la puede engatusar: Y aunque le mire con sus ojos azules de cordero degollado, sólo le dará dolores de cabeza, le prevengo.

MINISTERIO DE EDUCACIÓN: Excelentísima señorita Doña Señorita Cactusa Pelopincho
Una mujer con garra, combativa y dicharachera, y con un alto componente didáctico. ¡Justo lo que necesitamos en este submarino!
Y aprovechamos su nombramiento, querida Ministra, para decirle-con la boca pequeña, con la inocencia de un niño- que seremos alumnos disciplinados, y que nos portaremos como los verdaderos santos que somos.
Especialmente en el recreo y cuando nos lleve a la “granja –escuela”.( o al acuario-escuela)
Pero lo que no le prometemos de ninguna de las maneras es que siempre estaremos más atentos a la pizarra que a la minifalda de la profesora.
¡Pobre mujer, la que le espera!
Porque, -como decía Churchil,-” aunque a la gente le gusta aprender, no le gusta que le den lecciones”.
Pero a ella se lo permitimos todo.
Especialmente que nos bese.
Aunque lo haga como una madre de preescolar.

MINISTRA ADJUNTA A LA PRESIDENCIA. Excelentísima Señorita Doña Dedalus Cabello Pingando
En este puesto no caben medias tintas, se necesita a una profesional que se encargue del papeleo, una funcionaria que funcione, una persona despierta y entusiasta, pero que, a la vez, no se deje llevar por la pasión desenfrenada y el besuqueo persistente.
El tener el pelo permanentemente limpio fue una notable virtud que se valoró altamente en su curriculum
Pero ya le advierto, querida Ministra, queda terminantemente prohibido canturrear canciones de Raphael en el trabajo.

MINISTERIO DE IGUAL DÁ: Excelentísimo Señor D. Anomomius de la Entrepierna Enhiesta.
Porque siendo evidente que a este caballero le da igual todo, es sin duda el más indicado para ocupar el puesto: Claro, conciso y sin pelos en la lengua. Todas las disputas en materia de sexo quedarán bajo su absoluta jurisdicción.

Sin embargo, le ruego de antemano, estimado Ministro, que no me revuelva el gallinero, que imparta justicia con equidad , que sea cariñoso al utilizar el látigo y que entre los azotados no haya distinción de sexo o tendencia ideológica.
Como trabajo complementario, y sin percepción extra de complementos salariales por su parte, se dedicará a instruir a la tripulación en materia sexual antes de los desembarcos.
Para que no sean como el de Normandía.

MINISTERIO DE AEROBIC: Excelentísima señorita Doña Mariajesusmariajosé de la Peralera
Sí, porque ahí donde la veis, con esa carita de niña buena de la foto del perfil, esta mujer es una inflexible matrona que trata de convencerme por todos los medios –incluido el verso- para que coma verdura y disminuya mi perímetro abdominal.
Esta “multiempleada del poder” ejerce de hada madrina en su tiempo libre, por lo que tiene mucho trabajo atrasado.
Creo que en la Moncloa la han contratado para que haga horas extra .

MINISTERIO PARA LA TOLERANCIA DEPORTIVA: Excelentísimo Señor D. Zorton de la Huerta Murciana
Como bien comprenderéis, estimada tripulación, para llevar a cabo tamaña gestión se precisa alguien que conozca los más intrincados resquicios del ser humano, alguien que posea profundos conocimientos psicológicos, alguien con suficiente mano izquierda, alguien con mucho talante y todo el tiempo del mundo, por lo que su nombramiento cae dentro de la más estricta lógica.
Y el interfecto ya ha comunicado a esta presidencia que – para dar ejemplo- vendrá a los Consejos de Ministros ataviado con la camiseta de Cristiano Ronaldo.

MINISTERIO DEL MUNDO ANIMAL:
Excelentísima señora Doña Rosa de la Enfermería Jubilada.
Aquí sí que no han existido dudas. Ella y su compañera Tichi manejarán este departamento con mano de hierro y ladrido canino.
Y como el término “animal” incluye a los de dos patas, es evidente que su ministerio adquiere en este submarino una relevancia decisiva.
Eso sí, cuando la susodicha Ministra entre al camarote del capitán, se encargara de que su íntima amiga venga correctamente ataviada con correa corta y bozal.

MINISTERIO DE ECONOMÍA:
Excelentísima señorita Doña Solitaria de la Mancha de Tomate en la Camisa
Para este cargo se precisa una persona de confianza que maneje bien las cuentas, y la Solitaria (¡coño, como el atracador!) ha demostrado que se desenvuelve como pez en el agua en asuntos de transferencias bancarias y cheques al portador.
Para todo lo que esta dama necesite (menos dinero), tendrá a su lado, y a su total disposición, al increíble grumete RayoMakuin.

MINISTERIO DE LA MEMORIA BLOGUERA: Excelentísima señorita Doña Bella Rae.
A ella le corresponde averiguar dónde se encuentran los extintos blogueros, aquellos magníficos comentaristas que durante tanto tiempo nos hicieron felices:¿Dónde está la libidinosa Livy, la doctora Laura, la magnífica Miss Perseidas, la profunda Ovetdao, la querida Isbelademiedomedás, la dolorosa Nebroa, la divertida Bruni…?
¿Dónde se esconde ella misma?

MINISTERIO DE CULTURA Y LETRAS, valga la redundancia:
Excelentísima señora Doña Isabel Martínez Encerradaencasa
Si alguien no comprende este nombramiento solo tiene que echar un vistazo a su magnífico blog.
Creo que este es de las pocos Ministerios que de verdad se merece un sueldo .

MINISTERIO DE SEGURIDAD ACUATICA:
Excelentísimo señor D. Loco de la Colina: Se le nombra “segurata” de honor, con la condición de que no se pase con las collejas a los incautos que vamos a la disco con playeros o se nos olvide la corbata en casa.

MINISTERIO DE ARTES PLÁSTICAS.
Excelentísima señorita Doña Hécuba del Perfil a Trocitos.
Queda claro, que hablando de estos temas, esta señorita es la que más pinta.
También advierto a la nueva ministra que –dada la escasez de espacio en el submarino- deberá recortar su bañera olímpica y cambiarla por un humilde plato de ducha.

MINISTERIO DE RELACIONES SUBMARINAS. Excelentísima señorita Doña Topangina de Pecho
Nuestra relaciones- aquí abajo, en las profundidades marinas- son escuetas, pero enriquecedoras. Especialmente cuando hablamos con los peces. Pero si tenemos en cuenta el alto contenido surrealista que conlleva el lenguaje anfibio, necesitamos sin mayor dilación una traductora, una persona verdaderamente especializada, una musa comprometida con la causa abstracta.

MINISTERIO DE CÍTRICOS: Excelentísima señorita Doña Carita de Limón.
Será la encargada de ponerle la rodajita ácida a los gin-tonics, un trabajo de responsabilidad suprema.
Aviso a navegantes: Esta señorita es dulce y suave como el Limochelo, menos cuando se enfada.
Como a mí me gusta.

MINISTERIO DE LAS NIEVES Y DEL MUNDO ZEN: Excelentísima señorita Doña Mama-rin de las Nieves Segovianas.
Esperamos ansiosos sus instrucciones sobre cómo administrar nuestras pulsiones, cómo liberar nuestros instintos, como relativizar nuestras angustias, como viajar a Israel y cómo conseguir novio.( o novia)
Bueno , mejor empiece por lo último.

MINISTERIO DE PROTESTAS: Excelentísimo Señor D. Señor Kent de la Merillein
¡Va a tener trabajo, colega!
Suerte con su nuevo blog, la cosa promete.

MINISTERIO DE LA HUERTA:
Excelentísima Señora Doña Superwoman del Paparapapá Jote
Más que nada, estimada señora,-y pa que lo sepa-, se le hace titular de este cargo para que se dedique en cuerpo y alma al capitán del submarino, un cebollino auténtico.

MINISTERIO DE ASUNTOS ESPIRITUALES: Excelentísima señorita Doña Gaudiosa del Más Allá
¡Ay, qué falta nos hace usted, señora Ministra!

MINISTERIO DE LO DESCONOCIDO: Excelentísima señorita Doña LadyMó.
Porque siendo usted recién llegada, y desconociendo sus habilidades, y no teniendo suficientemente claro donde ubicarla, de momento se sentará sobre mis rodillas y ya iremos pensando en algo…

¡Aaaarrrrrrggggggggg!
Bueno, chicos, he cumplido con lo prometido, y tras este trabajo agotador, y teniendo algunos viajes pendientes, me tomaré unos días de descanso.
Incluido el bloguero.
Espero que en mi ausencia cuidéis del submarino como si de vuestra propia casa se tratara.
Y que a mi vuelta todavía se mantenga a flote…

Oye, pero ahora que lo pienso: Después de tanto nombramiento de altos mandatarios,…¿quién coño se va a encargar de fregar la cubierta?

¡Mecagüen…!

MINISTROS SIN CARTERA PERO CON FLOTADOR (2)

2010-05-18T23:34:00.004+02:00

Concluida la prioritaria labor de acomodar el propio trasero, inauguradas cárceles y hospitales, fijado el norte en la brújula y endosado el trabajo sucio a nuestro querido vicepresidente, debo proseguir, como solicita mi alma de artista, esculpiendo las nuevas facetas de este granítico y espectacular gobierno marino.
Y a pesar de que siento sobre mi cabeza el peso la responsabilidad y la tenaza angustiante de futuros errores, he de comportarme como un hombre valiente, afrontar mi compromiso, desechar mis dudas y decidir sin mayor dilación:

MINISTERIO DE COCINA E INDUSTRIA (BOLLERÍA INDUSTRIAL):
Excelentísima Señora Doña Conguito de la Cookie y Ollamaciza
A nadie se le escapa que este Ministerio resulta tan importante como el comer. Porque es bien sabido que no solo mal irán las cosas si el hambre atenaza el estómago, sino también porque “somos lo que comemos”, porque “primo mangare e dopo filosofare” y porque “poco le importa a mi estómago la inmortalidad”.
Y supongo que nadie pondrá en duda la inigualable valía y la destreza de nuestra cocinera mayor, nuestra reina de los Hojaldritos a la gorgonzola, nuestra princesa de la morcilla de Burgos con bayas, nuestra embajadora del plumcake con anacardos y yogur.
Siendo éste un departamento hipercalórico y por ende, de peso, se le concederá la importancia que merece y hacia él se encauzarán gran parte de los recursos de este submarino .La compra semanal se realizará los sábados en el HiperNeptuno, que tiene el aparcamiento gratis.
Se hace necesario.- la coyuntura económica manda – un recorte en el presupuesto acelgas, espinacas y puerros y –por mucho que nos pese- la sufrida tripulación tendrá que subsistir a base de de fabada asturiana, embutidos de Tineo y fruslerías semejantes.
Asimismo, respetuosos con el medio ambiente, nos regiremos a rajatabla por el ecológico aforismo de “Ahorra agua, bebe sidra”
Hasta pa lavarse los dientes, oiga.
Pero bien es sabido que a toda rosa le acompaña inevitablemente su espina y en ese sentido debo advertir a la nueva ministra que cuando el submarino fondee a causa del sobrepeso de la tripulación se encerrará a la susodicha en el calabozo de estribor, estableciéndose para estos casos un arresto cuya duración estará en relación directa al perímetro abdominal del capitán de la nave.

MINISTERIO DEL OCIO Y FESTEJOS:
Excelentísima Señorita Doña Fiebre Rubiales y de la Rosaleda Encendida.
¿Qué se puede decir sobre la decisiva importancia que –en un ambiente tan cerrado como un submarino- cobra este departamento? Se precisa alguien con decisión, contundente, que rebose alegría por los cuatro costados, y que a la vez sea sensible y comprensiva.¿Y quién mejor que nuestra Sirena del Pedregalejo para desempeñar semejante cargo?
Así pues, reconocidas su habilidad en el manejo de a coctelera, su prestigio en la confección de serpentinas y su destreza con los intrincados gachetogüitos, queda elegida por aclamación.
Ya me ha adelantado la nueva ministra que, aprovechando su sabiduría balompédica, tiene programado darnos un curso sobre el manejo de distintos aspectos relacionados con el futbol, especialmente el relativo al manejo de porteros. Ha tenido el valor de solicitar a esta presidencia que se traiga a Palop para el evento y así poder hacer sobre él una demostración práctica. Consultada nuestra escuálida Tesorería, me comunican que tendrá que conformarse con un maniquí de Zara.
Quiero también informar que la señorita Fiebre estuvo insistentemente nominada para el ministerio de Protección a la Infancia, pero dado que en las pruebas médicas su cromosoma herodiano “dió el cante”, algunos dijeron que no era cuestión de arriesgarse, no sea que en vez del “cheque-bebé”, nos diera el “cianuro-bebé”.
Pero como no todo van a ser prebendas, sinecuras y canonjías , entre sus obligaciones –ya que va a tener la llave del bar-figura la obligatoriedad de servir todas las noches al capitán de este navío un chupito de agua de Escocia, habiéndole previamente bailado, eso sí, la danza del vientre. Después, y para que concilie el sueño, deberá suministrarle con cariño un besito de buenas noches y arroparle con la manta.

MISTERIO DE AYUDA AL MINISTERIO DE OCIO Y FESTEJOS;
Excelentísimo señor D. Buscador de Milhadas y de la Fechoría Rampante.
Sí, buena pregunta, yo tampoco le conozco.
Por lo que cuentan los viejos del lugar, este era un personaje que escribía hace tiempo en los blogs.
Las últimas noticias recibidas sobre su persona se remontan al día en que unos agentes municipales lo encontraron vagabundeando por la calle Uría con una jarra de cerveza en cada mano. Asimismo, testigos presenciales aseguran que portaba un tanga blanco entre los dientes.
¡Apañados estamos si este individuo despliega la misma cantidad de energía laborando para este ministerio que la que gasta actualizando su blog!
Sin embargo, su nombramiento fue obligado, ya que se pensó en él por considerarlo imprescindible en el tema de conseguir chicas para los guateques del submarino.

Bueno, me retiro a descansar, que esto de la alta política es muy cansado.
Y además, con mis esfuerzos no creo que vaya a mejorar nada.
Y es que ya lo decía el desencantado: La política depende de los políticos más o menos como el tiempo depende de los astrónomos…

MINISTROS SIN CARTERA PERO CON FLOTADOR (1)

2010-05-17T02:11:00.003+02:00

Harto ya de comprobar la inutilidad de este Gobierno a la hora de atajar la crisis, y en previsión de males mayores, he decidido encerrarme en mi submarino y crear -con la tripulación habitual- un gobierno paralelo que más que en la sombra, estará en el agua.
Para ser más precisos, e imitando al de España, con el agua al cuello.
Y después de reunirme conmigo mismo, analizar a los aspirantes, sopesar las opciones, estudiar las numerosas candidaturas, realizar infinitas cavilaciones, calcular los riesgos, prever los inconvenientes y –lo más costoso- filtrar los intentos de enchufe, el resultado es el que sigue:

CAPITÁN Y PRESIDENTE PLENIPOTENCIARIO: Excelentísimo Señor Tordon de los Mares.
¿Pero qué os creíais, so ilusos?: Esto no es una democracia, sino una dictadura pura y dura, y yo soy un dirigente avezado, un estadista, un genio de la política, un tuercebotas, un mindundi , un tocapelotas. Por eso soy el Presidente.
Y no me tengáis envidia y consolaos, estimados marineros, porque cuando comiencen a rodar cabezas, la mía será la primera.

CONTRAMAESTRE Y VICEPRESIDENTE PRIMERO: Excelentísimo Señor Peleón Fernández de la Verga.
Solo un tipo serio y cumplidor podría ocupar este cargo. Y aunque el elegido pueda parecer un poco tunante (de la tuna), es responsable y disciplinado. Su fidelidad y su valor serán puestas a prueba las veces que –inevitablemente- tenga que reemplazarme.
Esto cobrará especial relevancia en caso de motín y cuando se solicite una cabeza de turco para echarla a los tiburones.
¡Coño, a ver si el señor Peleguán me lo controla todo y puedo dormir la siesta sin que embarranquemos…!

MINISTRO DE RADARES Y NAVEGACIÓN: Excelentísimo Sr. Silvo de las Impresiones Impresionantes.
Este puesto es de gran responsabilidad y nadie mejor que él conoce los desplazamientos de las nubes volcánicas, los baches del océano, los terremotos marinos y las salidas de órbita y de madre de los planetas.
Pero -y ya le advierto de antemano, mega-piloto Silvo-, no se despiste ni se motive en exceso, no sea que los del radar nos metan un paquete por sobrepasar la velocidad de crucero permitida…

MINISTRO DEL INTERIOR Y DE ASUNTOS DISCIPLINARIOS: Excelentísimo señor Porquero de Agamenón.
Acostumbrado a manejar la vara de avellano con sus gorrinos, este caballero reconducirá al orden a cualquiera que se desmadre de palabra, obra, omisión y/o comisión ilegal. Y el que se muestre como artista caricaturizado o desafine cantando bajo la ducha, también será severamente apercibido de sanción o –en su defecto- cachete en las nalgas. Y el que avisa no es traidor.
Quiero también resaltar que este hombre ha sido nombrado ministro del interior porque… ¡coño, en el exterior solo hay agua!, y un candidato tan preparado se merece algo más sólido sobre lo que asentar sus dignas y greco-latinas posaderas.
(Quiero hacer constar asimismo que el nombre del Porquero sonaba como serio aspirante a ocupar el cargo de Relaciones Eclesiásticas, pero fue vetado a última hora por la jerarquía romana.)

MINISTERIO DE SANIDAD: Excelentísima Señorita Merillein SuperNurse Betty-Boop
Nadie pondrá en duda la idoneidad de este nombramiento .Y es que no solo el cargo le viene como anillo al dedo, sino que le corresponde de pleno derecho por sus contrastados conocimientos en la materia y su demostrada profesionalidad con el personal doliente. Su habilidad en manejo de las tiritas y el agua oxigenada la capacitan de manera automática para desarrollar tan transcendental labor entre nuestra sufrida tripulación.
Que quede bien claro que cuando el capitán sufra lesiones, se usará Ron Cacique en vez de agua oxigenada, y solo en el hipotético caso de que sobrara algo de este turbio elemento, se podrá desperdiciar con las heridas…

Uff… ya está bien por hoy, esto de los nombramientos es agotador. Todavía me restan por asignar los responsables del MINISTERIO DE PARANOIAS Y PATOLOGÍAS AFINES (Es evidente que en este submarino hay trabajo extra), del MINISTERIO DE OCIO Y FESTEJOS (¡Para qué vamos a resaltar la importancia de estas actividades!), del MINISTERIO DE COCINA E INDUSTRIA ,del MINISTERIO de ECONOMÍA, del MINISTERIO DE IGUALDAD, del MINISTERIO DE EDUCACIÓN, del MINISTERIO DE ASUNTOS EXTERIORES, del MINISTERIO DE CULTURA, del MINISTERIO DE ASUNTOS AMOROSOS, del MINISTERIO DEL MUNDO ANIMAL, del MINISTERIO DE LA MEMORIA y de alguno más que –como hace el de los zapatos- iré improvisando…

¡Se admiten apuestas!

Bueno, os dejo, que tengo que concentrarme, continuar pensando, proseguir con mis cavilaciones, desmenuzar los problemas, pergeñar los recortes, enfriar las congelaciones, rumiar las estrategias, encontrar los candidatos adecuados…
Y es que, -¡leñe!-, los aspirantes son tantos y tan buenos que estoy más indeciso que el Tribunal Constitucional con el Estatut…

No soy, pero lo siento.

2010-05-14T23:23:00.004+02:00

No soy desempleado -gracias a Dios- pero compruebo que muchos de mis conciudadanos padecen una tremenda angustia al no encontrar un lugar en el que trabajar para poder subsistir.
No soy pensionista- y tengo dudas de llegar a serlo- pero mi padre, tras toda una vida de trabajo, comprueba resignado como se recorta el poder adquisitivo de su ya menguada pensión.
No soy funcionario, pero tengo buenos amigos en la administración pública que sufren en sus carnes -y en su nómina- la catastrófica gestión de la economía nacional, una gestión a la que –evidentemente-son ajenos.
No soy político, pero compadezco a esos sinceros ideólogos que , a buen seguro, con la mejor de las intenciones, han apoyado a unos mandatarios especializados en omisiones flagrantes y optimismo injustificado, y han sumido al país en la más lamentable de las ruinas.
No soy socialista, pero comparto la frustración de los que con buena fe depositaron su confianza y su voto en un gobierno que luchase por los logros sociales y ahora comprueban -supongo que horrorizados- que se escatima en las pensiones y en el “cheque –bebé” lo que hace pocas fechas se derrochaba en subvenciones a la banca y a los vendedores de coches.

Y aunque sé que de poco les sirve mi apoyo condicional y mi comprensión, quiero dejar bien claro que en estos duros momentos tienen toda mi simpatía y cariño.

A todos ellos, mi solidaridad y afecto.

PÍO, PÍO

2010-05-09T23:05:00.003+02:00

No, aunque lo parezca, hoy no voy a hablaros del armonioso canto de las oropéndolas, ni de los cadenciosos gorgoritos de otros pajarillos primaverales, sino de Historia.
Y es que ayer,- con mi media naranja perdida entre las nubes volcánicas de un espacio aéreo infectado y mis cachorros ausentes en el disfrute del séptimo arte-, se me cayó la casa encima. Y a pesar de que en el exterior la persistente llovizna astur inundaba cuerpos y almas, saqué fuerzas de flaqueza y enjaecé mi sufrido Rocinante de 125 cc, para- a sus lomos, casi navegando- alcanzar la Carpa del Paseo de los Álamos, magnífico escenario en donde -como cada año en Oviedo- se instala una gran exposición de libros.
La casualidad quiso que llegara a tiempo de escuchar al historiador Pío Moa, curioso espécimen que militó en su juventud en el Partido Comunista de España y que fue miembro fundador del grupo terrorista GRAPO, pero cuyas tesis actuales podrían ser asumidas perfectamente por cualquier votante del Partido Popular:
-“Hoy en día –ahora que ya no hace falta- existen muchos antifranquistas de "pega", en su mayoría provenientes –por familia o por adscripción política- de la derecha más recalcitrante”

¿Será verdad eso de que no hay peor cuña que la de la propia madera?

Ardo en deseos de comenzar la lectura de su último libro “La Nueva Historia de España”, una revisión sobre los pasados acontecimientos de nuestra patria que –según sus propias palabras- se aleja de los enfoques dogmáticos e interesados que tanto izquierda como derecha utilizan habitualmente a modo de arma arrojadiza.

Glorias viejas

2010-05-07T23:06:00.005+02:00

Existen individuos con una gran capacidad de análisis. Entre ellos, destaca el caso de los progenitores que son capaces de descubrir en sus hijos cualidades que nadie más es capaz de observar.
No es mi caso: Cuando miro a mis hijos -verdaderos héroes de la pleiesteishon-yo los veo absolutamente normalinos, como su padre.
(Aunque guapos y listos como su madre, gracias a Dios.)
Un caso célebre de descubrimiento y reconducción de la prole es el de Giovani Santi, un italiano que vivió sobre 1480- que advirtió- solo con echar un vistazo –que su hijo era un genio. Y así, este buen hombre fue guiando en los estudios a su vástago hasta que hizo de él un arquitecto y artista reconocido. Y fue famoso el chico hasta tal punto, que fue contratado como decorador del apartamento que el papa Julio II tenía en Roma. Tanto interés puso el muchacho en su labor que aquella humilde morada acabó convirtiéndose en la Basílica de S. Pedro.

¿No sabéis de quien os hablo?
Si os dijera que jugó en el equipo del Renacimiento junto con Leonardo y Miguel Ángel, a buen seguro deduciréis que se trata del mismísimo Rafael.
Entre sus canciones más conocidas se encuentran “Yo soy aquél”, “Escándalo” y “El tamborilero”. El próximo lunes, 10 de Mayo, actúa en el Auditorio de Oviedo, y como mi empresa es una de las patrocinadoras del evento, tengo entradas gratis.

Se las daré a mis hijos.

Bueno, no, mejor a mis abuelos.

INSTRUCCIONES PARA AMAR

2010-05-04T13:29:00.020+02:00

Todo el mundo coincidía al afirmar que el chico estaba tocado por el dedo divino, que sus habilidades matemáticas rozaban lo extraordinario y que su mente era un prodigio de análisis.
Sin embargo, más que el magnífico rendimiento escolar, lo que le distinguía de otros adolescentes era su afición -casi compulsiva- al estudio de los engorrosos y aburridos "manuales de instrucciones".
Y así como los mortales nos conformamos con apretar un botón para sacar una foto, él se abstenía de hacerlo si no había previamente balanceado los blancos, reajustado el contraste, precisado la velocidad de obturación, activado la opción anti-desenfoque, programado la sincronía del disparo, repasado minuciosamente los menús de encuadre, los submenús del histograma, las opciones de medición de luz, las configuraciones del flash,…
Decía que los manuales eran el alma de las cosas, que en ellos se escondía la verdadera esencia de lo creado, que solo con su lectura detenida se podía acceder al lado más profundo de las máquinas, a la vida misteriosa de los objetos.
Nada le hacía más feliz que sumergirse en las profundidades de aquellos farragosos manuales.

Pero así como cualquier rosa se acompaña inevitablemente de su correspondiente espina, la capacidad tecnológica del muchacho se encontraba en relación inversa a la habilidad para acercarse al sexo opuesto. Terriblemente tímido e introvertido, se sentía presa del pánico cada vez que cruzaba su mirada con la de Eva, una compañera de los tres últimos cursos en la que concentraba su amor imposible. Nunca tuvo el valor de acercarse a ella. Ni de dirigirle la palabra. ¡Cómo lograría propiciar un acercamiento y, menos aún, entablar una conversación, con una mujer que ni tan siquiera se acompañaba de una guía de inicio rápido…!

En la excursión de fin de curso a la playa, nuestro protagonista olvidó llevar la comida.Y mientras los compañeros departían amigablemente durante el almuerzo, él, avergonzado, alejándose del grupo, se sentó en unas rocas cercanas. E inmerso en el vaivén hipnótico del oleaje, su mente osciló en la reflexión autocrítica y tuvo la amarga consciencia de su minusvalía social, de su reiterada insolvencia para conseguir interesar a la chica que tanto amaba.
- ¡Nunca lo lograré!-musitaba para sus adentros
Con los ojos nublados, imaginó por un momento el tenebroso futuro plagado de soledad con el que inevitablemente tendría que acostumbrarse a convivir. ¡Su vida sería un infierno!

Pero como todo lo malo es susceptible de empeorar, observó- ¡Dios mío! - como Eva, su Eva querida, caminaba con paso decidido hacia las rocas.

-Javi… ¿qué haces ahí solo? …¿No has traído comida?
-…Bueno… yo…esto… no... es que…
-No importa, apenas tengo hambre,-le interrumpió ella ¿Quieres la mitad de mi bocadillo?

El muchacho, casi sin mirar, alargó la mano, y su corazón experimentó un efímero alivio en la certeza de que mientras comiera, no tendría necesidad de articular palabra.
Pero aquel cóctel de salitre, pan y hormonas acentuó hasta tal punto su ansiedad que deseó con todas sus fuerzas evaporarse sobre la arena, esfumarse con la neblina, diluirse cual burbuja entre la blanca espuma de las olas…

-¡Concéntrate en la comida y no te vayas a atragantar!- se repetía disciplinadamente a cada bocado.

Pero tiempo y bocata acabaron, y, con la última miga, finalizó su coartada de silencio.

Y es que, sintiéndola tan cerca, los sudores fríos dieron paso a oleadas de sofoco, la boca se tornó reseca, no lograba articular palabra, se encontraba mareado, aturdido, tembloroso y para colmo de males… ¡no había ningún manual que le aconsejara en tan difícil trance!

Pero ella, intuyendo su zozobra, le susurró al oído:

-No te preocupes, Javi, déjame hacer a mí: Yo te enseñaré como funciona…

Y acto seguido, le besó dulcemente en los labios.

GUERRA DE SEXOS

2010-04-26T23:58:00.006+02:00

Dice mi amiga la “Solitaria de la Mancha” que ya podemos ponernos las pilas, hacer un acto público de contrición y clamar a los cuatro vientos que no podemos vivir los unos sin las otras y viceversa.
Y también dice que ya es hora de que enterremos el hacha de guerra, que fumemos la pipa de la paz, que lleguemos a un acuerdo, que nos concedamos una tregua, que interrumpamos nuestras disputas, que establezcamos una alianza, que huyamos de los altercados, que vivamos en armonía, que luchemos por la conciliación, que obviemos las estériles controversias, que suprimamos las estúpidas peloteras, que alcancemos la concordia.

Porque nos necesitamos mutuamente.

Y cuanto antes lo comprendamos, mejor

Fernando Alonso y yo:Comparaciones odiosas

2010-04-23T10:52:00.011+02:00

Resulta increíble, pero hasta hace pocos días no había caído en la cuenta de lo mucho que nos parecemos Fernando Alonso y yo: Los dos nacimos en la capital del Principado, estudiamos (poco) en el Instituto, bebemos escasa sidra y somos seguidores del Real Oviedo y del Madrid.
Ambos somos guapos (ejem), jóvenes (ejem, ejem), trabajadores, responsables, sencillos, bajos, tímidos, con nervios de acero, piernas robustas, trasero respingón y cuello corto.
Los dos conducimos vehículos rojos de cuatro ruedas, aunque el suyo lleva pintado un caballito en la puerta.
Él es especialista en salidas, y yo, aunque salgo poco, se me da bastante bien.
Podríamos decir que este muchacho es un fenómeno a la hora de controlar las incursiones en el pit-lane, pero ¡teníais que verme a mí luchando en la cola de la ITV!
Por si fuera poco, los dos mantenemos una estrecha relación con el Banco de Santander: Él con el departamento de marketing y yo con el de domiciliación de recibos de luz y agua.
Pero nuestras similitudes alcanzan incluso aspectos más personales:
Porque así como él eligió para compartir su vida una mujer que canta, a mí me pasa tres cuartos de lo mismo: Mi señora –día sí y otro también-no para de cantarme las cuarenta.
De igual forma, yo soy un poco dormilón, pero él se pasa el día en brazos de la de Morfeo...

Además, últimamente, le da por saltarse semáforos rojos y yo, -metafóricamente hablando- hago lo mismo en el submarino

¿Os dais cuenta? ¡Somos idénticos, exactos, clavaditos!
¿Alguien encuentra alguna diferencia?

Vaya, hombre, ya salió el listillo de turno a mencionar el asqueroso dinero

Reeducando a una lesbiana

2010-04-21T00:36:00.005+02:00

¿Es posible el amor sincero entre un hombre de 60 años y una mujer de 40?
¿Puede la ternura de un varón reconducir hacia la heterosexualidad a una lesbiana?
No respondas todavía, estimado bloguero, que aun no te he acabado de preguntar.
¿Podría considerarse que la seducción que ejerce una mujer joven sobre un hombre sexagenario es el anticipo de una previsible y dramática humillación para este último?
¿Resultan imprescindibles la estabilidad emocional y/o el furor pasional para reverdecer un espíritu creativo dormido?
Estas son algunas de las preguntas –retorcidas- que trata de responder el multilaureado Philip Roth en su último libro titulado “La Humillación”
No soy un apasionado de la narrativa norteamericana contemporánea, (Cormac McCarthy, Thomas Pynchon, Don DeLillo), e intelectualmente poco me inspira ese manantial inagotable de best-sellers (de menos de 50 folios de extensión) que se venden como churros.
Tampoco me seduce, por tanto, el estilo literario de este prolífico escritor estadounidense (premio Pullitzer, candidato al Nóbel), aunque reconozco que su prosa es directa, efectiva, casi periodística, una prosa que mantiene magníficamente el ritmo y que se erige en instrumento dúctil para desarrollar las escabrosas situaciones que el autor presenta.

Una buena sugerencia si no tienes nada que hacer entre el final de la cena y la hora de irte a dormir.

En su defecto, puedes enchufarte a Tele-5.

O leer elsubmarinobajoelgrifo.

CASTIDAD

2010-04-18T02:37:00.008+02:00

No soy un tipo especialmente casto -que Dios y la Jolie me perdonen- pero estoy seguro de que si me lo propusiera, llegaría a santo. (O al menos a obispo)
Pero algunos se pasan:
Cuentan las crónicas orientales que cuando el emperador Yun - gobernante chino hacia 1400- tuvo que realizar un prolongado viaje fuera de su ciudad, dejó a su consejero de confianza, el señor Ping, al cuidado de su numeroso harén. Conociendo el carácter extremadamente celoso y paranoico de su señor, y sabiendo que –hiciera lo que hiciera- sería objeto de la ira del monarca a su vuelta, el buen hombre ideó una estratagema que lo liberara de tan enojoso problema. Y así, triste-pero descojonándose- el leal súbdito se castró y escondió sus atributos en el equipaje del emperador antes de su partida.
Y tal como había imaginado, lo primero que le recriminó el fiero Yun al volver, fue el hecho de que no había respetado a sus hermosas mujeres. Entonces, Ping, con voz tranquila (y un poco atiplada, supongo) le sugirió al monarca que mirase entre su voluminoso equipaje. Y cuando el rey descubrió los órganos reproductores de su consejero (en la real maleta de los calcetines sucios), conmovido ante tamaña fidelidad, le nombró inmediatamente protector eterno de todos los eunucos y construyó en su honor un impresionante monumento.

Y yo- acojonado ante tamaño descojone- me pregunto:
¿Además de ser de ojos rasgados, serán gilipollas los consejeros asiáticos?
¿Pensaba este insensato dedicarse a la ópera?
¿No hubiese sido mucho mejor aprovechar que el jefe estaba fuera para organizar un China-Party?
Además, y pensándolo bien, después de lo bailao y rebailao en el harén… ¡que le den pol saco a los monumentos eunucos!

Y es que algunos, con tal de alcanzar la inmortalidad, son capaces de quedarse sin pelotas.

DIVINA E INAPELABLE JUSTICIA BLOGUERA

2010-04-15T18:24:00.002+02:00

Os necesito, blogueros.
Y viene esto a cuento de mi entrada anterior, una reflexión medianamente seria que pretendía explicar por qué aparecen tantas chorradas en este blog, y en la que también trataba de razonar-entre otras cosas- que la combinación de humor con una pizca de locura constituía una buena herramienta para no tomar mi propia existencia demasiado en serio.
En ella se utilizaba -como coartada literaria- la hipotética contestación a uno de los comentaristas habituales, una elección aleatoria que bien podría haber recaído en cualquiera de vosotros, y con la que yo pensaba agradar a la persona citada.
Sin embargo, la elegida se molestó con mis palabras, se sintió ofendida y notablemente defraudada ante mis reflexiones.
Y por más que leo y releo dicha entrada, no encuentro el motivo que justifique ese posicionamiento.
Pero, claro, uno no es objetivo a la hora de juzgar sus propias intenciones y por eso necesito vuestra opinión sincera. Ya sé que leer otra vez la entrada es un auténtico coñazo, pero os pido como un favor especial que lo hagáis y me informéis de si he cometido algún error que me haya pasado desapercibido.
No es una cuestión personal,- aunque este desafortunado incidente me haya provocado una dolorosa punzada en el corazón-, sino que se trata de identificar los factores que tal vez hayan propiciado el que me haya expresado inadecuadamente.
Os ruego sinceridad, y tanto si vuestro veredicto es condenatorio como exculpatorio, en nada cambiará mi actitud hacia vosotros.
Y si el resultado me es adverso, cumpliré el castigo que ese alto tribunal decida. Y si el juez no dicta sentencia y nadie me indica mejor (o peor) pena, me auto-infligiré un correctivo riguroso, (por ejemplo, abstenerme durante un mes de decir en el blog esta boca es mía) para que así, entre las virtuales rejas, aprenda a no saltarme las hipotéticas normas que –aunque fuera sin querer- me he saltado.
Os aseguro que no es broma, cumpliré la condena a rajatabla, tal y como debe esperarse de un auténtico caballero.
Gracias a todos por anticipado.

Contestando a la Bruni-Bloger

2010-04-13T18:13:00.006+02:00

Le aseguro, estimada Brunisolda, que mis propósitos de seriedad en este submarino son sinceros, pero, sin querer, espontáneamente, a lo tonto, me brota la vena bobalicona, se me va el santo al cielo, me asalta una irreprimible necesidad de chanza súbita, de chirigota inopinada, de cuchufleta irreverente, de mamonada cutre, de guasa irreprimible… Porque nada me aterra más que asomarme a ese negro abismo en el que los humanos contemplan la propia existencia como si de un inamovible paradigma se tratara.
La rutina laboral me exige una circunspección absoluta, una precisión exhaustiva, una manipulación delicada, una planificación certera, una concentración rigurosa, y tengo prohibido expresamente que nadie (ni nada) me distraiga en el sagrado altar de las obligaciones profesionales. Pero paso muchas horas en el trabajo (“afortunadamente”) y la tensión, como si de una enfermedad insidiosa se tratara, se acumula en el cerebro hasta convertirlo en una olla a presión.
Por todo ello, ¿no es lícito un poco de irreflexión?, ¿no es permisible un ápice de locura, un atisbo de atolondramiento, una pizca de ligereza?
Y después de todo, volviendo a la entrada motivo del litigio, ¿no nos comportamos en cierta forma como las hormigas? (Exceptuando la vagancia del macho, claro) ¿No creemos-y creamos, como ellas- esquemas sociales, leyendas y religiones para intentar escapar de lo que desconocemos? ¿No somos también súbditos de reinas con nariz operada?

Todo el día trabajando, rodeados por ese opresivo halo de seres responsables, individuos laboriosos y productivos, modelos intachables, entelequias sesudas y cabales con horario de 10 a 2 y de 4 a 8 ¿No nos merecemos una desconexión liberadora? ¿No necesitamos que el destino nos depare una rendija por donde escabullirnos?
¿No constituye lo surrealista, lo irónico, lo abstruso, lo humorístico, una magnífica forma de huir hacia delante, de intentar obviar nuestras cadenas?
Porque creo firmemente que no tomarse demasiado en serio es una herramienta muy útil para tratar de conocerse.
Aunque la mayoría de las veces sea en vano.

Beso su mano, princesa.
Y si se tercia, su codo y su hombro.

Cuidado con la hormiga:¡Muerde!

2010-04-11T17:22:00.005+02:00

Hoy, harto de contar pijadas en este blog , me pongo serio para hablaros de un animal hexápodo-pterygoto que pertenece al orden de los himenópteros y a la familia de los formícidos (no confundir con” fornicidios”).En concreto voy a hablaros de las Lasius Tordonensis Sidreras, que pa qué vamos a darle vueltas,son las hormigas de mi jardín.
Y cuando -como un bobalicón- me paso las horas muertas contemplándolas- me asaltan las dudas: ¿Son tan trabajadoras como parecen? Con esto de la crisis, ¿tendrán paro? ¿Estarán organizadas en sindicatos? ¿Es verdad que los machos no viven nada más que para comer y aparearse? ¿Será cierto-¡ay que miedo!- que estos holgazanes mueren después del vuelo nupcial?
Y cuando un servidor-aprovechando el tiempo primaveral - sale al jardín a tomar el café ¿me verán como a un Dios? O por el contrario,¿ me verán como a un monstruo con botas de siete leguas?
¿Seré para ellas un OVNI? ¿Estarán extrañadas de que, si soy inteligente, no trate de comunicarme con su especie? ¿Será verdad que su mandíbula se cierra a una velocidad cercana a los 230 Km/hora? A esa velocidad, ¿se les descoyuntará alguna vez la articulación temporo-mandibular? ¿Irán al dentista?
¿Será cierto que las reinas viven 30 veces más que las obreras? ¿Tendrá su reina operada la nariz?...
No lo sé, todo son dudas, pero aprovechando que James Cameron vino a mi casa a comer, las pillamos in fraganti:

Y como a alguno de vosotros se le ocurra ver- fuera del domicilio habitual -este magnífico e irrepetible documental sobre la fauna ibérica, avisaré a los de la SGAE para que os cobren el sobrecanon referido al disfrute y lucro de la creatividad ajena.

¡Hala, por listos!

PAGAFANTAS

2010-04-05T16:44:00.002+02:00

Todo en ella me encanta, incluida su alma. Se llama Eva, y aunque trato desesperadamente de convertirme en su Adán, no encuentro la forma de conseguirlo.
Y me hipnotiza-entre otras cosas- la mirada cariñosa con la que me obsequia cada vez que la espero a salida del trabajo o cuando la acompaño a hacer la compra al Hipercor.
Puestos a poner pegas, existe un matiz en su mirada que no acaba de convencerme, y es el brillo de sus ojos azules cuando mira a Mario, un surfero que tiene tres novias…y cuatro en lista de espera.
Mi adorada Eva dice que soy su mejor amigo, una de las pocas personas que la comprenden.
Y también dice que juntos formamos el mejor equipo del mundo.

El otro día fuimos a una fiesta de cumpleaños, y el intenso calor propició que yo me tomara un par de cervezas. Ofuscado por los grados de temperatura del local y envalentonado con los de la Heineken, sentí crecer en mi interior un arrojo inusitado y así, en el momento en que sonaba “Con su blanca palidez” me sinceré:
-Eva, te parecerá una tontería, pero ¿sabes qué cosa me haría el hombre más feliz del mundo?
Ella me miró sorprendida
- …Pues esa cosa sería que tú me dieras un beso…
Esbozó su consabida sonrisa y me contestó dulcemente:
-¡Pero hombre de Dios! ¿Por qué no lo dijiste antes? ¡Eso tiene fácil arreglo!
Y colocando sus cálidas manos sobre mis mejillas, acercó su cara a la mía y me miró fijamente. Fueron tan solo unos segundos, pero yo los viví como si todo sucediera a cámara lenta. Y a medida que se aproximaba, noté cómo la sangre se agolpaba en mis sienes, como un intenso escalofrío recorría mi espalda y un incómodo latido golpeaba mi boca entreabierta.
Ante lo inevitable, cerré los ojos…
Y no los volví a abrir hasta que noté la tibieza de sus delicados labios…sobre mi frente.
Y en aquel preciso instante, todavía aturdido por los vapores etílicos, mi cerebro tomó dos decisiones:
La primera, que tendría que esforzarme en olvidarla.
La segunda…
La segunda, que no me lavaría la frente en las próximas tres semanas.

EVOLUCIÓN

2010-04-05T13:50:00.002+02:00

Tanatología(o "Cómo aceptar la propia muerte sin morir en el intento)

2010-03-21T18:08:00.005+01:00

El posmodernista Barnes, multilaureado escritor británico, clasifica a la especie humana según las distintas actitudes mostradas ante la muerte:
En lo más alto del podio sitúa a aquellos que poseen una robusta fe religiosa y -como consecuencia lógica - no temen en absoluto a la muerte. En el segundo escalón se encontrarían los ateos convictos que, a pesar de la ausencia de esperanza en un hipotético paraíso, no experimentan ninguna inquietud ante la propia contingencia. Un peldaño más abajo lo ocuparían los individuos que ,incluso pertrechados en una sólida convicción religiosa, no pueden evitar el ancestral y recurrente miedo a la parca.
Por último, en la parte más baja de este tétrico escalafón, estarían aquellos que no poseen motivación religiosa alguna, pero que se sienten invadidos por un temor profundo, persistente y visceral ante el hecho irremediable de la definitiva desaparición.
Pues bien, inmerso en ese último pelotón de los torpes, entre esos pringaos que se quedan fuera del medallero, entre los jodidos especímenes descabalgados del podio, allí me encuentro yo.
Y digo jodidos porque es en este grupo donde más se acumula el trabajo ,ya que, incapaces de comprender ni sublimar la propia evanescencia, no nos queda más remedio que buscar sin descanso argumentos que hagan más llevadero el amargo cáliz que constituye la propia y fatal desaparición.
Y acto seguido–inevitable como la muerte misma- se plantea la pregunta evidente: ¿Dónde buscar?
La gente cartesiana, -como es el caso del que suscribe-, apelando al dudoso principio de autoridad, piensa que la gente intelectualmente preparada (que existe o ha existido) poseerá una argumentación sólida que permita asumir -o en su defecto hacer más llevadero –ese oscuro tránsito hacia la Nada.
Es decir, que – y resumiendo en un aforismo-, “cuando de la muerte se trata, nos volvemos librescos”.
Pero el resultado de la búsqueda es tan confuso y largo de explicar, que mejor os lo cuento otro día…

Sí, ya lo sé, no hace falta que insistáis, con estos temas tan divertidos soy la alegría de la huerta…